Сергей Lendel | Психолог | КПТ | Гештальт

ТЕХНИКА ОДНОГО ВОПРОСА, КОТОРАЯ ПОМОГАЕТ ОСТАНОВИТЬ БЕСКОНЕЧНОЕ НАКРУЧИВАНИЕ СЕБЯ Когда тревога захватывает мысли, мы начинаем прокручивать одни и те же сценарии: А вдруг он обиделся? А вдруг я всё испортил? А если произойдёт что-то плохое? Почему я тогда так ответил? Что теперь обо мне подумают? И чем больше мы думаем, тем сильнее запутываемся. Попробуйте в такие моменты задать себе всего один вопрос: «Я сейчас решаю реальную проблему или просто пытаюсь мысленно контролировать то, что не могу контролировать?» Это важное различие. Если есть проблема - подумайте, какое конкретное действие можете предпринять. Если вы снова и снова прокручиваете ситуацию, которую уже не можете изменить, - возможно, сейчас вам нужно не ещё больше думать, а разрешить себе остановиться. Не каждую мысль нужно анализировать. Не на каждый страх нужно искать ответ. Иногда лучший способ позаботиться о себе - перестать продолжать разговор с собственной тревогой. А вы умеете вовремя останавливать внутренний диалог или можете часами прокручивать одну ситуацию в голове?

Если после общения с человеком вы постоянно чувствуете вину, стоит обратить внимание на эти 5 вещей. Иногда рядом с человеком вы начинаете сомневаться в себе, хотя изначально не сделали ничего плохого. Постепенно появляется ощущение, что вы во всём виноваты и постоянно кому-то что-то должны. На что стоит обратить внимание: 1. Вы постоянно оправдываетесь. Даже за обычные решения, собственные желания и отказ. Вам кажется, что вы обязаны объяснить каждое своё действие. 2. Вы боитесь его расстроить. Перед тем как что-то сказать или сделать, вы мысленно просчитываете реакцию человека. Ваше поведение всё больше строится вокруг того, чтобы не вызвать недовольство. 3. Ваши чувства постоянно обесценивают. Вместо того чтобы услышать вас, человек говорит, что вы слишком чувствительны, всё преувеличиваете или неправильно воспринимаете ситуацию. 4. Вы чувствуете себя плохим человеком за установление границ. Стоит вам сказать «нет», отказаться или попросить уважать ваши желания, как появляется чувство вины. 5. После конфликтов виноваты всегда вы. Даже если вас обидели, в итоге именно вы извиняетесь, пытаетесь всё исправить и обещаете больше так не делать. Важно понимать: чувство вины не всегда означает, что вы действительно виноваты. Иногда оно возникает потому, что вы привыкли отвечать за чужие эмоции и настроение. И самое тревожное здесь то, что со временем вы можете перестать понимать, где заканчивается ваша ответственность и начинается чужая. Вопрос: после общения с кем-то вы когда-нибудь чувствовали себя виноватой, хотя даже не могли объяснить, в чём именно провинились?

Почему самые удобные для окружающих люди часто оказываются самыми несчастными? Потому что они слишком рано научились ставить чужой комфорт выше собственного. Они не спорят, чтобы никого не расстроить. Не отказывают, чтобы не показаться эгоистичными. Терпят неудобства, проглатывают обиды и постоянно пытаются понять других, даже когда никто не пытается понять их. Со стороны это выглядит как доброта, зрелость и невероятная эмпатия. Но иногда за этим стоит глубокий страх: если я перестану быть удобным, меня перестанут любить. В психологии это может быть связано с привычкой заслуживать принятие через собственное поведение. Самое печальное, что такие люди часто даже не знают, чего хотят сами. Они настолько привыкли ориентироваться на чужие ожидания, что собственные желания начинают казаться им чем-то второстепенным. Но здоровые отношения не требуют от вас постоянного самопредательства. Вам не нужно быть удобными, чтобы быть любимыми. Не нужно соглашаться, чтобы вас не бросили. И не нужно отказываться от себя, чтобы сохранить отношения. Иногда первый шаг к счастливой жизни начинается с простого слова: «Нет».

Практика на 5 минут, чтобы перестать зависеть от чужого мнения 1. Представь, что никто тебя не осудит. Спроси себя: «Что бы я делал(а), если бы мне не нужно было никому ничего доказывать?» 2. Найди свой страх. Закончи фразу: «Если я поступлю так, как хочу, люди подумают обо мне плохо. И тогда…» Что пугает тебя на самом деле: отвержение, критика или потеря любви? 3. Верни себе право выбирать. Спроси себя: «Даже если кто-то меня осудит, смогу ли я это пережить?» Чужое неодобрение неприятно, но оно не определяет твою ценность. 4. Сделай один шаг. Сегодня вырази своё мнение, откажи без оправданий или выбери то, что нравится именно тебе. Запомни: свобода от чужого мнения начинается не тогда, когда тебе становится всё равно на людей, а когда их одобрение перестаёт быть важнее твоей собственной жизни.

Как психолог скажу прямо: ребёнок, которому приходилось заслуживать любовь, может продолжать делать это всю взрослую жизнь. Он вырастает и становится человеком, который боится отказывать, чувствует вину за собственные желания и постоянно доказывает, что достоин любви. В детстве он усвоил: чтобы меня любили, я должен быть хорошим, удобным и полезным. И теперь он старается быть незаменимым, терпит плохое отношение и боится разочаровать других, потому что где-то глубоко внутри всё ещё боится остаться нелюбимым. Но любовь не нужно заслуживать. Ты не обязан(а) быть идеальным, спасать всех и предавать себя, чтобы кто-то остался рядом. Попробуй спросить себя: если я перестану стараться быть хорошим для всех, чего я боюсь больше всего? Возможно, ответ многое объяснит.

