Психологи Watamota

No text

No text

No text

No text

перешлите этот комикс своей жабке, коте, мишке или птичке! @shurshata ❤

Химпатия: как сочувствие к обидчику стало формой защиты от правды «Но у него было тяжёлое детство». «Он ведь тоже очень страдает». «Представляете, как теперь разрушена его жизнь?» Такие фразы могут звучать после истории о насилии, домогательствах, жестоком обращении или злоупотреблении властью. Человек, причинивший вред, действительно может иметь тяжёлую биографию, испытывать стыд, страх, сожаление и сталкиваться с серьёзными последствиями своих поступков. Но бывает, что происходит любопытное смещение. Разговор начинался с того, что кому-то причинили вред. А спустя несколько минут все уже обсуждают, насколько тяжело приходится тому, кто этот вред причинил. У этого явления есть название – химпатия (himpathy). Что такое химпатия Термин предложила Кейт Манн, исследующая мизогинию и механизмы социальной защиты мужской власти. В её работах химпатия описывает непропорциональное сочувствие, которое общество может проявлять к мужчинам, обвиняемым в сексуализированном насилии и других формах жестокого обращения, особенно если они обладают высоким статусом или влиянием. При этом сочувствие к пострадавшим оказывается значительно слабее. Например, после обвинений в домогательствах внимание может быстро переключиться на карьеру обвиняемого: «Он столько лет шёл к этому успеху». «Неужели одна ошибка должна перечеркнуть всю его жизнь?» «А что будет с его семьёй?» Вопрос о последствиях для пострадавшего человека постепенно отходит на второй план. Важно, что химпатия – не психиатрический диагноз и не универсальное название любого сочувствия к человеку, совершившему плохой поступок. Почему люди могут сочувствовать обидчику На первый взгляд это кажется странным. Если один человек пострадал от действий другого, почему внимание иногда достаётся именно тому, кто причинил вред? Причин может быть несколько. 🔴Во-первых, мы склонны отождествлять себя с теми, кто на нас похож. Если обвиняемый – уважаемый преподаватель, талантливый артист, успешный руководитель или «хороший семьянин», окружающим бывает трудно совместить привычный образ с информацией о жестоком поступке. «Я его знаю много лет. Он не может быть таким». Признать его ответственность иногда означает признать и неприятную возможность: люди, которых мы уважаем, способны причинять серьёзный вред. 🔴Во-вторых, нам хочется верить в предсказуемый и справедливый мир. В психологии хорошо изучена тенденция поддерживать представление о том, что происходящее с людьми в целом объяснимо и справедливо. Если признать, что человек может пострадать без какой-либо своей вины, мир становится менее безопасным. Поэтому иногда возникают попытки найти в поведении пострадавшего что-нибудь, что якобы объясняет случившееся: «Почему она сразу не ушла?» «Почему не рассказала раньше?» Парадоксально, но сочувствие к обвиняемому и подозрительность к пострадавшему могут помогать сохранять прежнюю картину мира. 🔴В-третьих, нам трудно отказаться от хорошего образа человека. Если кто-то много лет помогал другим, был обаятельным, щедрым и заботливым, информация о его жестокости вызывает внутренний конфликт. Проще объяснить произошедшее исключительными обстоятельствами: «Он просто сорвался». «Его довели». «Он сам пережил столько боли». Так удаётся сохранить представление о человеке как о хорошем, совершившем нечто случайное. Хотя иногда приходится признать гораздо более сложную вещь: человек может одновременно обладать привлекательными качествами и причинять другим серьёзный вред. Когда объяснение превращается в оправдание Понимать причины поведения важно. Человек действительно может вырасти в среде насилия, иметь трудности с эмоциональной регуляцией, не уметь выдерживать отказ. Но объяснение отвечает на вопрос: «Почему это могло произойти?» А ответственность – на другой: «Кто совершил это и что необходимо сделать с последствиями?» Например, если взрослый человек унижает партнёра, можно исследовать, откуда у него появились такие способы взаимодействия. Возможно, в детстве его самого постоянно унижали. Но пережитое в прошлом не отменяет того, что сейчас он причиняет вред другому человеку. Как химпатия проявляется в близких отношениях Представим женщину, которая рассказывает друзьям, что партнёр регулярно кричит на неё, контролирует общение и угрожает расставанием всякий раз, когда она пытается обозначить границы. В ответ она слышит: «У него сейчас очень тяжёлый период». «Ты же знаешь, каким холодным был его отец». «Он просто боится тебя потерять». Постепенно обсуждение смещается с её безопасности и благополучия на психологические потребности партнёра. И в итоге человек, которому причиняют вред, должен ещё и лучше понять того, кто этот вред причиняет. А разве обидчику нельзя сочувствовать? Можно. Более того, способность видеть человеческое в людях, совершивших тяжёлые поступки, сама по себе не является проблемой. Можно сочувствовать человеку, который пережил насилие в детстве. Можно сожалеть о том, что его жизнь разрушилась из-за собственных действий. Можно считать, что даже виновный человек имеет право на справедливое разбирательство и помощь. Важно лишь, чтобы это сочувствие не требовало обесценивать чужое страдание. Обнимаем ❤️

Афантазия Слово собрано из греческого φαντασία, «образ, представление», и приставки а-, которая означает отсутствие. Само явление заметили ещё в 1880 году. Фрэнсис Гальтон попросил знакомых представить свой утренний стол и описать, насколько ярко они его видят. Часть людей ответила, что ничего не видит, и Гальтон удивился, что для них «увидеть мысленным взором» звучит как поэтическая метафора. Больше ста лет у явления не было названия. В 2010 году невролог Адам Земан из Эксетерского университета описал пациента, который после операции на сердце потерял способность представлять образы. Об этом случае написали в прессе, и Земану начали писать люди, у которых образов не было никогда. В 2015 году он вместе с коллегами опубликовал статью о таких людях и предложил слово «афантазия». Его подобрал знакомый Земана, специалист по античности. По разным оценкам, афантазия встречается у 1–4% людей. Это особенность восприятия, а не диагноз, и в психиатрических классификациях её нет. Многие люди с афантазией при этом видят яркие сны, хорошо запоминают факты и работают в творческих профессиях. У явления есть и противоположный полюс, гиперфантазия: образы настолько яркие, что почти неотличимы от реальности. Чаще всего люди узнают о своей афантазии случайно, когда выясняют, что «посчитай овец перед сном» другие понимали буквально. Слово «представь» десятилетиями означало для разных людей разное, и никто об этом не догадывался.

Сегодня последний день опен-колла 🌸 Форма закрывается в полночь 31 октября. Это последняя возможность прислать текст об опоре. Если он у вас написан и лежит в заметках — отправляйте как есть. Мы читаем черновики внимательно и ничего не меняем без вашего согласия. Если не написан, но сегодня есть пара часов — их достаточно. Возьмите одну сцену, где опора становится видна: день, когда что-то держало, или день, когда перестало. Пишите только её, без вступления и без вывода. Автофикшн, эссе или документальная проза, до 30 000 знаков, один текст от автора. Публикуем на watamota.com с именем, псевдонимом или анонимно — как вам комфортнее. Отправить можно здесь.

как пойти к врачу, если тревожно в кабинете врача легко растеряться: забыть главное, не переспросить, согласиться на то, чего не хотелось. а если вы в другой стране и говорите на языке с трудом, тревоги становится вдвое больше. вот что помогает. перед визитом — запишите симптомы: что беспокоит, с какого времени, что помогает, что усиливает. — добавьте лекарства, аллергии и прошлые диагнозы. — выберите один главный вопрос. если времени окажется мало, начните с него. — заранее посмотрите дорогу и где вход, чтобы не тратить на это нервы в день визита. если язык пока даётся с трудом — поищите врача, который говорит по-русски или по-английски. спросить можно в #шур_здоровье с тегом вашего города. — переведите список симптомов дома и покажите его с телефона или распечатанным. — указывайте не только название лекарства, но и действующее вещество: в разных странах один и тот же препарат называется по-разному. — узнайте, есть ли в клинике переводчик. в некоторых странах это бесплатно. — можно позвонить по видео человеку, который знает язык, прямо из кабинета. — попросите записать диагноз и назначения, чтобы спокойно перевести их потом. что взять с собой документы и страховку, прошлые анализы и выписки, список вопросов, воду и наушники. и человека, если с ним спокойнее, — его можно взять прямо в кабинет. в кабинете — читать с телефона — нормально. — можно сразу сказать: «я волнуюсь и могу что-то забыть». часто после этого становится легче вам обоим. — если непонятно, переспросите или попросите говорить медленнее. — перед осмотром можно попросить объяснить, что будет происходить. — вы имеете право отказаться или взять время подумать. после запишите, что сказал врач, пока помните. а потом сделайте для себя что-то приятное: вы справились, и это правда важно. если врач грубит или обесценивает ваши жалобы, можно уйти и найти другого. бережных врачей в своём городе спрашивайте в #шур_здоровье 💛

Как бы я утешил друга В беде большинство из нас обращается с собой куда жёстче, чем с кем угодно другим. Та же ошибка у близкого друга поднимает в нас сочувствие и «с кем не бывает», а у себя — приговор «ну я и бездарь». Это упражнение одалживает у вас ту теплоту, которую вы свободно раздаёте другим, и впервые направляет её на себя. Сделать можно прямо сейчас, в уме или на бумаге. Возьмите то, из-за чего вам сейчас тяжело или стыдно, и поставьте на своё место близкого человека — друга, которого любите, — с той же оплошностью и теми же чувствами. Мысленно скажите ему то, что сказали бы на самом деле: как бы вы понизили голос, что бы признали, к чему прикоснулись бережно, чтобы рядом с вами ему стало чуть теплее. Главное тут — тон: одну и ту же фразу можно произнести упрёком и заботой, и упражнение тренирует именно второе звучание. А дальше самый важный разворот: обратите всё это на себя. Повторите те же слова, тем же голосом, но уже себе — «тебе сейчас тяжело, и это понятно», «ты старалась», «ты имеешь право на ошибку». Поначалу бывает неловко, тепло к себе буксует и соскальзывает — это обычное дело и само по себе говорящее: к такому обращению изнутри мы чаще всего просто непривычны. Побудьте в этой неловкости и дайте словам всё же до вас дойти. Разница с простой поблажкой тут важная: это честность, а не уговоры, что всё прекрасно и ошибки будто и было. Слова, сказанные другу, правдивы — они признают и трудность, и то, что с ней придётся что-то делать; меняется лишь то, откуда они идут — из тепла вместо наказания.