Posts of Честное настоящее с Олесей Андриановой

Что есть «тяжело»? Думаю над этим вопросом несколько дней. Я не только в сторис, но и в темах только для психологов на В17 делюсь, что мне морально тяжело сейчас даются тренировки. И я получаю обратную связь, что мои тренировки по наполнению тяжелые, может их сделать легче? Но мне делать физически не тяжело. Мне морально трудно. У меня вес менялся по-разному. 8 назад начались первые изменения, там же начались переезды в другие города, сепарация, болезнь Вовы и много чего ещё. И второй этап - начало 2025 года, когда за 4-6 месяцев у меня резкий прирост был +10 кг, и от операции сына ещё +10 кг. Последние 10 кг я тогда скинула еще в 25-м. «Средние» убрала недавно, вернув сейчас себе тело до 2025 года. И честно говоря, ещё в январе я не думала, что смогу это сделать. Но потом было немало действий создано, чтобы это изменить. А вот самый первый вес я уже давно не думала, что могу куда-то его деть. У меня не было мотивации на его сброс. И поэтому когда я пришла к нему, то ощутила плато и срыв в психике. Я четко осознаю связь психического и физического веса. Осознала связь ещё год назад, когда начала челленджи EMDR. И вот самый первый набор веса мной не был проработан. Я много в личной терапии уделяла внимание детству + Вове + своему периоду с 2020 года. Но до этого отрезок почти нетронутый внутренней работой, а там «было что». И сейчас понимаю, что мне тяжело не тренироваться. Мне тяжело с меньшим весом выдерживать себя и свою жизнь. Хочется очень. Но тяжело. Поэтому я плачу и тренируюсь. Плачу и считаю подходы. А потом иду в EMDR и перерабатываю поднимаемое. Мне нужно стать психически больше, чем я есть сейчас. А это сложнее, чем просто похудеть. Ибо на последнее у меня достаточно знаний, действий и ресурсов. Я за этот путь поняла, как же много в лишнем весе психосоматических функций! Если вещать только как «защита», то это поверхностно будет и малоинформативно. Поэтому теперь я на болезни смотрю сильно шире как психолог. Иногда думаю, может даже запустить прям длительную группу для работы людей с весом. Но не знаю, насколько она актуальна. Ибо за пару месяцев проблему не решить, а длительно ходить сейчас могут тоже очень мотивированные люди. Поэтому пока висит лишь в желаниях. И вот вновь - что есть «тяжело»? То, что мы не переварили? То, что мы годами носим в себе, и уже не замечаем этого груза? То, на что нам не хватает воли? Или то, что нам просто пока непонятно? Или всё вместе и даже больше? Хороший вопрос. Оставлю его пока риторическим для себя. А вы поделитесь, что тяжело для вас? Честное настоящее 🤗

На В17 выложила новую статью на тему панических атак, какие симптомы, как отличить от инфаркта. Заходите прочитать 📖 Честное настоящее здоровое 🙌

Небольшая заметка, как годами работает психотерапия: Осознание Притча от Хорхе Букая Я встаю утром. Выхожу из дома. В асфальте отрытый люк. Я его вижу и падаю туда. На следующий день я выхожу из дома, забываю, что в асфальте — открытый люк, и снова туда падаю. На третий день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте — открытый люк. Однако я об этом вспоминаю и снова падаю. На четвертый день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте — открытый люк. Я вспоминаю об этом, однако не замечаю колодца и падаю. На пятый день я выхожу из дома. Я помню, что нужно обратить внимание на люк и иду, уставившись вниз. Вижу люк, однако, несмотря ни на что, вновь падаю туда. На шестой день я выхожу из дома. Вспоминая о люке на асфальте. ищу его взглядом, вижу люк, пытаюсь через него перепрыгнуть, но еще раз падаю. На седьмой день я выхожу из дома. Вижу люк, разбегаюсь, прыгаю, касаюсь носками ботинок противоположного края, но этого не достаточно, и я срываюсь в эту дыру. На восьмой день я выхожу из дома. Вижу люк, разбегаюсь, прыгаю, перепрыгиваю! Я так горд тем, что преодолел это препятствие, что от радости начинаю прыгать… После чего снова падаю в колодец. На девятый день я выхожу из дома, вижу люк, разбегаюсь, перепрыгиваю через него и продолжаю свой путь. На десятый день, а именно — сегодня, я понимаю, что удобнее идти по противоположному тротуару. И если вы все ещё падаете в колодец, то мало терапии было в вашей жизни. Продолжайте двигаться 😘 Честное настоящее ❤️

