فقه العلاقات

من ضمن مسئوليات الزواج ومن أهم المسئوليات، أن تعطي شريك الحياة ما يكفيه من العاطفة، ما يحفظه من الذبول، ما يبعد عنه كسر النفْس، فإن لم يكن بك من العاطفة والتلهف ما يحرك نفسك من أجل هذا، فجاهد في ذلك، وانظر لأفضل ما فيه. - محمود توفيق #مودة_ورحمة

صحيح إن الانتقاد اللاذع طعمه مر، وإن التدقيق الزائد في المحاسبة بيحسسنا بالجفاء والشعور بعدم التقبّل. لكن في بعض الزوجات، مش بيتقبلوا من أزواجهم أي تعليق أو ملاحظة، حتى لو اتقالت بلطف وبأسلوب كويس. أحيانًا الزوج يقول توجيه بسيط عن نظافة البيت، أو رعاية الأولاد، أو اهتمامها بنفسها، فتشتعل الزوجة فورًا، وتحس إن كلامه معناه إنه مش مقدّر تعبها، أو بيحمّلها فوق طاقتها. لكن لو جوزك مش كثير الانتقاد، وبيقدّر تعبك في مواقف كتير، وبيتكلم معاك بلُطف لما يعلّق على حاجة في معظم الوقت، فحاولي تستقبلي كلامه بشكل أهدى شوية، وعودي نفسك على تقبّل التوجيه والتعليق. لأن رفضك لأي تعليق، حتى لو كان بسيط واتقال بشكل كويس، ممكن يكون مش بسببه، ولكن بسبب حاجة جواكي محتاجة مراجعة. زي مثلًا: - إما شعور بالكِبر الخفي. - أو إن نقطة إرضاء الزوج مش واخدة مكانها الطبيعي جواك. - أو إنك بتفسري أي ملاحظة على إنها إنكار لتعبك بشكل عام... وده مش دايمًا صحيح. وفي المقابل، يا أيها الزوج، لو عايز زوجتك تتقبل توجيهاتك أو ملاحظاتك، اتعلم تقولها بأسلوب طيب وبجرعة معقولة. وخلي دايمًا تقديرك ليها ظاهر وواضح في المواقف اليومية الصغيرة والكبيرة. - محمد فتحي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

"إنما النصر صبرُ ساعة!" هذه خطة الانتصار في جميع المعارك: مع العدو الكاشح، مع النفس الأمارة، مع الشهوة الضاغطة، مع الوساوس المضنية، مع الهمة الفاترة، مع العزيمة المنطفئة .. تصبر ساعة فقط وانهمك بعملك، وسيفقد خصمك أمضى أسلحته! - سليمان العبودي #خبايا_النفوس

س/ كيف نعالج سوء الفهم او الإشكال اللفظي بين الزوجين ؟ مثلًا الانسحاب او الصمت او المعالجة و تحليل الأمر....الخ لكلا الجنسين، أو الأمر حسب الشخصيات؟ ج/ السؤال ينقصه تفاصيل كثير، لكن ككلام عام: 1) الشات جاف، بيضيع المقصود، خلي التواصل مباشر أو اتصال أفضل، عشان نبرة الصوت وتعابير الوجه لو اضطريت للشات خلي فيه إيموشن 2) ساعة غضب الرجل غالبًا يحب ينزوي ولا يتكلم ولا يُلحَ عليه بالسؤال والكلام؛ لو فهمت هذا تجنبت كثير من المشكلات والخلاف 3) ساعة حزن المرأة؛ تحب أن تحكي وتفضفض؛ دون تقديم حلول، فاستمع ولا تقدم حلولًا إلا لو طلبت بوضوح 4) حاكم ألفاظ الشخص وتصرفاته؛ لما تعرفه عنه، أضرب لك مثالًا: مرض الشافعي فأتاه بعض إخوانه يعوده، فقال للشافعي: قوَّى الله ضعفك. فقال الشافعي: لو قوى ضعفي لقتلني. قال: والله ما أردت إلَّا الخير. فقال الشافعي: أعلم أنك لو سببتني (شتمتني) ما أردتَ إلا الخير! فهنا لفظ سيئ؛ حاكمه الشافعي إلى ما يعرفه من شخصيته 5) يعبّر كل طرف عن نفسه؛ هذا الأسلوب لا يناسبني، الكلمة دي بتضايقني، بفضل لما أكون متضايق تسيبيني شوية دا ككلام عام - إسماعيل الزمزمي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

كلما شعرت أن الشيطان يريد أن يستحوذ عليك ويبث فيك روح الشؤم وسوء الظن، راجع ما تستطيع أن تتذكره من يوميات نجاتك، راجع المرات التي لم يكن معك فيها أي سلاح ولا حول لك ولا قوة، ثم إنه نجَّاك سبحانه. - محمود توفيق #الوعي_الذاتي

