Честное настоящее с Олесей Андриановой

Что есть «тяжело»? Думаю над этим вопросом несколько дней. Я не только в сторис, но и в темах только для психологов на В17 делюсь, что мне морально тяжело сейчас даются тренировки. И я получаю обратную связь, что мои тренировки по наполнению тяжелые, может их сделать легче? Но мне делать физически не тяжело. Мне морально трудно. У меня вес менялся по-разному. 8 назад начались первые изменения, там же начались переезды в другие города, сепарация, болезнь Вовы и много чего ещё. И второй этап - начало 2025 года, когда за 4-6 месяцев у меня резкий прирост был +10 кг, и от операции сына ещё +10 кг. Последние 10 кг я тогда скинула еще в 25-м. «Средние» убрала недавно, вернув сейчас себе тело до 2025 года. И честно говоря, ещё в январе я не думала, что смогу это сделать. Но потом было немало действий создано, чтобы это изменить. А вот самый первый вес я уже давно не думала, что могу куда-то его деть. У меня не было мотивации на его сброс. И поэтому когда я пришла к нему, то ощутила плато и срыв в психике. Я четко осознаю связь психического и физического веса. Осознала связь ещё год назад, когда начала челленджи EMDR. И вот самый первый набор веса мной не был проработан. Я много в личной терапии уделяла внимание детству + Вове + своему периоду с 2020 года. Но до этого отрезок почти нетронутый внутренней работой, а там «было что». И сейчас понимаю, что мне тяжело не тренироваться. Мне тяжело с меньшим весом выдерживать себя и свою жизнь. Хочется очень. Но тяжело. Поэтому я плачу и тренируюсь. Плачу и считаю подходы. А потом иду в EMDR и перерабатываю поднимаемое. Мне нужно стать психически больше, чем я есть сейчас. А это сложнее, чем просто похудеть. Ибо на последнее у меня достаточно знаний, действий и ресурсов. Я за этот путь поняла, как же много в лишнем весе психосоматических функций! Если вещать только как «защита», то это поверхностно будет и малоинформативно. Поэтому теперь я на болезни смотрю сильно шире как психолог. Иногда думаю, может даже запустить прям длительную группу для работы людей с весом. Но не знаю, насколько она актуальна. Ибо за пару месяцев проблему не решить, а длительно ходить сейчас могут тоже очень мотивированные люди. Поэтому пока висит лишь в желаниях. И вот вновь - что есть «тяжело»? То, что мы не переварили? То, что мы годами носим в себе, и уже не замечаем этого груза? То, на что нам не хватает воли? Или то, что нам просто пока непонятно? Или всё вместе и даже больше? Хороший вопрос. Оставлю его пока риторическим для себя. А вы поделитесь, что тяжело для вас? Честное настоящее 🤗

На В17 выложила новую статью на тему панических атак, какие симптомы, как отличить от инфаркта. Заходите прочитать 📖 Честное настоящее здоровое 🙌

Небольшая заметка, как годами работает психотерапия: Осознание Притча от Хорхе Букая Я встаю утром. Выхожу из дома. В асфальте отрытый люк. Я его вижу и падаю туда. На следующий день я выхожу из дома, забываю, что в асфальте — открытый люк, и снова туда падаю. На третий день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте — открытый люк. Однако я об этом вспоминаю и снова падаю. На четвертый день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте — открытый люк. Я вспоминаю об этом, однако не замечаю колодца и падаю. На пятый день я выхожу из дома. Я помню, что нужно обратить внимание на люк и иду, уставившись вниз. Вижу люк, однако, несмотря ни на что, вновь падаю туда. На шестой день я выхожу из дома. Вспоминая о люке на асфальте. ищу его взглядом, вижу люк, пытаюсь через него перепрыгнуть, но еще раз падаю. На седьмой день я выхожу из дома. Вижу люк, разбегаюсь, прыгаю, касаюсь носками ботинок противоположного края, но этого не достаточно, и я срываюсь в эту дыру. На восьмой день я выхожу из дома. Вижу люк, разбегаюсь, прыгаю, перепрыгиваю! Я так горд тем, что преодолел это препятствие, что от радости начинаю прыгать… После чего снова падаю в колодец. На девятый день я выхожу из дома, вижу люк, разбегаюсь, перепрыгиваю через него и продолжаю свой путь. На десятый день, а именно — сегодня, я понимаю, что удобнее идти по противоположному тротуару. И если вы все ещё падаете в колодец, то мало терапии было в вашей жизни. Продолжайте двигаться 😘 Честное настоящее ❤️