Здрасьте 😅 забор покрасьте Спустя почти 2 месяца я смогла сюда вернуться. И на то были причины. Я не могла быть в настоящем долгое время, а также не могла быть честной с вами. Я была в себе и своих процессах. Переезд состоялся 25 июля ✅ но это было только началом трудностей. Затем я пережила личный ад, с которым пришлось справляться. Я не писала здесь, в сторис открыто о том, что происходило со мной, потому что мои клиенты читают меня 🤷‍♀️ издержки развития соц сетей. Но я не хотела их дестабилизировать тем, что сложно мне. Я была профессионалом на сессии для них и только. Сейчас уже не страшно говорить, потому что мы делали с ними такие сессии, которых не было за всю нашу работу с ними. Они были сильнее, глубже. Что-то я до сих пор сказать не могу, и дело в иных обстоятельствах, которые сильно влияют на мой комфорт. Когда-нибудь я смогу этим поделиться, но не пока эти обстоятельства есть. За это время от меня отписалось много человек, думали, что я пропала, наверно)) и после этого поста тоже неожиданно отпишутся точно! Но это никогда не было для меня катализатором, ведь я проявляюсь только через свои желания, а не извне. Один случайный человек в интернете убеждал даже меня, что я в депрессии, раз горевала о переезде в слезах ежедневно 😂 доводы о горевании были бесполезны. Ну что ж докладываю, депрессии нет и не было. Я то знаю, что это такое! Но есть огромный рост, который отмечают те, кто знал меня давно. Олеся Н лет назад и сейчас - небо и земля. И да, это так. 8 лет терапии просто так не вытрешь из опыта. В общем, я в Барнауле. Спустя 8 лет я вернулась в родной город. Ощущения странные всё ещё. Поделюсь ими отдельно. Мой сын учится в моей школе и у моего учителя английского))🫣 (ну тут ему повезло, я обожала Алевтину Викторовну ❤️) Турбулентность прошла. Сейчас стадия плато. Помог в этом мне мой любимый EMDR, который иногда совмещала с ТЛНС. Ещё раз убедилась, насколько же это подходящий лично мне метод. Ну и тем клиентам, кто со мной долго, он очевидно тоже подходит 😁 ибо этот кулик (я) свое любимое болото хвалит)) Как вы? Как ваша осень? 🍂 Честное и настоящее снова на связи ✌

