Posts of Сергей Lendel | Психолог | КПТ | Гештальт

ТЕХНИКА ОДНОГО ВОПРОСА, КОТОРАЯ ПОМОГАЕТ ОСТАНОВИТЬ БЕСКОНЕЧНОЕ НАКРУЧИВАНИЕ СЕБЯ Когда тревога захватывает мысли, мы начинаем прокручивать одни и те же сценарии: А вдруг он обиделся? А вдруг я всё испортил? А если произойдёт что-то плохое? Почему я тогда так ответил? Что теперь обо мне подумают? И чем больше мы думаем, тем сильнее запутываемся. Попробуйте в такие моменты задать себе всего один вопрос: «Я сейчас решаю реальную проблему или просто пытаюсь мысленно контролировать то, что не могу контролировать?» Это важное различие. Если есть проблема - подумайте, какое конкретное действие можете предпринять. Если вы снова и снова прокручиваете ситуацию, которую уже не можете изменить, - возможно, сейчас вам нужно не ещё больше думать, а разрешить себе остановиться. Не каждую мысль нужно анализировать. Не на каждый страх нужно искать ответ. Иногда лучший способ позаботиться о себе - перестать продолжать разговор с собственной тревогой. А вы умеете вовремя останавливать внутренний диалог или можете часами прокручивать одну ситуацию в голове?

Если после общения с человеком вы постоянно чувствуете вину, стоит обратить внимание на эти 5 вещей. Иногда рядом с человеком вы начинаете сомневаться в себе, хотя изначально не сделали ничего плохого. Постепенно появляется ощущение, что вы во всём виноваты и постоянно кому-то что-то должны. На что стоит обратить внимание: 1. Вы постоянно оправдываетесь. Даже за обычные решения, собственные желания и отказ. Вам кажется, что вы обязаны объяснить каждое своё действие. 2. Вы боитесь его расстроить. Перед тем как что-то сказать или сделать, вы мысленно просчитываете реакцию человека. Ваше поведение всё больше строится вокруг того, чтобы не вызвать недовольство. 3. Ваши чувства постоянно обесценивают. Вместо того чтобы услышать вас, человек говорит, что вы слишком чувствительны, всё преувеличиваете или неправильно воспринимаете ситуацию. 4. Вы чувствуете себя плохим человеком за установление границ. Стоит вам сказать «нет», отказаться или попросить уважать ваши желания, как появляется чувство вины. 5. После конфликтов виноваты всегда вы. Даже если вас обидели, в итоге именно вы извиняетесь, пытаетесь всё исправить и обещаете больше так не делать. Важно понимать: чувство вины не всегда означает, что вы действительно виноваты. Иногда оно возникает потому, что вы привыкли отвечать за чужие эмоции и настроение. И самое тревожное здесь то, что со временем вы можете перестать понимать, где заканчивается ваша ответственность и начинается чужая. Вопрос: после общения с кем-то вы когда-нибудь чувствовали себя виноватой, хотя даже не могли объяснить, в чём именно провинились?

Почему самые удобные для окружающих люди часто оказываются самыми несчастными? Потому что они слишком рано научились ставить чужой комфорт выше собственного. Они не спорят, чтобы никого не расстроить. Не отказывают, чтобы не показаться эгоистичными. Терпят неудобства, проглатывают обиды и постоянно пытаются понять других, даже когда никто не пытается понять их. Со стороны это выглядит как доброта, зрелость и невероятная эмпатия. Но иногда за этим стоит глубокий страх: если я перестану быть удобным, меня перестанут любить. В психологии это может быть связано с привычкой заслуживать принятие через собственное поведение. Самое печальное, что такие люди часто даже не знают, чего хотят сами. Они настолько привыкли ориентироваться на чужие ожидания, что собственные желания начинают казаться им чем-то второстепенным. Но здоровые отношения не требуют от вас постоянного самопредательства. Вам не нужно быть удобными, чтобы быть любимыми. Не нужно соглашаться, чтобы вас не бросили. И не нужно отказываться от себя, чтобы сохранить отношения. Иногда первый шаг к счастливой жизни начинается с простого слова: «Нет».