Здрасьте 😅 забор покрасьте Спустя почти 2 месяца я смогла сюда вернуться. И на то были причины. Я не могла быть в настоящем долгое время, а также не могла быть честной с вами. Я была в себе и своих процессах. Переезд состоялся 25 июля ✅ но это было только началом трудностей. Затем я пережила личный ад, с которым пришлось справляться. Я не писала здесь, в сторис открыто о том, что происходило со мной, потому что мои клиенты читают меня 🤷‍♀️ издержки развития соц сетей. Но я не хотела их дестабилизировать тем, что сложно мне. Я была профессионалом на сессии для них и только. Сейчас уже не страшно говорить, потому что мы делали с ними такие сессии, которых не было за всю нашу работу с ними. Они были сильнее, глубже. Что-то я до сих пор сказать не могу, и дело в иных обстоятельствах, которые сильно влияют на мой комфорт. Когда-нибудь я смогу этим поделиться, но не пока эти обстоятельства есть. За это время от меня отписалось много человек, думали, что я пропала, наверно)) и после этого поста тоже неожиданно отпишутся точно! Но это никогда не было для меня катализатором, ведь я проявляюсь только через свои желания, а не извне. Один случайный человек в интернете убеждал даже меня, что я в депрессии, раз горевала о переезде в слезах ежедневно 😂 доводы о горевании были бесполезны. Ну что ж докладываю, депрессии нет и не было. Я то знаю, что это такое! Но есть огромный рост, который отмечают те, кто знал меня давно. Олеся Н лет назад и сейчас - небо и земля. И да, это так. 8 лет терапии просто так не вытрешь из опыта. В общем, я в Барнауле. Спустя 8 лет я вернулась в родной город. Ощущения странные всё ещё. Поделюсь ими отдельно. Мой сын учится в моей школе и у моего учителя английского))🫣 (ну тут ему повезло, я обожала Алевтину Викторовну ❤️) Турбулентность прошла. Сейчас стадия плато. Помог в этом мне мой любимый EMDR, который иногда совмещала с ТЛНС. Ещё раз убедилась, насколько же это подходящий лично мне метод. Ну и тем клиентам, кто со мной долго, он очевидно тоже подходит 😁 ибо этот кулик (я) свое любимое болото хвалит)) Как вы? Как ваша осень? 🍂 Честное и настоящее снова на связи ✌

Переезд начинается… Мужа отпустили наконец, сегодня он на новом месте решал вопросы, служебного жилья нам не видать ближайшие 4-6 месяцев точно, а там по обстоятельствам. В этом моменте я заплакала 😢 впервые с мая, когда я плакала ежедневно… слишком много сложных условий, которые давят и давят… 😖Там практически нет связи, интернет в основном на WI-FI, что усложнит мне работу (у меня же онлайн работа, требующая постоянного соединения). 😖Придется снимать жилье, что существенно ударит по бюджету. 😖Выбор квартир там невысокий, а в Барнаул лезть тоже проблематично. Сэкономить не выйдет, но придется еще и искать школу, которая будет иметь места, а это тот ещё гемор. Поэтому решили пока остаться в Сибирском. Может через год будет попроще уже что-то. Слезы накрыли в момент сбора коробок. Я поняла, что так собирать их не выйдет. Включила танцевальную музыку, чтобы отвлечься. Стало легче. Я знаю, что эти эмоции ещё накроют меня, но я могу пока их «отложить в коробочку души». Пока у меня выходные, надо по максимуму собрать вещи. Ведь начнутся рабочие дни, будет сложнее. Попросила мужа переезд сделать в мои выходные, чтобы никого из клиентов не отменять😔 В остальном пока собирала вещи: ✔️Нашла золотые сережки, которые потеряла уже больше полугода как. Думала, что оставила на даче, но нет😁 ✔️Вынесла 6 пакетов мусора. Больших. Зимнюю куртку уже кто-то забрал с мусорки)) её не отдавала никуда, там зашитые швы были. ✔️Решила все вещи Вовы отдать в детский дом в деревне. Больше не могу их возить. Если вдруг у нас будет второй ребёнок, и если даже мальчик, то мы точно найдем средства купить ему одежды. Надо освободиться от старого. ✔️Часть своих вещей тоже отдам. И вдруг нашла платье, которое 1,5 месяца назад не могла найти 😁 ✔️Перебрала аптечку. ✔️Нашла записи со старых курсов, кое-что там есть интересное. Решила потом перечитать по важным темам заметки. Вчера встретилась с одной подругой, на неделе надеюсь увидеться со второй. Буду по ним скучать💔 но знаю, что буду приезжать сюда все равно ради реабилитаций Вовы, поэтому связь с подругами останется ❤️ Что в этом психологического? - Мало чего 😁 эмоции ведь отложила. Но сейчас вечер, я грущу сейчас, а пока пишу пост, что и слезы текут. - Очищение происходит очевидными темпами, наверно нужно больше свободного места. - Я все равно устойчивее себя ощущаю, чем любой другой переезд. А это уже мой 7-ой переезд, смена города при этом 3-я. По крайней мере здесь я выросла относительно самой себя. - Вова грустит, просит не говорить о переезде. А как это сделать, если половина его комнаты в коробках и пакетах?🫣 у себя не могу ставить, потому что работа отсюда 😁 Вижу, как он немного тревожится о новом месте жительства, в глазах растерянность возникает сильная. Но дети выносят травмирующие истории мягче, если родители держат их психически. Поэтому моя важная задача контейнировать ещё и сына, чтобы не ушло в регресс по телу. Кстати уже после переезда думаю заказать ему аппарат для стимуляции реабилитации. Сейчас по срокам ждать долго, а на новом месте начнем экспериментировать. А как ваша середина лета? Честное настоящее 💔