Переезд начинается… Мужа отпустили наконец, сегодня он на новом месте решал вопросы, служебного жилья нам не видать ближайшие 4-6 месяцев точно, а там по обстоятельствам. В этом моменте я заплакала 😢 впервые с мая, когда я плакала ежедневно… слишком много сложных условий, которые давят и давят… 😖Там практически нет связи, интернет в основном на WI-FI, что усложнит мне работу (у меня же онлайн работа, требующая постоянного соединения). 😖Придется снимать жилье, что существенно ударит по бюджету. 😖Выбор квартир там невысокий, а в Барнаул лезть тоже проблематично. Сэкономить не выйдет, но придется еще и искать школу, которая будет иметь места, а это тот ещё гемор. Поэтому решили пока остаться в Сибирском. Может через год будет попроще уже что-то. Слезы накрыли в момент сбора коробок. Я поняла, что так собирать их не выйдет. Включила танцевальную музыку, чтобы отвлечься. Стало легче. Я знаю, что эти эмоции ещё накроют меня, но я могу пока их «отложить в коробочку души». Пока у меня выходные, надо по максимуму собрать вещи. Ведь начнутся рабочие дни, будет сложнее. Попросила мужа переезд сделать в мои выходные, чтобы никого из клиентов не отменять😔 В остальном пока собирала вещи: ✔️Нашла золотые сережки, которые потеряла уже больше полугода как. Думала, что оставила на даче, но нет😁 ✔️Вынесла 6 пакетов мусора. Больших. Зимнюю куртку уже кто-то забрал с мусорки)) её не отдавала никуда, там зашитые швы были. ✔️Решила все вещи Вовы отдать в детский дом в деревне. Больше не могу их возить. Если вдруг у нас будет второй ребёнок, и если даже мальчик, то мы точно найдем средства купить ему одежды. Надо освободиться от старого. ✔️Часть своих вещей тоже отдам. И вдруг нашла платье, которое 1,5 месяца назад не могла найти 😁 ✔️Перебрала аптечку. ✔️Нашла записи со старых курсов, кое-что там есть интересное. Решила потом перечитать по важным темам заметки. Вчера встретилась с одной подругой, на неделе надеюсь увидеться со второй. Буду по ним скучать💔 но знаю, что буду приезжать сюда все равно ради реабилитаций Вовы, поэтому связь с подругами останется ❤️ Что в этом психологического? - Мало чего 😁 эмоции ведь отложила. Но сейчас вечер, я грущу сейчас, а пока пишу пост, что и слезы текут. - Очищение происходит очевидными темпами, наверно нужно больше свободного места. - Я все равно устойчивее себя ощущаю, чем любой другой переезд. А это уже мой 7-ой переезд, смена города при этом 3-я. По крайней мере здесь я выросла относительно самой себя. - Вова грустит, просит не говорить о переезде. А как это сделать, если половина его комнаты в коробках и пакетах?🫣 у себя не могу ставить, потому что работа отсюда 😁 Вижу, как он немного тревожится о новом месте жительства, в глазах растерянность возникает сильная. Но дети выносят травмирующие истории мягче, если родители держат их психически. Поэтому моя важная задача контейнировать ещё и сына, чтобы не ушло в регресс по телу. Кстати уже после переезда думаю заказать ему аппарат для стимуляции реабилитации. Сейчас по срокам ждать долго, а на новом месте начнем экспериментировать. А как ваша середина лета? Честное настоящее 💔

Где-то год назад клиентка рассказала, как интерпретирует свои сны в ИИ. Мне показалось это интересным. Я стала сама свои сны туда записывать, даже стала лучше разбираться в символике (ибо в учебе они никогда не были моей сферой интересов). И вот месяц назад мне попадается фотография «рисование светом», когда в темноте на долгой выдержке ты движешься с источником света и рисуешь им. Следующая мысль была - обычно затвор в такие моменты срабатывает не сразу, смотря сколько секунд задержки поставишь. И следующая мысль ударила меня будто током 🤯 У меня есть сон, который множество раз повторялся какие-то годы: я нажимаю на кнопку фотоаппарата, а она не срабатывает. Во сне я всегда реагировала(!) так, что аппарат сломан. Мне никогда не приходило в голову во сне или сразу после пробуждения, что не фотоаппарат сломан, а выдержка долгая!!! А тут дошло. И вот этот свой инсайт я отправила в ИИ, и он помог мне вынести важные моменты сна + инсайта: Раньше сюжет переживался как метафора: • Я предпринимаю действие. • Не вижу немедленного результата. • Делаю вывод, что со мной или с инструментом что-то не так. Это про тревогу, недоверие к процессу, страх собственной неэффективности. Часто так переживаются периоды обучения, терапии, развития отношений, воспитания детей: усилия есть, а видимых изменений пока нет. Вторая метафора - долгая выдержка: • Действие уже совершено. • Система работает штатно. • Просто требуется время накопления света. Тогда сон можно понимать как конфликт между желанием мгновенного подтверждения и необходимостью ждать созревания результата. То есть некоторые вещи могут проявиться только через длительное время и неподвижность. Иногда новое понимание старого сна говорит не столько о самом сне, сколько об изменении внутренней позиции человека. Возможно, тогда вы были склонны интерпретировать задержку как поломку, а сейчас допускаете мысль, что задержка может быть частью нормального процесса. Это довольно существенное психологическое различие. Это так точно отражает мои психические процессы! Раньше я делала и ожидала мгновенных результатов. Не получала их. И думала, что со мной что-то не так. А теперь я понимаю, что иногда чему-то и правда нужно время… Есть ощущение распутанной истории, ясности, которую годами не могла получить…✨ А у вас были такие сны, которые повторяются снова и снова? Вышли из их цепочки или продолжают сниться? Честное настоящее 🔆

