Психолог Самбурский

Тревога, тревога, перейди на Снуп Дога.

‍ВАС НИКТО НЕ ОСКОРБЛЯЛ. ПОЧЕМУ ТОГДА ХОЧЕТСЯ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА? «Ну конечно, ты у нас самый умный». «Я бы на твоём месте так не поступила, но тебе виднее». «Да ничего страшного. Я уже привыкла». Вроде никто не ругался. Все соблюли приличия. А вам теперь хочется либо оправдываться, либо наговорить человеку гадостей. Поздравляю, вы попали в популярную ловушку. Пассивная агрессия позволяет выражать недовольство косвенно: через намёки, демонстративное молчание, колкости или скрытое сопротивление. При этом всегда можно отступить: «Ты что? Я же ничего такого не имел в виду». Но не каждую неприятную фразу следует записывать в пассивную агрессию. Иногда человек действительно неудачно пошутил. Поэтому предлагаю проверять три вещи. 1. Можно ли прояснить сказанное? «Ты, конечно, молодец, что опять задержался на работе». Спросите, что конкретно не нравится. Может ужин остыл, а может был сюрприз - билеты в кино, а теперь они сгорят. При обычном недовольстве можно перейти к разговору. При скрытой агрессии возникает ощущение что тебе говорят: «Ничего мне не нравится. Ты опять всё придумал». 2. Кто в итоге оправдывается? Вы отказались выполнить просьбу. В ответ: «Ну ничего, я понимаю, что у тебя дела поважнее». И вот вы уже полчаса доказываете, что вовсе не считаете чужие проблемы неважными. Начали с обычного отказа, закончили обсуждением собственной нравственности. 3. Повторяется ли сценарий? Одна неудачная реплика мало о чём говорит. Но если после каждого вашего решения человек демонстративно замолкает, отпускает колкости или изображает мученика, стоит посмотреть на закономерность. Что делать? Не пытайтесь угадывать скрытый смысл. Возвращайте разговор к прямому. «Ты недоволен моим решением?» «Ты хочешь, чтобы я сделал иначе?» «Если тебе что-то не нравится, скажи, что именно». Если человек продолжает отрицать недовольство, не нужно добиваться признания. Можно спокойно ответить: «Тогда я буду исходить из того, что ты сказал». Это сложно, я сам предпочитаю послать на буй и не брать в голову, но если хочется сохранить отношения рабочие или личные, лучше научиться противостоять манипулятору. Нельзя бесконечно отвечать за чувства, о которых другой человек отказывается говорить. Недавно для Life.ru я разбирал персонажей Эдуарда Успенского. Помните Печкина? «Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!» Когда ты взрослый, становится понятно: за хронической вредностью иногда действительно скрывается бесконечная неудовлетворённость. Человек устал, одинок, ему не хватает денег, признания или удовольствия. А сказать «мне плохо» не умеет. Зато прекрасно умеет спросить, почему вы опять без документов. У каждого взрослого свой велосипед. Но понимать чужое недовольство не означает соглашаться быть его постоянной мишенью. Подробнее о Печкине, Шапокляк и других героях, которых начинаешь понимать после тридцати, — в моём материале для Life.ru: https://life.ru/p/1911778 А если хотите научиться выцеплять ситуацию и противостоять без вреда для себя, 13 октября мы с игропрактиком Томой Стуловой проведём коммуникативную игру «Пассивная агрессия: как распознать и обезвредить». Будем учиться замечать скрытые уколы и отвечать на них. Потому что понимать психологию и суметь вовремя открыть рот — немного разные навыки. 13 октября, 19:00. Онлайн. Регистрация: http://4e.pt/url/20261013