من أصعب ما يواجه المربي في حياته هو أن يرزقه الله بطفلٍ "لا يشبهه"؛ أبٌ مفكر ومهتم بالكتب يرزقه الله بابنٍ لا يحب إلا الكرة والحركة، أو أمٌّ دقيقة ومنظمة تُرزق بابنةٍ تميل للفوضى والخيال. خلال تجاربي، رأيتُ بيوتاً كادت أن تنهدم، ليس بسبب انحراف الأبناء، بل بسبب محاولة الآباء المستميتة لإجبار "الصقر" أن يعيش حياة "الغزال". الواقعُ المرّ الذي نعيشه: حين لا يشبهنا الابن، نبدأ بممارسة (الضغط الناعم)؛ ننتقده، نقارنه بغيره، ونُشعره دائماً بأنه "خيبة أمل" لأنه لم يحقق طموحاتنا نحن. والنتيجة؟ ينشأ الابن مهزوز الشخصية، يشعر بالذنب تجاه فطرته التي خلقه الله عليها. رسالتي لكل أب وأم يشعرون بغربة تجاه أبنائهم: 1. أنت "مزارع" لست "نجاراً": النجار يشكّل الخشب كما يريد، أما المزارع فيرعى النبتة لتكون "أفضل نسخة" من نفسها. إذا كانت نبتتك (ياسمين)، فلا تطلب منها أن تعطيك (تفاحاً). 2. ابحث عن "منطقة التقاطع": بدلاً من التركيز على ما يفتقده ابنك من صفاتك، ابحث عن شيء واحد مشترك بينكما واستثمر فيه. التربية تبدأ من "القبول الكامل" لا من "التعديل المستمر". 3. الذكاءات أنواع: قد لا يكون ابنك بارعاً في الحفظ، لكنه يملك ذكاءً اجتماعياً يفوقك، أو مهارة يدوية تسبق عمره. إننا نقتل عبقرية أبنائنا حين نحصرها في التحصيل الدراسي فقط. يا أحبة.. أعظم هدية تقدمها لابنك هي أن تشعره بأنه "مقبول كما هو". الحب المشروط بالنتائج والتشابه هو "ابتزاز عاطفي" وليس تربية. - د. عبد الكريم بكار #التربية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

حين تتعلم الرسم -وأثناء تقليدك لمجسم أو منظر طبيعي- يطلب منك مدرّب الرسم المحترف ألّا تشدّ على قلم الرسم في البداية، وأن تبقي الخطوط فاتحة وسطحيّة قدر الإمكان! الهدف من هذا التكنيك أن تستطيع محو الأخطاء والانحراف الذي يحدث أثناء الرسم بسهولة كون الخطوط فاتحة ويسهل محوها، ويُسهّل تصويب الأخطاء إن حدثت. الشدّ و(تغميق) الخطوط يُصعّب عملية المحو، ولا بد أن يترك أثراً يعسُر إخفاء بقاياه، مما قد يشوه الرسم! ذات الأمر ينطبق على أيّ علاقة بين الناس! استبدل كلمة (تغميق) بكلمة (تعميق)! الاندفاع ورمي المشاعر كاملة في بداية العلاقات يعني أن التصحيح يصبح صعباً، والخروج يصير عسيراً، ويحتاج إلى عملية محو وتنظيف ليس بتلك السهولة، وربما لا تفلح بمحو آثار هذا (التعميق) دون أن تترك تشوهاً في داخلك. ارسم خطوطاً فاتحة عند أيّ بداية، حتى يسهل عليك المحو والتبييض إن اضطررت إليه. - سعيد محمد #آداب_العلاقات فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

صباح الخيرات...🤍 "وحسب المرء أن يعلم أنه سيد، وأن له رعية تضع ثقتها فيه وتستظل بحمايته ورعايته، وتعتمد في شئون حياتها عليه، حتى يشعر بحاجته إلى استكمال جميع صفات السيادة ومزاياه في نفسه" - المنفلوطي (كتاب النظرات) فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

‏ثم إن الزواج في حقيقته ليس رحلةً للعثور على إنسان كامل، بل رحلةٌ يتعلم فيها المرء كيف يحبُّ إنساناً حقيقيًا؛ إنساناً يجتمع فيه الحسنُ والنقص، والقوةُ والضعف، وله أيامٌ تشرق فيها نفسه، وأيامٌ تثقلها الهموم. فإذا أدرك الزوجان هذه الحقيقة، زال عنهما عناءُ مطاردةِ صورةٍ مثاليةٍ لا وجود لها، وانتقلا من حبِّ الخيال إلى حبِّ الواقع، ومن التذمّر من العيوب إلى التعاون على إصلاحها، ومن انتظار الكمال إلى تقدير الخير الموجود. وهناك تنمو المودّة على مهل، لا تصنعها لحظاتُ الإعجاب العابرة وحدها، بل تصنعها الأيامُ التي تُعاش معًا، والمواقفُ التي يُتجاوز فيها عن الزلل، والصبرُ الجميل عند الشدائد، والرحمةُ التي تجعل كلَّ واحدٍ منهما مأمنًا للآخر وسكنًا له. - سعيد كمال #مودة_ورحمة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

No text