Практика на 5 минут, чтобы перестать зависеть от чужого мнения 1. Представь, что никто тебя не осудит. Спроси себя: «Что бы я делал(а), если бы мне не нужно было никому ничего доказывать?» 2. Найди свой страх. Закончи фразу: «Если я поступлю так, как хочу, люди подумают обо мне плохо. И тогда…» Что пугает тебя на самом деле: отвержение, критика или потеря любви? 3. Верни себе право выбирать. Спроси себя: «Даже если кто-то меня осудит, смогу ли я это пережить?» Чужое неодобрение неприятно, но оно не определяет твою ценность. 4. Сделай один шаг. Сегодня вырази своё мнение, откажи без оправданий или выбери то, что нравится именно тебе. Запомни: свобода от чужого мнения начинается не тогда, когда тебе становится всё равно на людей, а когда их одобрение перестаёт быть важнее твоей собственной жизни.

Как психолог скажу прямо: ребёнок, которому приходилось заслуживать любовь, может продолжать делать это всю взрослую жизнь. Он вырастает и становится человеком, который боится отказывать, чувствует вину за собственные желания и постоянно доказывает, что достоин любви. В детстве он усвоил: чтобы меня любили, я должен быть хорошим, удобным и полезным. И теперь он старается быть незаменимым, терпит плохое отношение и боится разочаровать других, потому что где-то глубоко внутри всё ещё боится остаться нелюбимым. Но любовь не нужно заслуживать. Ты не обязан(а) быть идеальным, спасать всех и предавать себя, чтобы кто-то остался рядом. Попробуй спросить себя: если я перестану стараться быть хорошим для всех, чего я боюсь больше всего? Возможно, ответ многое объяснит.

Меня зовут Сергей. Я психолог, работаю в гештальт-подходе и КПТ. Более 15 лет помогаю предпринимателям и успешным женщинам справляться с внутренними конфликтами, которые невозможно решить ещё большей дисциплиной и нагрузкой. В работе также использую гипноз и интегральную нейрокоррекцию. Если вы хотите понять, что именно удерживает вас в старом сценарии, приглашаю вас на бесплатный разбор. На ней мы разберём вашу ситуацию, определим основную точку напряжения и поймём, какой формат работы может помочь. Для записи напишите мне разбор 👇

6 признаков, что ваша нервная система перегружена, даже если вам кажется, что всё нормально. Иногда мы настолько привыкаем жить в напряжении, что перестаём замечать, насколько сильно устали. Вот на что стоит обратить внимание: 1. Вас раздражают мелочи. Громкие звуки, сообщения, чужие вопросы и даже обычные бытовые ситуации вызывают непропорционально сильную реакцию. Ресурса на привычные вещи просто не хватает. 2. Вы не можете расслабиться даже в выходные. Вы вроде бы отдыхаете, но внутри продолжаете прокручивать дела, тревожиться о будущем и чувствовать вину за бездействие. 3. Вам хочется, чтобы все оставили вас в покое. Даже общение с близкими начинает утомлять. Вы можете любить людей, но при этом не иметь сил на разговоры и встречи. 4. Вы постоянно прокручиваете диалоги в голове. Вспоминаете, что сказали, анализируете чужие интонации, придумываете ответы на вопросы, которых никто не задавал. Мозг словно не умеет выключаться. 5. Вы перестали радоваться тому, что раньше приносило удовольствие. Любимые занятия кажутся скучными, встречи не радуют, а даже приятные события воспринимаются как ещё одна задача, на которую нужно найти силы. 6. Вы чувствуете усталость, даже когда ничего особенного не делали. Обычные дела требуют огромных усилий. Иногда хочется просто лежать и смотреть в одну точку, потому что даже на принятие решений не осталось энергии. Что с этим делать? Не пытайтесь решить проблему ещё большей дисциплиной. Иногда вам нужно не заставлять себя быть продуктивнее, а перестать требовать от себя невозможного. Попробуйте уменьшить количество задач, сократить информационный шум, наладить сон и разрешить себе отдыхать без чувства вины. И главное: не обесценивайте своё состояние только потому, что у других якобы получается справляться лучше. А теперь честно: какой из этих шести пунктов вы узнали у себя?

