Posts of فقه العلاقات

من اللطف أنه إذا "فضفض" لك أحد أو استشارك بشيء خاص ثم انتهى أن تخلع عروة الباب بينك وبين موضوعه، ولا تشِر له ولو تلميحًا في أثناء أحاديثك، هي حاجة في نفسه قامت وانقضت ويرغب نسيانها، وليست معاملة وظيفية لها رقم تحتاج لمتابعة. - سليمان العبودي #آداب_العلاقات

كيف تصنع ولدًا متعبا و كيف تصنع ولدًا منضبط السلوك؟ 📌 معادلات تربوية 🔻 نقد جارح + تسلط = شخصية مدمرة 🔻 مقارنة سلبية + تحقير = هدم شخصية 🔻 حماية زائدة + عدم تحميل المسؤولية = اتكالية 🔻 احترام + مدح = ثقة عالية بالنفس 🔻 تجاهل للسلوك السلبي + تركيز على السلوك الإيجابي = تعديل سلوك 🔻 تكليف الابن بالمسؤولية + مساندته عند الحاجة = شخصية رجولية 🔻 إعطاء ثقة + غرس قيمة الصدق = رقابة ذاتية - منقول #التربية

من ضمن مسئوليات الزواج ومن أهم المسئوليات، أن تعطي شريك الحياة ما يكفيه من العاطفة، ما يحفظه من الذبول، ما يبعد عنه كسر النفْس، فإن لم يكن بك من العاطفة والتلهف ما يحرك نفسك من أجل هذا، فجاهد في ذلك، وانظر لأفضل ما فيه. - محمود توفيق #مودة_ورحمة

صحيح إن الانتقاد اللاذع طعمه مر، وإن التدقيق الزائد في المحاسبة بيحسسنا بالجفاء والشعور بعدم التقبّل. لكن في بعض الزوجات، مش بيتقبلوا من أزواجهم أي تعليق أو ملاحظة، حتى لو اتقالت بلطف وبأسلوب كويس. أحيانًا الزوج يقول توجيه بسيط عن نظافة البيت، أو رعاية الأولاد، أو اهتمامها بنفسها، فتشتعل الزوجة فورًا، وتحس إن كلامه معناه إنه مش مقدّر تعبها، أو بيحمّلها فوق طاقتها. لكن لو جوزك مش كثير الانتقاد، وبيقدّر تعبك في مواقف كتير، وبيتكلم معاك بلُطف لما يعلّق على حاجة في معظم الوقت، فحاولي تستقبلي كلامه بشكل أهدى شوية، وعودي نفسك على تقبّل التوجيه والتعليق. لأن رفضك لأي تعليق، حتى لو كان بسيط واتقال بشكل كويس، ممكن يكون مش بسببه، ولكن بسبب حاجة جواكي محتاجة مراجعة. زي مثلًا: - إما شعور بالكِبر الخفي. - أو إن نقطة إرضاء الزوج مش واخدة مكانها الطبيعي جواك. - أو إنك بتفسري أي ملاحظة على إنها إنكار لتعبك بشكل عام... وده مش دايمًا صحيح. وفي المقابل، يا أيها الزوج، لو عايز زوجتك تتقبل توجيهاتك أو ملاحظاتك، اتعلم تقولها بأسلوب طيب وبجرعة معقولة. وخلي دايمًا تقديرك ليها ظاهر وواضح في المواقف اليومية الصغيرة والكبيرة. - محمد فتحي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

"إنما النصر صبرُ ساعة!" هذه خطة الانتصار في جميع المعارك: مع العدو الكاشح، مع النفس الأمارة، مع الشهوة الضاغطة، مع الوساوس المضنية، مع الهمة الفاترة، مع العزيمة المنطفئة .. تصبر ساعة فقط وانهمك بعملك، وسيفقد خصمك أمضى أسلحته! - سليمان العبودي #خبايا_النفوس