Меня зовут Сергей. Я психолог, работаю в гештальт-подходе и КПТ. Более 15 лет помогаю предпринимателям и успешным женщинам справляться с внутренними конфликтами, которые невозможно решить ещё большей дисциплиной и нагрузкой. В работе также использую гипноз и интегральную нейрокоррекцию. Если вы хотите понять, что именно удерживает вас в старом сценарии, приглашаю вас на бесплатный разбор. На ней мы разберём вашу ситуацию, определим основную точку напряжения и поймём, какой формат работы может помочь. Для записи напишите мне разбор 👇

6 признаков, что ваша нервная система перегружена, даже если вам кажется, что всё нормально. Иногда мы настолько привыкаем жить в напряжении, что перестаём замечать, насколько сильно устали. Вот на что стоит обратить внимание: 1. Вас раздражают мелочи. Громкие звуки, сообщения, чужие вопросы и даже обычные бытовые ситуации вызывают непропорционально сильную реакцию. Ресурса на привычные вещи просто не хватает. 2. Вы не можете расслабиться даже в выходные. Вы вроде бы отдыхаете, но внутри продолжаете прокручивать дела, тревожиться о будущем и чувствовать вину за бездействие. 3. Вам хочется, чтобы все оставили вас в покое. Даже общение с близкими начинает утомлять. Вы можете любить людей, но при этом не иметь сил на разговоры и встречи. 4. Вы постоянно прокручиваете диалоги в голове. Вспоминаете, что сказали, анализируете чужие интонации, придумываете ответы на вопросы, которых никто не задавал. Мозг словно не умеет выключаться. 5. Вы перестали радоваться тому, что раньше приносило удовольствие. Любимые занятия кажутся скучными, встречи не радуют, а даже приятные события воспринимаются как ещё одна задача, на которую нужно найти силы. 6. Вы чувствуете усталость, даже когда ничего особенного не делали. Обычные дела требуют огромных усилий. Иногда хочется просто лежать и смотреть в одну точку, потому что даже на принятие решений не осталось энергии. Что с этим делать? Не пытайтесь решить проблему ещё большей дисциплиной. Иногда вам нужно не заставлять себя быть продуктивнее, а перестать требовать от себя невозможного. Попробуйте уменьшить количество задач, сократить информационный шум, наладить сон и разрешить себе отдыхать без чувства вины. И главное: не обесценивайте своё состояние только потому, что у других якобы получается справляться лучше. А теперь честно: какой из этих шести пунктов вы узнали у себя?

Если вы тревожник, попробуйте делать всё по приколу. Опоздали? Ну, значит, будет история. Что-то не получилось? Прикольно, теперь знаете, как не надо. Кто-то вас не одобряет? Ну и ладно, вы не на кастинге в любимчики человечества. Мозг привык воспринимать каждую мелочь как угрозу? Начните относиться к жизни как к эксперименту, в котором не обязательно всё делать идеально. Ваша задача не в том, чтобы никогда не ошибаться. А в том, чтобы перестать бояться каждой ошибки. Иногда лучший способ снизить тревогу - перестать относиться к собственной жизни так, будто вы сдаёте экзамен каждую секунду. ❤️

Хронический стресс опасен тем, что вы перестаёте его замечать. Вы просыпаетесь уставшими, раздражаетесь из-за мелочей, не можете расслабиться даже в выходные. Но объясняете это характером: «Я просто такой человек». На самом деле вы могли настолько привыкнуть к напряжению, что забыли, как ощущается спокойствие. 3 признака, что стресс стал вашей нормой: 1. Отдых вызывает чувство вины. Кажется, что вы должны делать что-то полезное. 2. Вы игнорируете усталость, пока организм не заставит остановиться. 3. Даже когда всё хорошо, вы ждёте, что случится что-то плохое. Что делать? Учиться замечать своё состояние, разрешать себе отдыхать без чувства вины и не требовать от себя постоянной продуктивности. Вы не обязаны доводить себя до предела, чтобы заслужить отдых.

Почему вы скучаете по человеку, который делал вам больно? Ответ кроется в работе ПСИХИКИ. 1. Мозг запоминает не только боль, но и моменты счастья. Даже если отношения были разрушительными, вы могли чувствовать нежность, близость и любовь. Поэтому разум понимает, что вам было плохо, а чувства всё ещё тянут назад. 2. Непредсказуемость усиливает привязанность. Сегодня человек дарит тепло, завтра отдаляется, а потом снова возвращается. Вы начинаете ждать хороших моментов, и эта погоня за близостью может затягивать сильнее, чем стабильные отношения. 3. Вы скучаете по тому, каким он мог бы стать. По его обещаниям, началу отношений и будущему, которое вы себе представляли. Иногда отпустить нужно не только человека, но и собственные надежды. И самое главное: Скучать по человеку не значит, что нужно к нему возвращаться. Можно помнить хорошее, испытывать чувства и одновременно понимать, что рядом с ним вам было плохо. Ваши чувства не всегда говорят о том, что вам нужно. Иногда они просто напоминают о том, к чему вы привыкли