Если вы тревожник, попробуйте делать всё по приколу. Опоздали? Ну, значит, будет история. Что-то не получилось? Прикольно, теперь знаете, как не надо. Кто-то вас не одобряет? Ну и ладно, вы не на кастинге в любимчики человечества. Мозг привык воспринимать каждую мелочь как угрозу? Начните относиться к жизни как к эксперименту, в котором не обязательно всё делать идеально. Ваша задача не в том, чтобы никогда не ошибаться. А в том, чтобы перестать бояться каждой ошибки. Иногда лучший способ снизить тревогу - перестать относиться к собственной жизни так, будто вы сдаёте экзамен каждую секунду. ❤️

Хронический стресс опасен тем, что вы перестаёте его замечать. Вы просыпаетесь уставшими, раздражаетесь из-за мелочей, не можете расслабиться даже в выходные. Но объясняете это характером: «Я просто такой человек». На самом деле вы могли настолько привыкнуть к напряжению, что забыли, как ощущается спокойствие. 3 признака, что стресс стал вашей нормой: 1. Отдых вызывает чувство вины. Кажется, что вы должны делать что-то полезное. 2. Вы игнорируете усталость, пока организм не заставит остановиться. 3. Даже когда всё хорошо, вы ждёте, что случится что-то плохое. Что делать? Учиться замечать своё состояние, разрешать себе отдыхать без чувства вины и не требовать от себя постоянной продуктивности. Вы не обязаны доводить себя до предела, чтобы заслужить отдых.

Почему вы скучаете по человеку, который делал вам больно? Ответ кроется в работе ПСИХИКИ. 1. Мозг запоминает не только боль, но и моменты счастья. Даже если отношения были разрушительными, вы могли чувствовать нежность, близость и любовь. Поэтому разум понимает, что вам было плохо, а чувства всё ещё тянут назад. 2. Непредсказуемость усиливает привязанность. Сегодня человек дарит тепло, завтра отдаляется, а потом снова возвращается. Вы начинаете ждать хороших моментов, и эта погоня за близостью может затягивать сильнее, чем стабильные отношения. 3. Вы скучаете по тому, каким он мог бы стать. По его обещаниям, началу отношений и будущему, которое вы себе представляли. Иногда отпустить нужно не только человека, но и собственные надежды. И самое главное: Скучать по человеку не значит, что нужно к нему возвращаться. Можно помнить хорошее, испытывать чувства и одновременно понимать, что рядом с ним вам было плохо. Ваши чувства не всегда говорят о том, что вам нужно. Иногда они просто напоминают о том, к чему вы привыкли

КАК ПСИХОЛОГ СКАЖУ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ МОЖЕТ ВАС ШОКИРОВАТЬ: Иногда мы специально портим себе жизнь в тот момент, когда всё наконец становится хорошо. И нет, это не мазохизм. В психологии такое поведение может быть связано с самосаботажем. Вот 5 причин, почему человек разрушает то, о чём так долго мечтал: 1. Спокойствие кажется подозрительным. Если вы привыкли жить в постоянном напряжении, отсутствие проблем может вызывать тревогу. И вместо того чтобы наслаждаться счастьем, вы начинаете искать подвох. 2. Вы провоцируете конфликты, чтобы проверить любовь. Всё хорошо, партнёр заботливый, отношения стабильные. Но вдруг появляется желание устроить ссору, оттолкнуть человека и посмотреть, будет ли он вас возвращать. За этим иногда скрывается страх быть брошенным. 3. Вы откладываете то, что действительно важно. Не отправляете резюме на работу мечты. Не запускаете проект. Не признаётесь в чувствах. Потому что пока вы не попробовали, можно продолжать верить, что у вас обязательно получилось бы. 4. Вы обесцениваете то, что получили. Мечтали об отношениях - теперь ищете недостатки. Хотели новую работу - теперь убеждаете себя, что могли бы добиться большего. Иногда это способ защититься от страха потерять ценное. 5. Вы боитесь, что счастье придётся оплачивать болью. «Если сейчас слишком хорошо, значит, скоро случится что-то плохое».Такое ожидание может возникать после длительного стресса или непредсказуемого жизненного опыта. А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: Иногда человек неосознанно возвращает себя в привычные обстоятельства не потому, что они ему нравятся. А потому, что знакомое кажется безопаснее неизвестного. И ВОТ МЫСЛЬ, КОТОРУЮ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ ЗАПОМНИЛИ: Вам не нужно создавать проблемы, чтобы чувствовать, что вы контролируете свою жизнь. Спокойствие - это не затишье перед катастрофой. Иногда это просто спокойствие. А теперь вопрос: вы умеете быть счастливыми, когда в вашей жизни ничего плохого не происходит? @sergeylendel

5 признаков, что вы эмоционально зависите от человека, а не любите его Иногда мы называем любовью то, что на самом деле является страхом потерять человека. Вот 5 признаков, на которые стоит обратить внимание: 1. Ваше настроение зависит от его сообщений. Написал - вы счастливы. Пропал - тревога, паника и бесконечные мысли о том, что вы сделали не так. 2. Вы боитесь потерять его больше, чем потерять себя. Готовы терпеть холодность, игнорирование и неуважение, лишь бы человек оставался рядом. 3. Вы постоянно ищете подтверждение любви. Вам недостаточно одного признания. Нужно снова и снова убеждаться, что вас не бросят. 4. Вы идеализируете человека. Замечаете его потенциал, оправдываете поступки и любите скорее образ, который создали в своей голове. 5. Без него вы чувствуете пустоту. Собственные интересы, желания и цели отходят на второй план. Кажется, будто без этих отношений жизнь теряет смысл. И самое важное: Любовь не требует отказа от себя. В здоровых отношениях есть место близости, свободе и собственной жизни. Эти признаки не означают, что любви нет. Но они могут говорить о том, что к чувствам примешались тревога и страх одиночества. А теперь честно: сколько пунктов вы узнали в себе? @sergeylendel

КАК ПСИХОЛОГ СКАЖУ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ МНОГИХ ЗАСТАВИТ ЗАДУМАТЬСЯ: Если после общения с некоторыми людьми вы чувствуете себя опустошёнными, дело может быть не в вашей чувствительности. Иногда нас истощает не сам человек, а роль, которую мы вынуждены играть рядом с ним. И вот 5 признаков, что общение забирает у вас больше сил, чем кажется. 1. Вы заранее репетируете разговор. Продумываете каждую фразу, чтобы человек не обиделся, не разозлился и не понял вас неправильно. Вместо общения получается экзамен, на котором нельзя ошибиться. 2. После встречи вы анализируете каждое своё слово. «Зачем я это сказал?», «А вдруг он обиделся?», «Нужно было ответить иначе». Разговор закончился, но в вашей голове он продолжается ещё несколько часов. 3. Вы чувствуете облегчение, когда человек отменяет встречу. Хотя вроде бы любите его и хотите общаться. Но перспектива провести вечер без необходимости подбирать слова неожиданно радует. 4. Вы скрываете хорошие новости. Потому что знаете: вместо радости можете услышать обесценивание, сравнение или непрошеную критику. И постепенно начинаете делиться с этим человеком только нейтральными вещами. 5. Рядом с ним вы становитесь другой версией себя. Меньше шутите. Реже спорите. Осторожнее выражаете эмоции. Будто постоянно регулируете громкость собственной личности. А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: Психологически безопасные отношения - это не те, в которых никогда не бывает конфликтов. Это отношения, в которых вам не приходится постоянно бояться чужой реакции. Конечно, усталость после общения сама по себе ещё не означает, что отношения нездоровые. Но если рядом с конкретным человеком вы систематически теряете возможность быть собой, это повод задуматься. И ВОТ ВОПРОС, КОТОРЫЙ МОЖЕТ МНОГОЕ ПРОЯСНИТЬ: После общения с кем вы чувствуете себя собой, а после кого вам нужно время, чтобы снова к себе вернуться? @sergeylendel

КАК ПСИХОЛОГ СКАЖУ НЕОЧЕВИДНУЮ ВЕЩЬ: Люди, которые постоянно всё контролируют, часто больше остальных боятся неопределённости. И дело не всегда в перфекционизме. Вот 5 признаков, что контроль стал для вас способом справляться с тревогой: 1. Вы не умеете отдыхать, пока всё не сделано. Даже лёжа на диване, мысленно составляете списки задач. Расслабление кажется чем-то, что нужно заслужить. 2. Вас раздражает, когда другие делают что-то по-своему. Не потому, что они обязательно делают неправильно. Просто чужая непредсказуемость вызывает внутреннее напряжение. 3. Вы продумываете разговоры, которые ещё не состоялись. Репетируете ответы, представляете конфликты и пытаетесь подготовиться ко всем возможным сценариям. 4. Вам сложно просить о помощи. Потому что доверить кому-то задачу означает отказаться от полного контроля над результатом. 5. Вы постоянно ждёте подвоха. Даже когда всё хорошо, появляется мысль: «Слишком спокойно. Наверняка скоро что-то случится». А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: Иногда потребность всё контролировать формируется там, где человеку долго не хватало стабильности. И тогда контроль становится попыткой создать безопасность своими руками. Но есть парадокс: Чем сильнее вы пытаетесь контролировать абсолютно всё, тем больше поводов для тревоги находите. Психологическая устойчивость - это не способность предусмотреть каждую проблему. Это уверенность в том, что даже если что-то пойдёт не по плану, вы сможете с этим справиться. А вам знакомо чувство, когда всё хорошо, но расслабиться почему-то не получается? @sergeylendel