س/ كيف نعالج سوء الفهم او الإشكال اللفظي بين الزوجين ؟ مثلًا الانسحاب او الصمت او المعالجة و تحليل الأمر....الخ لكلا الجنسين، أو الأمر حسب الشخصيات؟ ج/ السؤال ينقصه تفاصيل كثير، لكن ككلام عام: 1) الشات جاف، بيضيع المقصود، خلي التواصل مباشر أو اتصال أفضل، عشان نبرة الصوت وتعابير الوجه لو اضطريت للشات خلي فيه إيموشن 2) ساعة غضب الرجل غالبًا يحب ينزوي ولا يتكلم ولا يُلحَ عليه بالسؤال والكلام؛ لو فهمت هذا تجنبت كثير من المشكلات والخلاف 3) ساعة حزن المرأة؛ تحب أن تحكي وتفضفض؛ دون تقديم حلول، فاستمع ولا تقدم حلولًا إلا لو طلبت بوضوح 4) حاكم ألفاظ الشخص وتصرفاته؛ لما تعرفه عنه، أضرب لك مثالًا: مرض الشافعي فأتاه بعض إخوانه يعوده، فقال للشافعي: قوَّى الله ضعفك. فقال الشافعي: لو قوى ضعفي لقتلني. قال: والله ما أردت إلَّا الخير. فقال الشافعي: أعلم أنك لو سببتني (شتمتني) ما أردتَ إلا الخير! فهنا لفظ سيئ؛ حاكمه الشافعي إلى ما يعرفه من شخصيته 5) يعبّر كل طرف عن نفسه؛ هذا الأسلوب لا يناسبني، الكلمة دي بتضايقني، بفضل لما أكون متضايق تسيبيني شوية دا ككلام عام - إسماعيل الزمزمي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

كلما شعرت أن الشيطان يريد أن يستحوذ عليك ويبث فيك روح الشؤم وسوء الظن، راجع ما تستطيع أن تتذكره من يوميات نجاتك، راجع المرات التي لم يكن معك فيها أي سلاح ولا حول لك ولا قوة، ثم إنه نجَّاك سبحانه. - محمود توفيق #الوعي_الذاتي

من أصعب ما يواجه المربي في حياته هو أن يرزقه الله بطفلٍ "لا يشبهه"؛ أبٌ مفكر ومهتم بالكتب يرزقه الله بابنٍ لا يحب إلا الكرة والحركة، أو أمٌّ دقيقة ومنظمة تُرزق بابنةٍ تميل للفوضى والخيال. خلال تجاربي، رأيتُ بيوتاً كادت أن تنهدم، ليس بسبب انحراف الأبناء، بل بسبب محاولة الآباء المستميتة لإجبار "الصقر" أن يعيش حياة "الغزال". الواقعُ المرّ الذي نعيشه: حين لا يشبهنا الابن، نبدأ بممارسة (الضغط الناعم)؛ ننتقده، نقارنه بغيره، ونُشعره دائماً بأنه "خيبة أمل" لأنه لم يحقق طموحاتنا نحن. والنتيجة؟ ينشأ الابن مهزوز الشخصية، يشعر بالذنب تجاه فطرته التي خلقه الله عليها. رسالتي لكل أب وأم يشعرون بغربة تجاه أبنائهم: 1. أنت "مزارع" لست "نجاراً": النجار يشكّل الخشب كما يريد، أما المزارع فيرعى النبتة لتكون "أفضل نسخة" من نفسها. إذا كانت نبتتك (ياسمين)، فلا تطلب منها أن تعطيك (تفاحاً). 2. ابحث عن "منطقة التقاطع": بدلاً من التركيز على ما يفتقده ابنك من صفاتك، ابحث عن شيء واحد مشترك بينكما واستثمر فيه. التربية تبدأ من "القبول الكامل" لا من "التعديل المستمر". 3. الذكاءات أنواع: قد لا يكون ابنك بارعاً في الحفظ، لكنه يملك ذكاءً اجتماعياً يفوقك، أو مهارة يدوية تسبق عمره. إننا نقتل عبقرية أبنائنا حين نحصرها في التحصيل الدراسي فقط. يا أحبة.. أعظم هدية تقدمها لابنك هي أن تشعره بأنه "مقبول كما هو". الحب المشروط بالنتائج والتشابه هو "ابتزاز عاطفي" وليس تربية. - د. عبد الكريم بكار #التربية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

