Бар «Стрёмный закуток»

Суть такова, анон. Ехал я как-то на своём замечательном велосипеде через лес с бабушкиной дачи домой. Дома никого не было и не должно было быть до следующих выходных. Я уже представлял себе, как я буду смотреть свой любимый «Лост», неспешно потягивать пивко, а позже, затягиваясь своим любимым «Честерфилдом», смотреть, как под окном избивает друг друга быдло. Я ехал по лесной тропинке, умело объезжая ветки, проглатывая ухабы и подпрыгивая на трамплинах как настоящий, мать его, %чемпионповелоспортуname%. И когда моё ЧСВ от моей невъебенно крутой езды достигло пика, я увидел тян в обтягивающей маечке и не менее обтягивающих спортивных шортиках. Узор её кружевных трусиков был виден через шортики, а там, где, насколько мне известно, у тян обычно расположена киска, было небольшое влажное ПЯТНО. Я не удивился, с таким-то положением седла. Тян явно была без лифчика, так как её набухшие соски ВЫСТУПАЛИ из-под майки. Тян сокрушалась возле своего «Старка» с проколотым колесом. Я остановился и спросил, мол, что, дамочка, прокололись? Она ответила, что да, и просто не знает, что ей делать, ведь ей так далеко ехать. Я сказал, что ей повезло встретить меня, и принялся за работу. Пока я разбортовывал колесо, искал дыру в камере и так далее, мы разговаривали. Разговаривали о разном. Но вдруг я услышал такое изречение: «Знаешь, я люблю аниме. Особенно „Наруто“. Ещё я люблю группу „Градусы“. Эмм, что ещё, а! Обожаю ванильные темы. Знаешь, так прикольно сидеть на окне, пить кофе, курить и думать о НЁМ. Ещё я люблю творчество Коэльо. Все эти книжки такие умные и модные, в них много глубокой философии, так же как в цитатниках в контакте, который я тоже очень люблю. Кстати, ты слышал про имиджборды? Это такие ужасные сайты! Я как-то написала там цитату: „Как это прекрасно, когда твой муж готовит тебе еду, а ты сидишь, смотришь на него, пьёшь чай и понимаешь, что скоро станешь мамой“, а меня все посылали. Вот уроды. Кстати, я очень люблю ягуар». Пока я это слушал, адский баттхерт зрел огромной опухолью в моём анусе. И тут моё терпение лопнуло... Я насрал себе в руку и начал размазывать ей по роже и сиськам с криком: «ЖРИ, БЛЯДЬ, СВОЙ ЕБАНЫЙ ЯГУАР, ТУПАЯ ПИЗДА!» Затем я сорвал с неё шортики и начал ебать её прямо в девственную киску, после чего обильно обрызгал её спермой и размазал последнюю по всему телу рукой, с ещё не отлипшим говном. Она лежала на тропинке в состоянии глубочайшей формы шока, а я в это время думал, как бы развести её на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО? Вдруг я просыпаюсь от криков и воплей своей матери. Она истерично вопила и пиzдила меня тряпкой. Через мгновение я осознаю, что я опять намалафлил себе ночью в трусы, так ещё и обосрался...

No text

Барчик, спасай, молю, родненький. В общем, живу в новострое от «Самолёта». Заехал недавно, не купил ещё шторы, чисто повесил жалюзи только. Днём не закрываю их, чтобы свет был. У меня дом буквой «П». Окна во двор, но за счёт расположения те, кто выше меня живёт, видят, что у меня в комнате происходит. Кровать к тому же стоит спинкой к окну, прямо под окном. В общем, случился пиздецовик. По классике лежал дрочил. Причём живу тут уже 3 месяца, а так как я конченый дрочер и просто девочки не вставляют, так я лежал и даже какой-то экстрим ловил от того, что представлял, как извращенец какой за мной подглядывает. И короче, лежу дрочу сегодня опять, никого, кроме себя, не трогаю. Ноут на ногах. Сладко кончил. А буквально сейчас в чат парадной залетает видос, где я дрочу, но писюндрий заблюрен, потрудились суки же, и пост: «Обращаюсь к дорогим соседям, прошу пожалуйста приобрести шторы или закрывать окна, когда занимаетесь интимными вещами. Кроме того, что на это неприятно смотреть даже будучи случайным зрителем, так ещё это могут увидеть дети. Это как минимум неуважение, как максимум, может быть отправлено для разбирательства в соответствующие органы. Прошу уважать чужих людей, не выставляя приватное на всеобщее». А там и лицо моё видно, и примерно можно угадать квартиру. Даже если присмотреться, можно увидеть POV furry по орчихе. Это пиздец. Там уже, блять, и смайлики смешные, и обсуждение пошло. Для тех, кто не понимает масштаба: в таких коробковых районах, как наш, тебя на изи узнают. Например, в спортзале или в магазине. Как же мне стыдно. Как можно удалить видос из телеграма? Можете подсказать? И просто поговорите со мной, ибо у меня сейчас от увиденного отдышка, тахикардия и паничка началась. Меня прям трясёт.