‍ВЫ ДАВНО НЕ РУГАЕТЕСЬ. ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО У ВАС ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ Есть пары, которые годами почти не ссорятся. Не кричат, не хлопают дверьми, не выясняют отношения. Правда, разговаривают преимущественно о том, кто заберёт ребёнка, когда оплатить коммуналку и что купить в магазине. А если один недоволен, в ход идут другие инструменты. «Нет, всё нормально». «Я уже привыкла». «Делай как знаешь». И моя любимая фраза, вспоминая которую почти все клиенты срываются на шипящий свист: «Я не хочу тебе ничего запрещать, но нормальный человек сам бы догадался». В августе я рассказывал Life.ru, почему совместный отпуск иногда становится последней каплей для семейной пары. Совместный отпуск — довольно жестокий стресс-тест для людей, которые в обычной жизни почти не бывают вместе. Дома всё забито работой, детьми и бытовыми вопросами. Вечером уже за счастье посмотреть сериал и лечь спать вовремя. А на море неожиданно появляется свободное время. И тут оказывается, что нужно разговаривать друг с другом. Именно нужно, хоть и не всегда хочется. Когда пару годами связывает не столько близость, сколько очень удачно перегруженные рабочие календари. Но вернёмся к пассивной агрессии. Муж собирается встретиться с друзьями. Жена отвечает: «Конечно, иди. Я же понимаю, что тебе надо отдыхать». Муж уходит. Жена обижается. Муж возвращается. Жена с ним не разговаривает. Теперь он должен самостоятельно восстановить всю цепочку событий, определить степень своей вины и "отмолить грехи". Причём первоначальное согласие никто не отменял. Жена о нём помнит. Так почему люди так делают? Иногда страшно прямо сказать: «Я хочу, чтобы ты остался». Ведь можно услышать отказ. Хочется, чтобы партнёр догадался сам. Тогда его поступок становится своеобразной проверкой на любовь. Но есть принципиальная разница между просьбой, упрёком и скрытым требованием. - Просьба: «Я хочу провести субботу вместе. Можешь перенести встречу?» - Упрёк: «Тебе всегда друзья важнее семьи». - Скрытое требование: «Конечно, иди. Только потом не удивляйся, что я с тобой не разговариваю». В первом случае человек сообщает о желании. Во втором — обвиняет. В третьем — формально оставляет свободу выбора, но назначает наказание за неправильный ответ. Что с этим делать? Вспомните последнюю ситуацию, когда вам пришлось угадывать чужое недовольство. Разделите её на три части. 1. Что человек сказал буквально? 2. Что вы самостоятельно додумали? 3. Что можете уточнить прямо сейчас? Например: «Ты говоришь, что не возражаешь, но мне кажется, что тебе неприятно. Я правильно понимаю?» Если супруг/а отрицает недовольство, не устраивайте допрос. Вы можете уточнить, но не обязаны вытягивать из другого признание. И проверьте себя. Не говорите ли вы сами «ничего страшного», чтобы потом три дня злиться? Попробуйте вместо «ты никогда обо мне не думаешь» сказать: «Я рассчитывала провести этот вечер вместе». Да, прямой разговор может закончиться отказом. Зато он позволяет обсуждать настоящую проблему, а не проводить расследование недолюбленных колобков. И ещё одно наблюдение: иногда люди перестают ругаться не потому, что научились договариваться, а потому, что перестали верить в возможность договориться. Об этом и о том, почему после отпуска у многих пар начинаются разговоры о разводе, я рассказывал Life.ru: https://life.ru/p/1918586 А завтра, 13 октября, мы с игропрактиком Томой Стуловой будем тренироваться распознавать пассивную агрессию и отвечать на неё. В живом игровом формате, с конкретными ситуациями и возможностью попробовать разные способы реагирования. «Пассивная агрессия: как распознать и обезвредить». 13 октября, 19:00. Онлайн. Регистрация: http://4e.pt/url/20261013

‍«ВЫ ТАК СО ВСЕМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?» Представьте родительское собрание. Обсуждают, на что собирать деньги, поездки, подарки, выпускные, что угодно. Какая-то мадам из родительского комитета предлагает очередную прекрасную инициативу. Вы её видите второй раз в жизни. С предложением не согласны и прямо об этом говорите. Без крика, без оскорблений, просто высказываете своё мнение. Тётка кривит лицо и при всех выдаёт: «Вы так со всеми разговариваете?» Прекрасный приём. Только что обсуждали деньги, а теперь вы внезапно оказались невоспитанным хамом. Причём чем активнее начнёте оправдываться, тем убедительнее будет выглядеть её возмущение. «Я же просто спросила! Что вы так нервничаете?» И вот вы уже обсуждаете не ненужные расходы, а собственную манеру общения. Как отбиться от такого приёма? Не объясняйте, что вы вообще-то вежливый человек. Не спрашивайте, чем её обидели. И уж точно не извиняйтесь за несогласие. Верните разговор туда, откуда вас попытались вытащить: «Я не согласен с вашим предложением. У вас есть аргументы в его пользу?» Если активистка продолжает обсуждать ваше воспитание: «Мою манеру общения мы не обсуждаем. Вернёмся к вопросу о деньгах». Это называется возвращением к предмету обсуждения. Вы не обязаны отвечать на каждую реплику собеседника, особенно если она уводит разговор от сути. И обратите внимание: для такого ответа совершенно не нужно выяснять, специально вами манипулируют или человек действительно обиделся. Достаточно не позволять подменять обсуждение вопроса обсуждением вашей личности. 13 октября в 19:00 на нашей игре будем тренироваться замечать такие приёмы и отвечать на них. «Пассивная агрессия: как распознать и обезвредить». Регистрация: http://4e.pt/url/20261013 А если хотите разобрать собственную ситуацию лично, до терапии можно обсудить сиуацию на 15-минутном онлайн-разборе: https://samburskiy.com/15min

Хороший был день 🍂