حين تتعلم الرسم -وأثناء تقليدك لمجسم أو منظر طبيعي- يطلب منك مدرّب الرسم المحترف ألّا تشدّ على قلم الرسم في البداية، وأن تبقي الخطوط فاتحة وسطحيّة قدر الإمكان! الهدف من هذا التكنيك أن تستطيع محو الأخطاء والانحراف الذي يحدث أثناء الرسم بسهولة كون الخطوط فاتحة ويسهل محوها، ويُسهّل تصويب الأخطاء إن حدثت. الشدّ و(تغميق) الخطوط يُصعّب عملية المحو، ولا بد أن يترك أثراً يعسُر إخفاء بقاياه، مما قد يشوه الرسم! ذات الأمر ينطبق على أيّ علاقة بين الناس! استبدل كلمة (تغميق) بكلمة (تعميق)! الاندفاع ورمي المشاعر كاملة في بداية العلاقات يعني أن التصحيح يصبح صعباً، والخروج يصير عسيراً، ويحتاج إلى عملية محو وتنظيف ليس بتلك السهولة، وربما لا تفلح بمحو آثار هذا (التعميق) دون أن تترك تشوهاً في داخلك. ارسم خطوطاً فاتحة عند أيّ بداية، حتى يسهل عليك المحو والتبييض إن اضطررت إليه. - سعيد محمد #آداب_العلاقات فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

صباح الخيرات...🤍 "وحسب المرء أن يعلم أنه سيد، وأن له رعية تضع ثقتها فيه وتستظل بحمايته ورعايته، وتعتمد في شئون حياتها عليه، حتى يشعر بحاجته إلى استكمال جميع صفات السيادة ومزاياه في نفسه" - المنفلوطي (كتاب النظرات) فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب

‏ثم إن الزواج في حقيقته ليس رحلةً للعثور على إنسان كامل، بل رحلةٌ يتعلم فيها المرء كيف يحبُّ إنساناً حقيقيًا؛ إنساناً يجتمع فيه الحسنُ والنقص، والقوةُ والضعف، وله أيامٌ تشرق فيها نفسه، وأيامٌ تثقلها الهموم. فإذا أدرك الزوجان هذه الحقيقة، زال عنهما عناءُ مطاردةِ صورةٍ مثاليةٍ لا وجود لها، وانتقلا من حبِّ الخيال إلى حبِّ الواقع، ومن التذمّر من العيوب إلى التعاون على إصلاحها، ومن انتظار الكمال إلى تقدير الخير الموجود. وهناك تنمو المودّة على مهل، لا تصنعها لحظاتُ الإعجاب العابرة وحدها، بل تصنعها الأيامُ التي تُعاش معًا، والمواقفُ التي يُتجاوز فيها عن الزلل، والصبرُ الجميل عند الشدائد، والرحمةُ التي تجعل كلَّ واحدٍ منهما مأمنًا للآخر وسكنًا له. - سعيد كمال #مودة_ورحمة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