ПСИХОЛОГИ ЗАМЕТИЛИ ИНТЕРЕСНУЮ ВЕЩЬ: ИНОГДА ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ НЕ ПРОВАЛА, А СОБСТВЕННОГО УСПЕХА. Звучит странно? Сейчас объясню. Представьте: вы давно хотите сменить работу, начать своё дело, переехать или выйти на новый уровень дохода. Возможность появляется. Но вместо радости вы чувствуете тревогу и внезапно находите тысячу причин ничего не менять. Почему так происходит? 1. Успех разрушает привычную картину себя. Если годами вы считали себя человеком, которому «не везёт», реальные достижения могут вступать в конфликт с этим убеждением. 2. За успехом приходит ответственность. Пока мечта остаётся мечтой, её невозможно потерять. Но когда желаемое становится реальностью, появляется страх не справиться. 3. Вы боитесь изменить отношения с окружающими. «А вдруг друзья начнут завидовать?», «А если близкие перестанут меня понимать?» Иногда принадлежность к привычному окружению кажется важнее личного роста. 4. Знакомый дискомфорт кажется безопаснее неизвестного счастья. Мозг не всегда выбирает то, что лучше. Часто он предпочитает то, что уже знакомо и предсказуемо. А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не каждый случай прокрастинации означает лень. Иногда человек откладывает перемены, потому что вместе с ними придётся попрощаться со старой версией себя. И вот мысль, которую стоит запомнить: Вы можете одновременно очень хотеть новой жизни и бояться её. Одно не отменяет другого. А теперь ответьте себе на один вопрос: Что бы вы сделали завтра, если бы точно знали, что способны справиться с последствиями собственного успеха? @sergeylendel

КАК ПСИХОЛОГ СКАЖУ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ МНОГИМ БУДЕТ НЕПРИЯТНО УСЛЫШАТЬ: Иногда вы скучаете не по человеку. Вы скучаете по тому, кем надеялись стать рядом с ним. И сейчас объясню, почему это так больно. 1. Вы привязываетесь не только к человеку, но и к будущему с ним. Вы уже представили совместные путешествия, уютные вечера, семью, счастливую жизнь. И когда отношения заканчиваются, вы теряете не только партнёра, но и будущее, которое успели полюбить. 2. Мозг цепляется за редкие хорошие моменты. Особенно если в отношениях тепло постоянно сменялось холодом. Когда внимание непредсказуемо, ожидание следующего тёплого момента может усиливать привязанность. 3. Вы пытаетесь получить любовь, которую когда-то недополучили. Иногда нас особенно сильно притягивают эмоционально недоступные люди. Не потому, что мы любим страдать, а потому, что знакомые модели отношений могут казаться привычными, даже если причиняют боль. 4. Вы путаете сильные эмоции с глубиной чувств. Тревога, ревность, эмоциональные качели могут создавать ощущение невероятной страсти. Но интенсивность переживаний не всегда означает близость. 5. Вы хотите не вернуть человека, а наконец получить другой финал. Чтобы он осознал, пожалел, выбрал вас. Чтобы история, в которой вы чувствовали себя недостаточно любимыми, закончилась доказательством вашей ценности. А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: Иногда отпустить человека трудно не потому, что он был любовью всей вашей жизни. А потому, что вместе с ним приходится отпустить надежду однажды стать для него достаточно хорошими. Но ваша ценность никогда не должна зависеть от того, смог ли конкретный человек вас полюбить. И вот вопрос, который стоит задать себе: Вы действительно хотите вернуть этого человека или хотите, чтобы он наконец дал вам ту любовь, которую вы так долго ждали? @sergeylendel

No text

No text

No text

No text

No text

Главный закон тела и психосоматики: если вы не слышите тело на раннем этапе, оно усиливает сигнал. Сначала это лёгкий дискомфорт, напряжение и усталость. И если это игнорируется - состояние становится сильнее и начинает закрепляться в теле как симптом. 🔑 Тело всегда доводит сигнал до уровня, на котором мы уже не сможем его не замечать. 📌 Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте, пишите «тело» в личные сообщения. Разберём, где у вас сейчас сбой и почему тело уже даёт сигналы, которые вы игнорируете @sergeytherapy Замечаете ли вы повторяющиеся сигналы от тела, которые возвращаются снова и снова? #психология_без_воды

No text