Статья про агрессию 😮 здесь И на такую статью я тоже выделила время. Устала повторять одни и те же способы выплеска агрессии, решила собрать их в едином месте, чтобы ссылаться. В последнее время мне сложнее выходить в видео формат, проще письменно выражать свои мысли. Просто нужно время, чтобы перезагрузиться. Честно говоря, уже словила усталость от неопределенности. На мужа пришел приказ о переводе 1,5 месяца назад. Но его мурыжили разными причинами здесь: подпишем после проверки, проверка прошла - все сделал, начальник не подписал, случилось происшествие, затормозили. Там вроде более менее появилась ясность, решили свесить на него то, что было потеряно до него, начали разбираться. В итоге тут тишина. И если сначала я не хотела переезжать, то сейчас я уже настолько устала от едем-не едем, что думаю, скорей бы уже переехать🫣 Ну тем не менее у меня появился велотренажер, вчера час покрутила педали, сегодня 70 минут. Наращиваю темп. Хотя бы так проживаю агрессию 😡 А где ваша злость? 😤 Честное, злое, настоящее 😫

No text

Я там 2 статьи написала на В17. В рамках развития эмоционального интеллекта у сына смотрели всей семьёй обе Головоломки. И на их основе написала статьи о важности эмоций. Заглядывайте, читайте! Статья о 5 базовых эмоциях по первому мультику Статья по второй части мультика, где добавилась тревожность и др эмоции Я эти мультики рекомендую всем смотреть, у кого трудности со своими эмоциями. Даже взрослым! А вы смотрели их? Честно с собой и своими эмоциями ☺️

No text

Эти 2 мема сегодня про мою утреннюю сессию EMDR😄 Вообще тема была о другом, она была про близость и автономность, но из сейчас я перешла в воспоминания, как мама оставляла меня одну с переживаниями, когда я особенно нуждалась в близости и поддержке. Потом пошли мои проекции (далеко не факт, что это реально так было у нее, и это важный момент - так со всеми клиентами в работе - мы никогда не знаем, как это было у других, мы работаем только с проекциями, интроектами человека, потому что именно они и влияют на нас), так вот мои проекции - мама воспитатель, ей приходилось выносить множество детей в своей жизни, помимо самой себя, а я ещё и третий ребёнок в семье - тут уже в принципе багаж накопился. И она не могла выносить мои чувства, эмоции, от чего отдалялась. И потом меня откинуло в свежую историю. Недавно мама приехала ко мне в гости, и пройдя мимо меня к мужу ответила мне, что «после свадьбы мать должна любить зятя больше, чем дочь». На что я возмутилась, что своих детей всегда надо любить больше. На что мне ещё докинули в панамку, что у меня дочери нет, я не пойму. Так вот даже если и будет, конечно, не пойму. Потому что мои дети будут важнее для меня. И вот мои 8+ лет личной терапии на вечер того дня полетели в тартарары (мем первый практически). Когда я приезжаю к свекрови в гости, там мужа любят сильнее (и это нормально), когда я приезжаю в гости к своей матери, там тоже мужа любят сильнее (и это я наблюдаю годами). Я вдруг поняла, что моя собственная мать сделала меня сиротой. Меня нигде не любят сильнее 💔 Я прожила эти чувства в течение пары дней и стабилизировалась. Все-таки стаж терапии дает о себе знать. И вот я вспоминаю эту историю в EMDR. И меня осенило!!! Мама не любила зятя от моей старшей сестры, никогда. Мама не любила бывшую жену моего брата. Почему вдруг со мной иначе?! На эту ложь у меня поднялась такая злость, что аж голова закружилась🤯 (здравствуй, второй мем) я переработала и стало существенно легче! Моя мама - мастер двойных посланий. И сегодня я разорвала очередное. И это привело меня к базе - я могу защищать себя, я выбираю защищать себя все равно, вопреки, всегда. И даже если меня не выбирают такую, какая я есть, я себя выбираю истинную, а не удобную для других. Ещё минус цепочки заблуждений в психике ⛓️‍💥 Вечером я сделала ещё один EMDR, он уже был на тему денег. И самый главный инсайт был - я сейчас думаю, что у меня большой уровень неопределенности, и я не знаю, как будет строиться моя работа в новом месте. Так стоп - а когда у меня была определенность?!😂 её и тут не было! Но я же как-то справлялась с этим! Значит и с предстоящей справлюсь! Вы тоже иногда бываете как на мемах к посту?😄 Честное настоящее во втором часу ночи 🙄

Сейчас слушала лекцию любимого Дениса Сенникова про злость и агрессию. И тут до меня дошло кое-что! В прошлом году у меня был сложный период ссор сразу с несколькими подругами, я все задумывалась, откуда и куда эта агрессия была? Я не понимала её суть. А сейчас поняла. Денис рассказал, что агрессия возникает в 2 случаях: когда кто-то посягает на наши личные границы, и когда мы на пути к желаемому видим препятствие, нам важно его преодолеть. Вот оно! У меня к моим целям огромное препятствие было уже длительное время. И я реально копила силы его преодолеть. И тот период агрессии был аккумулированием энергии злости. Сейчас процесс преодоления препятствия активен. То есть я не скажу, что я уже преодолела. Но я уже прошла часть «высоты». Такое интересное осознание!🤩 На этом инсайте пойду сделаю EMDR и спать 🆗 А вы ощущаете свое препятствие на пути? Честное настоящее здесь 🤗

Посвятила день прослушиванию лекций. 2 момента, которые я услышала в них, подтвердили мои мысли! 🤩 - Томас Циммерман очень точно описал способ работы с кПТСР в EMDR. Пока некоторые коллеги утверждают, что EMDR бесполезен в таких случаях, я с долгосрочными клиентами делаю это. И так приятно было услышать у уважаемого человека в профессии. Гордость за себя берет прям. - Выложили новый курс одного уважаемого ВУЗа про СДВГ. И снова мои мысли оказались в верном направлении. Я определяла, что СДВГ - это как инфантилизация, где взрослый человек снимает ответственность за свое бездействие на болезнь. По сути так и есть (просто так в ВУЗе, конечно, не говорили), там было сказано, что СДВГ сопряжено с проблемами в развитии префронтальной коры (ПФК) и дофаминовой системы. Последнее уже натерло дыру, но взрослые люди не нуждаются в постоянном дофаминовом подкреплении извне, как дети. Взрослые делают действия, чтобы дофамин у них вырабатывался. А вот ПФК интересный момент, она отвечает за планирование, прогнозирование и структурность наших действий. И вот при СДВГ она недоразвита. НО! Все это вполне корректируется. Самое забавное чем? Навыками, которые из детского восприятия жизни формируют взрослое. И ПФК формируется и после 25 лет, когда человек прикладывает к этому усилия. Здесь хочется мем из Ералаша в конце😁 Честно и с гордостью за себя могу заканчивать этот день ❤️ А чем сегодня гордитесь Вы?

Рекомендую интересную выжимку знаний Пола Линдена из его тренинга по телесной осознанности. Описала их в статье на В17. Очень мудрый человек. Ну и ценное наблюдение - реакции тела разных людей с разным состоянием внутри🤩 Честное настоящее продолжать учиться 📚