No text

حين نتحدث عن حاجات الزوجين، تتجه الأذهان عادةً إلى الحب والاهتمام والنفقة والحوار والعلاقة الخاصة. وهذه حاجات مهمة، لكن الأستاذة تسنيم راجح تضع قبلها حاجةً أعلى: أن يشترك الزوجان في طريقهما إلى الله. فالأسرة المسلمة ليست مجرد رجل وامرأة يجمعهما بيت، ويتعاونان على مصروفه وتربية أطفاله؛ وإنما هي كيانٌ يريد أفراده أن يصلوا معًا إلى رضا الله، وأن يبدأ زواجهم في الدنيا ويمتد ـ بإذن الله ـ إلى الجنة. أن يكون لك شخص تحبه في الله، ويحبك في الله، ويعينك على الطاعة، وينبهك إذا غفلت، وتستطيع معه أن تقول: نحن نسير في الطريق نفسه. ويظهر هذا الاشتراك في الجو العام للبيت: ما يرضي الله هو الطبيعي والمحبوب والمُعان عليه، وما حرّمه الله يظل مستهجَنًا، لا يتحول مع كثرة التكرار إلى أمر عادي لا يستنكره أحد. فإذا صدرت من أحد الزوجين هفوة نبّهه الآخر، ولكن بالحكمة والأسلوب المناسب؛ لأن الغاية ليست أن يثبت أحدهما أنه أكثر تدينًا، بل أن يأخذ بيد صاحبه إلى الخير. ولا معنى أن يجتهد أحدهما في الطاعة، بينما الآخر يسخر منه أو يثبطه، أو يشعره أنه يعقّد الحياة! فالزوجة تحتاج زوجًا يطمئن قلبها إلى أن قراراته الكبرى تقود الأسرة نحو رضا الله، والزوج يحتاج زوجةً تعينه على ذلك، لا تجعل التزامه عبئًا ولا تجرّه إلى التنازل كلما تعارض أمر الدين مع هوى النفس أو ضغط المجتمع. وقد يكون أحدهما أسبق من الآخر في جانب؛ فيوقظه للصلاة، أو يعينه على ورد القرآن، أو يذكّره بحق والديه، أو يمنعه برفق من مال مشبوه أو تصرف لا يرضي الله. ثم يسبقه الآخر في موضع آخر، فيردّه إذا ضعف ويثبّته إذا اضطرب. وهكذا لا يكون أحدهما شيخًا للآخر، ولا تتحول النصيحة إلى مراقبة ومحاكمة، بل يصبح كل منهما رفيقًا يعين صاحبه على الطريق. قد ينجح بيتٌ في تنظيم المصروف، وتوزيع المهام، وإدارة شؤون الأبناء، لكنه إن فقد وجهته العليا، صار مشروعًا دنيويًّا منظمًا لا يعرف أصحابه إلى أين يمضون. لذلك ليست أجمل عبارة يقولها زوجان: «نحن لا نختلف». بل: «إذا اختلفنا، كان فوق رغبتينا ميزانٌ نرجع إليه؛ ما الذي يرضي الله؟» فأعظم ما يقدمه الزوجان أحدهما للآخر ليس حياة مريحة فحسب، وإنما أن يكون كل واحد منهما سببًا في وصول الآخر إلى الجنة. — من محاضرة «بناء المودة والرحمة في الزواج» للأستاذة تسنيم راجح (بتصرف). - نُقل من "منصة أسرتنا" #مودة_ورحمة