No text

Нет вещей — нет проблем. Если у тебя мало посуды, ты не можешь забить ей всю раковину из-за нежелания мыть. Если у тебя мало одежды, тебе не нужно долго собираться или думать, что надеть. Если у тебя мало разных предметов, тебе нечего разбрасывать по жилищу. Меньше геморроя и суматохи. Меньше времени на уборку и больше времени для жизни и работы. И ты на вещи потратишь намного меньше денег, чем мог бы. Меньше тратишь, больше остаётся. Значит, можно накопить бо́льшую финансовую подушку. Тогда у тебя появляется больше уверенности и спокойствия, и поэтому в целом становишься более счастливым. Ты тупо становишься свободным. Вещь перестаёт быть симулякром, объектом обладания, показателем статуса, безделушкой. Она становится просто самой собой: функцией, инструментом, утилитой. Твой разум очищается и начинает концентрироваться только на самом важном и нужном для тебя. Он упорядочивается, ты входишь в поток этой жизни, движешься вместе с ней. Она нежно обволакивает тебя и несёт с собой, будто тихий кристально чистый ручей. Говно мамонта с Фудзиямы больше не тяготит карманы и твоё существование.

No text

Ночь. Подмосковье. Станция пригородного железнодорожного сообщения «Заветы Ильича». Последняя электричка приехала сюда в 01:50, но лишь немногие смельчаки решились поехать на ней... В тёмное время суток в воздухе этого места чувствуется чьё-то зловещее внимание. Многие приезжие не понимают, почему на домах здешних жителей окна зарешёчены даже на девятом этаже и всегда закрыты шторами по ночам. Да и на улицах по ночам необычайно пусто. Старожилы поговаривают, что всё началось после экспериментов советских учёных во времена Второй мировой войны. Лаборатория, в которой они работали, в один момент была покинута, а позже разрушена и сожжена. Сейчас это большой охраняемый пустырь под Пушкино. Были особо любопытные энтузиасты, которые проникали на территорию бывшей лаборатории, но после этого о них больше никто и никогда не слышал. Большое, высокое, чёрное, худощавое нечто с несколькими тонкими ногами иногда можно увидеть в лесу и на путях недалеко от станции, там, где нет ни одного фонаря. Оно двигается медленно, напоминает паука исполинских размеров, сливается с ночной тьмой. Но если оно вас заметит, то лучше бежать в укрытие без оглядки. Специальная служба по утрам убирает с путей обескровленные и обезображенные тела животных и птиц, которым не повезло оказаться в этом месте ночью. Люди неоднократно пропадали без вести, когда шли по дороге около путей после последней электрички. Наверное, оно боится поездов. Жители близлежащих домов иногда слышат гул из этого места, очень похожий на плач или стоны, но этот звук нечеловеческий, леденящий душу.

No text

Сага о Твердыне, Индийском Госте и Летучем Эякуляте Учусь я в университете, который усердно продвигает международную дипломатию. Только сами студенты эту дипломатию в рот совали. Обитаю я в общаге. Просыпаюсь, иду по коридору и встречаю там кореша, который стал свидетелем интересной истории. Суббота, 2:28 ночи. Кореш рубится в комп, и тут его посещает зов предков по-крупному. Он снимает наушники и слышит в коридоре грохот. Выходит, а там противостояние между нашим русским Слоном и бухим Индийским Осеменителем, в дальнейшем для краткости Индусом. Кореш вмешался, дабы выяснить, какая нелёгкая их свела. Индус внятно объяснить не смог, а Слон выдал. Оказывается, Индус начал жоска бухать, так что почти каждую ночь знатно окрашивал раковину рвотой. Поэтому в нашей умывальной комнате раковина была покрыта кишечной субстанцией. Но это, как говорится, цветочки. Яички же росли в его комнате. Там стоит двухъярусная кровать у стены, а напротив одноместная. Индус обитал на втором этаже, а его сосед киргиз на отдельной кровати напротив. Каждую ночь, когда Индус принимал на грудь уссурийский бальзам, ему становилось тоскливо и одиноко. Но он не унывал, ибо имел при себе верную десницу и соседа напротив. И он, грубо говоря, наводил блеск на киргиза. Первые две ночи киргиз спал как ни в чём не бывало. Но на третью ночь его стала будить неожиданная авиация: прямо в лицо прилетала «белая субстанция». И так продолжалось недели три, если не больше. Киргизу надоело быть объектом ночных фантазий и мишенью для индийского метательного искусства, и он пошёл к своему другану, Слону, чтобы тот за него вступился. Ибо сам киргиз ростом не вышел, комплекцией не удался и в темноте походил на фембоя. А что было дальше, вы уже в курсе. Продолжение следует... P.S. Кореш, слушавший историю, в итоге обосрался.

No text