Не накручивай

Вредные советы: как стать идеальным сотрудником 😈 Во-первых, никогда не отдыхайте просто так. Свободное время – это упущенная возможность сделать что-нибудь полезное. Во-вторых, обязательно берите работу домой, а лучше вообще перестаньте разделять рабочее и личное. Зачем вам границы, если есть дедлайны? В-третьих, всегда отвечайте на рабочие звонки и сообщения. Даже в выходной, даже в три часа ночи. Не забывайте сравнивать себя с другими. Пока вы спите, кто-то уже заработал миллион, выучил китайский и пробежал марафон. И главное – никогда не спрашивайте себя, чего вам хочется. Спрашивайте, что ещё нужно сделать. Ведь если вы перестанете быть продуктивным, то кто вы вообще такой? А если без шуток, трудоголизм бывает довольно удобным способом не встречаться с собственными переживаниями. Пока всё время занято делами, на тревогу, неудовлетворённость и сложные вопросы о собственной жизни просто не остаётся места. А у вас как с отдыхом? Можете спокойно ничего не делать или внутренний начальник даже в выходные требует отчёт?

Я только что вернулась из отпуска в Турции, и в отеле с олл-инклюзивом озадачилась вопросом: почему люди набирают горы еды в отеле и не едят? Вообще такое поведение в основном говорит о собственном дефиците, но тут работает несколько механизмов: 1. Психология дефицита. Когда человек долго жил в ограничениях (денежных, продуктовых, эмоциональных), он перестаёт чувствовать меру. Он берёт не столько, сколько нужно, а столько, сколько можно. Потому что внутри сидит страх: вдруг больше не дадут. 2. Иллюзия контроля. Когда в обычной жизни ты не можешь влиять на события, а здесь всё можно взять, выбрать, решить. Тарелки, еда, выбор – это способ почувствовать себя сильным. 3. Отсутствие эмпатии к ресурсам. Если человек никогда не работал в сфере сервиса, он не понимает, сколько труда стоит приготовить эту еду и не видит людей за тарелками. Для него отель – это безликая машина, которая выдаёт «бесплатно» и он берёт всё, потому что за это же заплачено. 4. Коллективная травма. В 90-е годы мы жили в состоянии, когда еда была дефицитом. Многие выросли с установкой: «Надо брать всё, потому что завтра может не быть» и эта установка передаётся детям. 5. Компенсация контроля. В обычной жизни они, возможно, очень контролируемые, сдержанные люди. А здесь – полный отрыв: они перестают следить за собой, потому что «на отдыхе». Как этот феномен проявляется в других сферах: – В работе: человек берёт на себя больше задач, чем может сделать, потому что боится, что больше не дадут. – В отношениях: цепляется за партнёра, который уже не нужен, потому что страшно остаться одному. – В деньгах: копит, не тратит, не может наслаждаться, потому что «вдруг они закончатся». – В воспитании: заваливает ребёнка вещами, кружками, вниманием, потому что сам недополучил и теперь дарит всё и сразу. Если вы отследили у себя такое поведение, то попробуйте начать с малого, например, на следующем ужине в отпуске взять одну тарелку, съесть её до конца и выдохнуть.

А что, если решение, которое когда-то было правильным, уже пора пересмотреть? Например, вы когда-то согласились на определённые условия на работе или взяли на себя все домашние дела. С тех пор многое изменилось, а договорённость осталась прежней. Менять её, кстати, совсем необязательно — возможно, она до сих пор лучшая для вас. Но как это понять? Я приглашаю вас на небольшой онлайн-тренинг, где мы будем учиться пересматривать свои решения без чувства вины. Что будем делать? — Разберем реальные ситуации и посмотрим на них свежим взглядом. — Поймем, что именно удерживает вас в прежнем решении: реальные обстоятельства, привычка или что-то ещё. — Рассмотрим возможные альтернативы и попробуем понять, есть ли причины что-то менять. — Обсудим, почему изменить решение – не значит признать, что раньше вы ошибались. Когда: 14 ноября, с 10:00 до 13:00 по Москве. Формат: онлайн, в небольшой группе из 7–10 участниц. Стоимость: Бесплатно (тренинг я провожу в рамках своей магистерской программы). Важные условия участия Это практический тренинг, поэтому важно быть на встрече все три часа, держать камеру включённой и участвовать в упражнениях. Встреча будет записываться. Отдельные фрагменты могут посмотреть мои преподаватели при проверке работы. В соцсетях, блоге, рекламе и другом публичном контенте она использоваться не будет. До встречи нужно онлайн подписать согласие на участие и видеозапись. Ещё будут две коротенькие анкеты: до и после тренинга. В первой по желанию можно предложить свою ситуацию для разбора. Мы рассмотрим её без имени: другие участницы не будут знать, чья она. Если хотите разобрать свою ситуацию в безопасной и поддерживающей обстановке, напишите мне в личные сообщения @lkleshneva слово «ТРЕНИНГ». Группа небольшая, поэтому, пожалуйста, записывайтесь, если сможете быть на встрече все три часа 🫶

Признавайтесь, кто узнал себя 😀

Техника «Если ничего не изменится» Когда мы долго думаем об отношениях, работе или любой неприятной ситуации, мозг почти автоматически начинает анализировать будущее и пытаться угадать, что может произойти. Попробуйте на время убрать из решения все предполагаемые изменения. Возьмите лист и ответьте всего на один вопрос: «Если через год всё будет ровно так же, как сегодня, я сознательно выбираю ещё один год такой жизни?» Не «смогу ли выдержать», ведь скорее всего, сможете. Не «есть ли надежда, что что-то изменится». А именно: выбираю ли я этот расклад. А потом отдельно запишите, что конкретно должно измениться и что надо сделать, чтобы ответ стал положительным. Техника не особо приятная, потому что довольно быстро отделяет реальные факты от надежды. Зато иногда после неё становится понятно, что вы уже давно знаете ответ на свой вопрос. #техники

10 фраз, за которыми часто прячется тревога. Хотя тебе кажется, что ты просто разумный человек. 1. «Я просто хочу понимать, что происходит». Нет, ты хочешь гарантий, что ничего плохого не случится. А гарантий нет. 2. «Лучше я заранее подготовлюсь». Ко всем 17 вариантам развития событий. 3. «Мне надо ещё немного подумать». Ты уже всё обдумала, причем раз двадцать. Просто тебе страшно принять решение и отвечать за него. 4. «Я не пессимист, я реалист». Почему-то реализм при этом всегда заканчивается самым плохим вариантом. 5. «Лучше перепроверить». А потом ещё раз. И ещё. Потому что проблема в том, что ты себе не доверяешь. 6. «Мне всё равно, просто интересно». Поэтому ты проверяешь, когда он был в сети, кто ему поставил лайк и почему он не ответил за семь минут. 7. «Я хочу знать, на что рассчитывать». Желательно на ближайшие пять лет. 8. «Я просто не люблю сюрпризы». Ты не любишь неопределённость, потому что считаешь, что, если всё контролировать, то ты в безопасности. 9. «Надо сначала оценить все риски». Во всех – это очень важно, даже в тех, вероятность которых примерно как падение метеорита. И в итоге ничего не делать. 10. И прекрасное: «Вот когда всё решится, я успокоюсь». Конечно, а потом решится это, и появится что-нибудь новое из-за чего беспокоиться. Тревога ведь не всегда выглядит как паника, слёзы и дрожащие руки. Иногда она выглядит как ответственность, здравый смысл и желание всё держать под контролем. И человек даже гордится этим. Говорит: «Я просто такой. Мне важно всё продумать». Но, если тебе для спокойствия нужно, чтобы всё вокруг было понятно, предсказуемо и под контролем, – ты не будешь спокойна никогда.

Как поссориться с человеком, даже не разговаривая с ним У всех, наверное, такое бывает (ну у меня точно), когда перед неприятным разговором ты прокручиваешь в голове, что тебе скажут. И, естественно, заранее придумываешь ответ, а потом ещё один. Ведь человек в твоей голове продолжает спорить и вообще ведёт себя совершенно отвратительно. В итоге через полчаса ты уже злая, обиженная, мысленно высказала всё, что думаешь, а реальный человек даже не подозревает, что успел с тобой поругаться. Вообще, конечно, способность предугадывать события – штука полезная. В психологии это называется антиципацией. Антиципация – это способность психики предугадывать, прогнозировать или мысленно моделировать будущее развитие событий еще до того, как они фактически произойдут. Благодаря ей ты можешь подготовиться к сложному разговору, оценить риски, продумать свои действия. Но есть нюанс: иногда ты настолько увлекаешься прогнозами, что начинаешь эмоционально реагировать на события, которых ещё не произошло. И вот тут важно помнить: наши предположения о реакции другого человека – это ещё не реальность. Да, мы можем хорошо знать человека и примерно представлять, что он скажет. Но это не значит, что всё произойдёт именно так. Поэтому, прежде чем обижаться или злиться, полезно спросить себя: «Я сейчас злюсь на то, что человек действительно сделал, или на то, что я сама за него придумала?»

No text

На днях прочитала кошмарную новость о том, что мать пыталась убить своего 12-летнего сына. Оправдания такому поступку, конечно, нет и быть не может, но обратите внимание на то, что происходило до трагедии: финансовые проблемы, тяжёлое эмоциональное состояние, странности в поведении, отсутствие поддержки. И я задумалась, ведь мы тоже зачастую не замечаем, что человеку рядом с нами становится хуже. И просто продолжаем говорить банальности: «Всё будет хорошо, ты справишься», а он уже не справляется, и эти слова его только раздражают. Если с твоим близким тоже что-то происходит, попробуй спросить конкретно: «Чем я могу тебе помочь?». Не обязательно решать чужие проблемы, порой достаточно выслушать, взять на себя часть забот или помочь обратиться к специалисту. А если поведение близкого резко изменилось, он теряет связь с реальностью или говорит о причинении вреда себе либо другим, не жди, что всё пройдёт само. Здесь уже может требоваться срочная профессиональная помощь. Поддержка не гарантирует, что трагедии не случится. Но замечать чужое неблагополучие и не оставлять человека без помощи – в наших силах 🫶

Не забываем про это ☝️