النصيحة ليست دائماً بجمل! إذا تأملت في حال بعض النصائح التي يتداولها المعارف والأصدقاء فيما بينهم فستجد أنها ليست سوى "جرائم" ترتكب بحق من توجه إليهم!! تنصح صديقتها بأن تفعل كذا وكذا مع زوجها، على اعتبار أن صاحبة النصيحة فعلت نفس الأمر مع زوجها فأصبح خاتماً في إصبعها! وينصح صديقه أن يفعل كذا وكذا مع زوجته -عن تجربة- فإذ به يزعزع أركان بيت كان آمناً مطمئناً! نصائحك تشبه ملابسك، هذه الملابس قلّما تناسب مقاس غيرك! تجربتك الخاصة لا يمكن أن تكون مثلاً أعلى حتى تعممها على الآخرين! ما يصلح لك ليس شرطاً أن يصلح مع غيرك! لكل علاقة في هذه الحياة خصوصيتها، ولكل اثنين تفاهمات وتوافقات تختلف عمّا لديك، فلا تتبرع بنصائح قد تأتي بعكس ما هو مخطط لها. ربما في الملابس قد تجد مقاساً تنطبق عليه عبارة "One size fits all" ولكن حتى مع الملابس قد لا يصلح هذا الأمر، فما بالك بتجاربك الخاصة؟ سمعت عن قصص "خراب بيوت" كثيرة حصلت بسبب نصائح اعتقد أصحابها أنها صالحة لكل زمان وعلاقة، فإذ بهم يهدمون من حيث ظنّوا أنهم يبنون، ويخرّبون من حيث اعتقدوا أنهم يصلحون! حين تسألهم سيقولون: (إِنَّمَا نَحْنُ مُصْلِحُونَ) ولكن في الحقيقة وعلى أرض الواقع (أَلا إِنَّهُمْ هُمُ الْمُفْسِدُونَ وَلَكِن لاَّ يَشْعُرُونَ). - سعيد محمد #آداب_العلاقات فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

من مساحات الرفق بشريك حياتك، إنك ما تحطش نفسك في موضع ريبة في موضوع معين، وتسيبه فريسة للشك فيك، وتفضل مراهن على ثقته فيك لفترة طويلة [حتى لو إنت ما بتعملش حاجة غلط من وجهة نظرك]. في بيوت اتهدت؛ لأن أحد الزوجين كان مصمم على الغموض وعدم الوضوح في حاجة صغيرة لسبب ما، لكن عمل ده بشكل مثير للشك والريبة. الشك ممكن يخلي شريك حياتك يتصور سيناريو كبير ما حصلش، لمجرد إنك اخترت إنك تحوّر في حاجة تافهة بشكل مثير للريبة. طب لو الطرف التاني إنسان شكاك بشكل مفرط، أو ردود أفعاله فيها مبالغة كبيرة، أو يجهل حدود بعض المساحات الشخصية؟ فدي حالة خاصة محتاجة معالجة مناسبة حسب تفاصيلها. لكن بشكل عام، الوضوح بيريح، وبيحمي النفوس من الشك، وبيحفظ الود، وبيقوّي مشاعر الثقة. - محمد فتحي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

كبِرت وكبرَت معي قناعة مؤلمة: الأصدقاء مثل السمع والبصر، ليس في أهميتهم فحسب؛ بل حتى في تناقصهم، وأثر الوقت في خفوتهم، وصعوبة العود لمثل الصفاء الأول، العاقل من يخسر موقفًا ويكسب قلب أخيه؛ ستصل مرحلة من عمرك يعسر عليك اتخاذ صديق بالمعنى الحقيقي فاستمسك بمن حصّلتهم بواكير العمر. - الشيخ بدر آل مرعي #الصداقة

"رجَوتُ ربي ألا يجعلني ممن يَكوُونَ الآخرين بما سبقَ أن اكتَوَوا هم به، وأن يجعلني ممن تزيدهم الآلام فَهماً لنفوس البشرية، والتماساً لأعذار الآخرين واستعداداً للصفح عنهم." - عبد الوهاب مطاوع #خبايا_النفوس

والغاية من الزواج هي الصحبة بعد الوحشة. وتآلف روح بأخرى. أن نستودع قلبينا للرحلة وخطواتنا للطريق وأيدينا للزمن. أن نستشعر معنى الصداقة بعمق. في أن نقتسم الخبز والمرح والحزن والضحكات. فإنما الحب هو الرفقة واللزوم حيث أنا وأنت تصبح نحنُ حيث نحول الوحدة معية والوحشة ونس. حيث تصبح أيامنا لقاء وليالينا مسامرة وسنواتنا عشرة لا تُنسى ورباط لا ينفك. أن نعيد صياغة الدنيا لكن بأعيننا هذه المرة. - عبد الرحيم محمد فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