Давно я не делала EMDR. Последняя запись в канале от 12 апреля. Видимо, где-то там я и закончила челлендж. У сына была реабилитация, потом сбор анализов. Потом больница и новости о переезде. Во время переживаний о переезде я не делала EMDR. Честно попробовала пару раз, не могла. Выбрала просто эмоционировать. А тут вчера и сегодня снова вернулась к ночным переработкам 😁 все мои спать, а я пахать 💚 Сейчас темы не такие заряженные, как в апреле, я ещё раскачиваюсь до тяжелого. Но даже на «лайте» немного поплакала, облегчилась, довольна. Это как душ для мозга. Освежает прекрасно, проще мыслить ясно. Но со временем старая пыль проявляется, что приходится снова наводить порядок. Но это другая пыль, не та же самая. Я тут читала коллег на В17, которые сетовали, что EMDR бесполезен при кПТСР. И я не спорила (а раньше я только это и делала! За что снова спасибо ему самому😁), так вот просто читала и думала «ну для них так, а для меня нет». Зачем дельфину говорить о высоких горах? Зачем птице говорить о глубинах океана? Не поймут ни одни, ни другие. Но наслаждаться своим миром можно и без доказательств. Завтра, пожалуй, снова сделаю сессию. Похоже, я готова к третьему челленджу😎 Честное настоящее ❤️ (Сегодняшнее мем-таро из бота в тему переработки)

Я точно знала, что делала. Я сейчас о праве давать себе плакать и думать о плохом. Эмоции уже сходят на нет. День ото дня легче, страшные сны уже не снятся. Мы продали дачу, и наши вечера теперь не проходят там. Так вот съездили с мужем посмотреть на закат у реки. Сегодня посетили зоопарк и те места в нем, которые раньше не посещали (динопарк, дом Бабы Яги, дом вверх дном + посмотрели на детенышей манула и нового белого мишку малыша). И я в моменте подумала - как много мы летом упускали разного, пребывая постоянно на даче в свободные минуты. Пожалуй, мне стоит эту мысль вынести на будущее, вдруг когда-нибудь мы снова купим дачу или просто дом. Также недавно смеялась мужу, что в Барнауле машине будет лучше, потому что Новосибирские дороги гробят подвеску ужасными темпами😁 Я стала находить плюсы сама. Не кто-то мне их навязал, придумал, определил. А я сама их начала видеть. Это важный момент. Потому что взрослой личности важны собственные выборы и решения, а не навязанные извне. Осталось еще с Вовой о многом поговорить. У него много неясного с точки зрения переезда и наших вещей, а он и не знает, что здесь наше, а что нет. Ну и уже говорили о друзьях, первый кризис - он решил перестать с ними общаться уже, дескать все равно больше не будем общаться. Это было больно. Я разговаривала с ним, муж говорил. Пока не изменили восприятие. Он, конечно, ходит в утренний лагерь, но ведь у него был друг, с которым он гулял, вместе в гости ходили друг к другу. И мне грустно, что Вова решил разорвать отношения заранее. А как психологу вдвойне тревожно 🙈😅 Пока нет точных дат для переезда, нет ещё и ощущения расставания с домом. Коробки пока нет смысла собирать. Но все равно я уже прощаюсь с местом… сегодня покупала в отдаленном месте квас, попросила списать бонусы. Продавец удивилась, их же немного. А я думаю «а вдруг я сюда больше уже не заеду…» Любимые семечки нашли на озоне если что 😁 не везде же продаются такие. А эти крупные, «гиганты», и очень вкусные. В общем, жизнь течет. А я ищу устойчивость в себе все больше и больше… и точно осознаю, что я умею слышать себя. А это главное. Я с собой и другими по-честному и настоящая ❤️

Когда последний раз ты радовался жизни? Именно такой вопрос я прочитала на днях. И подумала, что последний раз 1 мая. Увы, печально. Но это так. Мы были на даче в приятной компании, жарили шашлык. Я была полна надежд на будущий сезон… Но дальше все начало рушиться 💔💔💔 Сначала мы полетели в Москву с сыном на консультацию с неврологом. Разговор был крайне неприятный. Не хочу вдаваться в подробности, но я немного другого ожидала. В сентябре мы были у неё же, она совершенно иначе говорила некоторые вещи. Но ключевое я вынесла из поездки, что мне надо капец как перестроить жизнь с сыном под его реабилитацию. ЕЖЕДНЕВНУЮ. У меня опустились руки😭 ибо я делала все возможное, чтобы освободиться от части обязательств по сыну, а по итоге мне навесили с горочкой. Я была в полном материальном упадке от того количества необходимого, что мне надо было закупить сыну. А главное, как это все организовать в малюсенькой комнате. Мы день ото дня разговаривали с мужем по телефону и искали подходящее решение. Нашли. Мне морально немного полегчало от этого. Но стресс все равно забрал ресурсы. Мы вернулись домой, и единственная моя мысль была «2 недели дотерпеть, и будет лето, отдых, я восстановлюсь». Но не тут то было…🫣 Через несколько дней муж сообщает, что нам придется переехать, приказ уже состоялся. Вопрос времени. Я должна была делать торт подруге. Но 3 часа я просто рыдала. Без остановки. Я всем телом ощущала, как рушится ВСЕ, что я здесь построила: - комфортная квартира - наша любимая дача - моя работа в том числе с очными клиентами - мои дружеские связи - Вовина реабилитация - хороший учитель у Вовы - классные кружки у Вовы Да, все это внешние опоры. Но рухнули они разом🫣 Всего этого там не будет, будет другое. И не факт, что такое же хорошее или лучше. От факта неопределенности тревога поднялась очень сильно (при том, что я в целом не особо тревожный человек). Затем я столкнулась с тем, что большинство моих близких не способны были меня поддержать. Только говорить обычными фразами типа «все будет хорошо». Но что мне с этого будет или будет ли?! Ни один из этих людей не несет на себе ношу реабилитировать ребёнка в условиях постоянной неопределенности! Я кое-как его жизнь поставила на рельсы. А сейчас я не могу ничего дать нормально, так ещё и неизвестно как отразится стресс переезда на ногах. Ибо прошлые разы было только хуже. Поддержать меня смогли немногие: муж, сестра и подруга, у которой самой творится трэш, и мы как калеки друг друга держим до сих пор. Ну и да, я обращалась к психологу просто выговориться. Ибо перерабатывать было нечего на тот момент. Тогда надо было просто чувствовать и давать эмоциям место. Сейчас уже у меня поднялись спустя 3 недели установки, которые есть смысл чистить в EMDR. Сейчас уже мы продали дачу и гараж. Я переживала, что не получится. Но все получилось весьма оптимистично. Я решила, что все равно пару раз в год буду ездить сюда на реабилитацию к Тане. Ибо такого специалиста я не смогу найти. 8 лет опыта не дали иного результата. Сейчас уже я не тратилась на бессмысленные покупки и смогла накопить на необходимое оборудование для Вовы. Правда смогу купить только после переезда. Сейчас и смысла нет, и сначала нужны средства на переезд. Я долго не делилась открыто, потому что мне важно было сказать об этом очным клиентам, чтобы они узнали это от меня, а не в интернете. И это тоже были трудные моменты по эмоциям, ведь работа не завершена ещё. Всё это время мне помогали выстоять только внутренние опоры: - эмоциональная устойчивость не давала опускать руки до полного раздавая. Я плакала по факту, но в остальном жила и работала в обычном режиме. - мои знания, умения никуда от меня не денутся. Да, работа может измениться. Но даже проблемы с интернетом в месте жительства можно будет решить выездом для работы в кабинет. Сложнее? Да. Но решаемо. - любой переезд я преобразовывала для себя в рост. Как и любой кризис в своей жизни. Я умею выживать лимонады из лимонов. Продолжение в комментарии👇🏻 Честное настоящее ❤️‍🩹