Где-то год назад клиентка рассказала, как интерпретирует свои сны в ИИ. Мне показалось это интересным. Я стала сама свои сны туда записывать, даже стала лучше разбираться в символике (ибо в учебе они никогда не были моей сферой интересов). И вот месяц назад мне попадается фотография «рисование светом», когда в темноте на долгой выдержке ты движешься с источником света и рисуешь им. Следующая мысль была - обычно затвор в такие моменты срабатывает не сразу, смотря сколько секунд задержки поставишь. И следующая мысль ударила меня будто током 🤯 У меня есть сон, который множество раз повторялся какие-то годы: я нажимаю на кнопку фотоаппарата, а она не срабатывает. Во сне я всегда реагировала(!) так, что аппарат сломан. Мне никогда не приходило в голову во сне или сразу после пробуждения, что не фотоаппарат сломан, а выдержка долгая!!! А тут дошло. И вот этот свой инсайт я отправила в ИИ, и он помог мне вынести важные моменты сна + инсайта: Раньше сюжет переживался как метафора: • Я предпринимаю действие. • Не вижу немедленного результата. • Делаю вывод, что со мной или с инструментом что-то не так. Это про тревогу, недоверие к процессу, страх собственной неэффективности. Часто так переживаются периоды обучения, терапии, развития отношений, воспитания детей: усилия есть, а видимых изменений пока нет. Вторая метафора - долгая выдержка: • Действие уже совершено. • Система работает штатно. • Просто требуется время накопления света. Тогда сон можно понимать как конфликт между желанием мгновенного подтверждения и необходимостью ждать созревания результата. То есть некоторые вещи могут проявиться только через длительное время и неподвижность. Иногда новое понимание старого сна говорит не столько о самом сне, сколько об изменении внутренней позиции человека. Возможно, тогда вы были склонны интерпретировать задержку как поломку, а сейчас допускаете мысль, что задержка может быть частью нормального процесса. Это довольно существенное психологическое различие. Это так точно отражает мои психические процессы! Раньше я делала и ожидала мгновенных результатов. Не получала их. И думала, что со мной что-то не так. А теперь я понимаю, что иногда чему-то и правда нужно время… Есть ощущение распутанной истории, ясности, которую годами не могла получить…✨ А у вас были такие сны, которые повторяются снова и снова? Вышли из их цепочки или продолжают сниться? Честное настоящее 🔆

Статья про агрессию 😮 здесь И на такую статью я тоже выделила время. Устала повторять одни и те же способы выплеска агрессии, решила собрать их в едином месте, чтобы ссылаться. В последнее время мне сложнее выходить в видео формат, проще письменно выражать свои мысли. Просто нужно время, чтобы перезагрузиться. Честно говоря, уже словила усталость от неопределенности. На мужа пришел приказ о переводе 1,5 месяца назад. Но его мурыжили разными причинами здесь: подпишем после проверки, проверка прошла - все сделал, начальник не подписал, случилось происшествие, затормозили. Там вроде более менее появилась ясность, решили свесить на него то, что было потеряно до него, начали разбираться. В итоге тут тишина. И если сначала я не хотела переезжать, то сейчас я уже настолько устала от едем-не едем, что думаю, скорей бы уже переехать🫣 Ну тем не менее у меня появился велотренажер, вчера час покрутила педали, сегодня 70 минут. Наращиваю темп. Хотя бы так проживаю агрессию 😡 А где ваша злость? 😤 Честное, злое, настоящее 😫

No text

Я там 2 статьи написала на В17. В рамках развития эмоционального интеллекта у сына смотрели всей семьёй обе Головоломки. И на их основе написала статьи о важности эмоций. Заглядывайте, читайте! Статья о 5 базовых эмоциях по первому мультику Статья по второй части мультика, где добавилась тревожность и др эмоции Я эти мультики рекомендую всем смотреть, у кого трудности со своими эмоциями. Даже взрослым! А вы смотрели их? Честно с собой и своими эмоциями ☺️

No text