أمور من وجهة نظري لابد أن تناقش بتفصيل قبل دخول الطرفين في عش الزوجية: ١. أهمية التدين عند الطرفين، مثل فكرة مركزية الصلاة أو حدود اللباس وغيرها. ٢. إدارة مساحة العلاقة بين أهل الزوج وأهل الزوجة. ٣. طبيعة تربية الاطفال. ٤. طرح الصفات الإيجابية التي سيستفيد منها المقابل وكيف يستطيع مساعدتك على تطويرها. ٥. طرح الصفات الصعبة من شخصيتك حتى يعلم المقابل كيف يتكيف ويعينك على نفسك. ٧. فكرة مركزية المشاكل وكيفية إدارتها حال الحصول. ٨. الحدود المالية للطرفين حتى نضبط التوقعات والمساحات التي سيتحركون بها. ٩ إمكانية الاستعانة بأهل الحكمة والمختصين في حال تراكمت الإشكالات. ١٠. رسم بعض الاهداف العامة والنشاطات المشتركة حتى يقترب الزوجين من بعضهم، فمع مرور الوقت البشر يملّوا وإن أحبوا، فلا بد من المشاركة والتجديد. (وتصلح هذه النقاط للنقاش في فترة الخطبة) عمار سليمان #اختيار_شريك_الحياة #الخطبة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

أظن أن أكثر ما يبدد طاقة الإنسان ليس الفشل، بل التشتت. أن يحمل في داخله عشر مواهب، وعشرين فكرة، ومئة رغبة، ثم يوزع قلبه بينها كلها حتى لا تنمو أيٌّ منها بما يكفي. وأعتقد أن للحياة طريقة غريبة في مكافأة الذين يختارون. الذين يجمعون ما يعرفونه، وما يحبونه، وما يجيدونه، ثم يضعونه في مكان واحد ويقولون: «هنا سأزرع.»، فالنهر لا يصنع أثره لأنه واسع، بل لأنه اختار اتجاهًا واحدًا ومضى فيه طويلًا، أؤمن بهذا جدًا. - سعيد كمال قديح #الوعي_الذاتي

حابين نسمع منكم استفدتوا ايه من القناة؟ هل أثرت على حياتكم إيجابيا؟ كيف. هل ساعدتكم في حل مشكلة ؟ ساعدتكم في اتخاذ قرار ؟ ما رأيكم في محتوى القناة عموما؟ اكتبولنا في التعليقات لو حد مش حابب يكتب في تعليق يقدر يبعتلنا على البوت هنا @fiqhal3laqat_bot أو على الفورم لو مش حابب يبعت بهويته: https://forms.gle/rv3B5bM5ptJ7r7M46

يا فندم النهي عن الخضوع بالقول والتبسط الزائد شامل الكلام الشفهي والكتابة و(الايموشن)، وشامل الحديث مع أي رجل حتى إذا كان داعية أو إذا كان منسق أعمال خيرية وخدمة الفقراء والأيتام.. ... والعكس أيضا، كتابتها الدينية وأنشطتها الخيرية ليست مبررا لاستحلال الإسراف في الثناء والتبسط والضحك والتنكيت والورود والقلوب، وليست حامية وعاصمة من آثار ذلك التبسط وربما التبجح. ... وكون حضرتك كويسة وهو كويس ده بيزود جهد الشياطين والنفس الأمارة في تزيين آثار هذا الكلام وتطويره سواء في التعاملات المباشرة أو على الانترنت، فهذا داع أكثر للتحفظ والحرص والرسمية وليس العكس.. .. وأول خطوة في طريق الهزيمة والانكسار أن يعتقد الشاب أو الفتاة ، الرجل أو المرأة أنه في مأمن من هذه الهزيمة وبعيد جدا عنها.. بسبب حسن خلقه أو تدينه أو أعماله الخيرية.. سيتعجب وتتعجب جدا كيف وصلوا لهذه الآثار السيئة سواء من طرف واحد أو من الطرفين وسواء آثار قلبية نفسية أو آثار مادية ملموسة، وللأسف يكون هذا الإدراك عادة متأخرا جدا.. - معتز عبد الرحمن #العلاقة_بين_الجنسين فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