Что есть день защиты детей? После 1 мировой войны миллионы детей остались сиротами. Мировое сообщество задумалось о том, что детство нужно защищать на уровне государства. 1 июня стал днём напоминания о беззащитности детского периода жизни. Учредила дату Международная демократическая федерация женщин в 1949 году. Уже через год дату отметили в 51 стране мира. Наша страна не исключение. Сегодня почти каждый ребёнок рискует столкнуться с буллингом в школе или в интернете, с опасным контентом, психологическим давлением от родителей, учителей, от чего растёт число психологических и психиатрических проблем. Наша задача, как родителей, защищать своих детей, нести свои 100% ответственности за них. Но делать это мы можем в полной мере, если защитили СВОЕГО Внутреннего Ребёнка, другими словами – прожили все трудные эмоции своего прошлого, детского опыта. Я специально попросила ИИ объединить своё детское своё и своё нынешнее, чтобы показать важность этого процесса – самозащиты и самоисцеления. Конечно, в этом нам помогает личная терапия. Ведь именно в этот период мы смотрим во все сложные детские чувства, эмоции, непрожитый опыт, чтобы дать место всему как было, принять его по той дорогой цене, что он нам достался. Моё детство было не самым плохим, но точно не радужным. Я сталкивалась с психологическим и физическим насилием, с буллингом в школе, с социальной депривацией, от чего самооценка была не на нуле, а в минусе, отношения строила с людьми из страха отвержения и физической расправы. И это влияло как на мою жизнь, так и на моё материнство. Поэтому всё это я перерабатывала преимущественно в EMDR и гипнотических медитациях, чтобы сейчас вспоминать об этом с грустью и только. Теперь есть возможность защищать и свои желания, потребности (часто они как раз из Внутреннего Ребёнка), и своего настоящего ребёнка. Потому что ресурс там внутри, в нашем сердце рождается из внутреннего спокойствия, что меня наконец поняли. Даже если поняли мы сами себя. Именно поэтому я пишу этот пост как напоминание всем нам о важном деле – сначала надеваем воздушную маску на самого себя, а потом на ребёнка. Защищайте себя, своих Внутренних Детей во благо Вам и всем окружающим! Желаю мира всем нам и добра! Любви, уважения и понимания к детским истерикам, желаниям сепарации, самостоятельности! Если Ваш Внутренний Ребёнок всё ещё плачет и ищет любви и принятия, приходите ко мне на консультацию, поможем ему вместе🙏 Честное настоящее 💐

Очень сложно человеку с высоким эмоциональным интеллектом в мире обычных людей... Вот живёшь ты, развиваешь свой EQ, обращаешь внимание на чувства, эмоции, проживаешь их, даёшь им место... А близкие удивляются, почему ты им не рассказываешь о своих трудностях? Потому, что рассказав, можно получить волну обесценивания "ой, да всё что ни делается, к лучшему!/всё будет хорошо!" отвечают они. А как представление о мифическом хорошем поможет сейчас с печалью? Не кисни, на радуге повисни... Я обожаю мультик "Головоломка", там очень точно показано, что было, когда "радость" решила вытеснить "грусть". Нет ненужных эмоций, тех, которые можно отменить или перепрыгнуть. Они все важны и нужны. Но просто люди без посещения психолога это не понимают. Они привыкли свои эмоции прятать от себя, вот и ваши не выдерживают, а спасаются дежурными фразами. Вашим чувствам есть место. Или ещё фразы "ой а вот меня было ещё хуже, и ничего справился/выжил!" Да не только у тебя бывало хуже, и у этого человека с печалью тоже было хуже. У всех свои сложные периоды в жизни были. Но сравнение боли с более трудной тоже не помогут сейчас. Тогда человек прошёл, справился, раны зажили. Но сейчас раны другие! Можно ли сравнить рану на руке и на ноге? Да, с чем-то проще ходить, а с чем-то сидеть и печатать. Но болят то обе, ограничивают жизнь обе! Также и с личными переживаниями, что прошлая тяжелая история была болезненна, что настоящая актуальна. Вроде современный мир, а люди всё хотят обмануть мозг... Сколько уже фМРТ исследований сделали на тему того, как в мозге отражается активность болевых центров. Но нет, это не аргумент. "Таблетка всё будет хорошо" спасёт от всех бед! Не стоит слушать тех, кто не готов быть в контакте с вашей болью. Ищите тех, кто будет просто рядом разделять её, а если таких людей нет в вашем окружении, то психологи точно есть всегда. Не прячьте свои эмоции/чувства от самих себя. И не приглушайте их, если кому-то фонит и сложно быть рядом... Честное настоящее 🤍