عندي مشكلة مع أهل جوزي في تقبّل إني أقعد قدام ابنهم الصغير بالنقاب. هو أصغر مني بـ٥ سنين، والحقيقة يعني هو طيب جدًا ومفيش في دماغه حاجة خالص. تجاهلتهم في الأول، وأصرّيت أنا وجوزي على موقفنا، بس حسيت إن ده بيصنع بينا حاجز كبير، مش بيني وبين أخوه، لا، بيني وبين حماتي، وإحنا في بيت عيلة، وهي كويسة جدًا معايا، بس دي النقطة. ج/ هي لازم تتقبل ده. هي هتستفيد إيه من خلعك النقاب قدامه؟! حسّني من تعاملك معاها، عامليها كأم، و وصّلي له في نفس الوقت إن ده معتقدك، وما تعتقدينه شرع ربنا، وإن ما يسعكيش غير إنك تعملي ده، وإن مفيش أي فائدة هتعود على أيٍّ منكم من خلعك النقاب قدامه. س/ هو مش مسألة استفادة قد ما هي معتقدة إني كده ببني حواجز بينهم. أخوها ومراته كان عندهم نفس المشكلة، ودلوقتي متقاطعين لكذا سبب، من ضمنهم السبب ده. وهي معتقدة إن ولادها هيعملوا كده بردو بسبب الحواجز دي، وإن ابنها ده عقله صغير، هيظن في نفسه إني أنا وجوزي مخوّنينه. ج/ هو مطلوب يبقى فيه حواجز بينك وبينه، إنما علاقته بأخوه هي اللي يبقى مفيش فيها حواجز، ومسألة عقله صغير ده دور جوزك يفهمه ويوصله الموضوع. المقاطعة ممكن تحصل فعلًا لما ما يبقاش فيه احترام للحدود الشرعية والشخصية، ولما يعملوا مشاكل بسبب النقطة دي، مش لما تقعدي قدامه بالنقاب. هي مطالبة تتقبل هذا الوضع، وانت تعينيها على ذلك بالتقرب والتودد إليها، وزوجك يتولى موضوع التعامل مع أخيه. - الشيخ هيثم سمير #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

«إنتوا مش عارفين أنا بحب أمكم قد إيه؟ مهما قلت مش هاوفيها حقها.» «أبوكم بيشقى طول النهار كل يوم عشان خاطرنا، ربنا يحفظه لينا.» «من الحاجات اللي بحبها في مامتكم إنها جميلة وطيبة، ماما هي روح البيت.» «بابا هو ضهرنا، وهو اللي ساندنا كلنا، وإحنا عايشين في الدنيا تحت ظله.» إنك تمدح الطرف التاني، وفي وجوده أو في عدم وجوده، قصاد الأولاد، ليها طعم خاص. ليه؟ - أول حاجة، ده بيسعد شريك حياتك؛ لأنك شايف مجهوده ودوره ومقدّره، وده بيحسسه إنك لسه شايف فيه حاجات حلوة يتحب عشانها. - ده بيبعت رسالة للأولاد إنكم بتحبوا بعض [رغم الشد والجذب اللي بيحصل واللي بيشوفوه بينكم أحيانًا]، وده بيحسسهم بالأمان والدفا، وبيبعتلهم رسالة إيجابية عن الجواز. - ده بينمّي عند الأولاد مشاعر الامتنان ناحية الأب والأم، اللي بتدوب شوية جوه مشاعر التعود. امدحوا بعض قصاد أولادكم [حتى لو بشكل فيه شوية تكلّف]، ده بيحسّن الوضع النفسي لكل الناس اللي في البيت. - محمد فتحي #مودة_ورحمة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب