Бар «Стрёмный закуток»

Без текста

Будучи ещё маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать, что для этого надо выебать какую-нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. «Не слушай его, сынок. Дети появляются по-разному: некоторых приносит аист, а вот тебя, например, нашли в капусте». После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашёл на капусте. Я назвал его Георгий. Мне почему-то показалось, что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зелёного засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям, что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке. Люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и жирную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив. Малыш рос не по дням, а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародёрство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеница, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша. В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок, я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол, я перекатился по-армейски и включил свет. О боже... Георгий лежал на кровати в луже собственных зелёных потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зелёной кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой, я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол, вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и, зайдя в квартиру, обнаружили меня, трясущегося, сидящего в луже зелёных потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое-то время я отъехал в мир снов. Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учёт в психушку, но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по-царски, в бабкином огороде. Покойся с миром, сынок... Всё-таки рано мне ещё заводить детей. Очень рано.

Без текста

Суть такова, анон. Ехал я как-то на своём замечательном велосипеде через лес с бабушкиной дачи домой. Дома никого не было и не должно было быть до следующих выходных. Я уже представлял себе, как я буду смотреть свой любимый «Лост», неспешно потягивать пивко, а позже, затягиваясь своим любимым «Честерфилдом», смотреть, как под окном избивает друг друга быдло. Я ехал по лесной тропинке, умело объезжая ветки, проглатывая ухабы и подпрыгивая на трамплинах как настоящий, мать его, %чемпионповелоспортуname%. И когда моё ЧСВ от моей невъебенно крутой езды достигло пика, я увидел тян в обтягивающей маечке и не менее обтягивающих спортивных шортиках. Узор её кружевных трусиков был виден через шортики, а там, где, насколько мне известно, у тян обычно расположена киска, было небольшое влажное ПЯТНО. Я не удивился, с таким-то положением седла. Тян явно была без лифчика, так как её набухшие соски ВЫСТУПАЛИ из-под майки. Тян сокрушалась возле своего «Старка» с проколотым колесом. Я остановился и спросил, мол, что, дамочка, прокололись? Она ответила, что да, и просто не знает, что ей делать, ведь ей так далеко ехать. Я сказал, что ей повезло встретить меня, и принялся за работу. Пока я разбортовывал колесо, искал дыру в камере и так далее, мы разговаривали. Разговаривали о разном. Но вдруг я услышал такое изречение: «Знаешь, я люблю аниме. Особенно „Наруто“. Ещё я люблю группу „Градусы“. Эмм, что ещё, а! Обожаю ванильные темы. Знаешь, так прикольно сидеть на окне, пить кофе, курить и думать о НЁМ. Ещё я люблю творчество Коэльо. Все эти книжки такие умные и модные, в них много глубокой философии, так же как в цитатниках в контакте, который я тоже очень люблю. Кстати, ты слышал про имиджборды? Это такие ужасные сайты! Я как-то написала там цитату: „Как это прекрасно, когда твой муж готовит тебе еду, а ты сидишь, смотришь на него, пьёшь чай и понимаешь, что скоро станешь мамой“, а меня все посылали. Вот уроды. Кстати, я очень люблю ягуар». Пока я это слушал, адский баттхерт зрел огромной опухолью в моём анусе. И тут моё терпение лопнуло... Я насрал себе в руку и начал размазывать ей по роже и сиськам с криком: «ЖРИ, БЛЯДЬ, СВОЙ ЕБАНЫЙ ЯГУАР, ТУПАЯ ПИЗДА!» Затем я сорвал с неё шортики и начал ебать её прямо в девственную киску, после чего обильно обрызгал её спермой и размазал последнюю по всему телу рукой, с ещё не отлипшим говном. Она лежала на тропинке в состоянии глубочайшей формы шока, а я в это время думал, как бы развести её на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО? Вдруг я просыпаюсь от криков и воплей своей матери. Она истерично вопила и пиzдила меня тряпкой. Через мгновение я осознаю, что я опять намалафлил себе ночью в трусы, так ещё и обосрался...

Без текста

Барчик, спасай, молю, родненький. В общем, живу в новострое от «Самолёта». Заехал недавно, не купил ещё шторы, чисто повесил жалюзи только. Днём не закрываю их, чтобы свет был. У меня дом буквой «П». Окна во двор, но за счёт расположения те, кто выше меня живёт, видят, что у меня в комнате происходит. Кровать к тому же стоит спинкой к окну, прямо под окном. В общем, случился пиздецовик. По классике лежал дрочил. Причём живу тут уже 3 месяца, а так как я конченый дрочер и просто девочки не вставляют, так я лежал и даже какой-то экстрим ловил от того, что представлял, как извращенец какой за мной подглядывает. И короче, лежу дрочу сегодня опять, никого, кроме себя, не трогаю. Ноут на ногах. Сладко кончил. А буквально сейчас в чат парадной залетает видос, где я дрочу, но писюндрий заблюрен, потрудились суки же, и пост: «Обращаюсь к дорогим соседям, прошу пожалуйста приобрести шторы или закрывать окна, когда занимаетесь интимными вещами. Кроме того, что на это неприятно смотреть даже будучи случайным зрителем, так ещё это могут увидеть дети. Это как минимум неуважение, как максимум, может быть отправлено для разбирательства в соответствующие органы. Прошу уважать чужих людей, не выставляя приватное на всеобщее». А там и лицо моё видно, и примерно можно угадать квартиру. Даже если присмотреться, можно увидеть POV furry по орчихе. Это пиздец. Там уже, блять, и смайлики смешные, и обсуждение пошло. Для тех, кто не понимает масштаба: в таких коробковых районах, как наш, тебя на изи узнают. Например, в спортзале или в магазине. Как же мне стыдно. Как можно удалить видос из телеграма? Можете подсказать? И просто поговорите со мной, ибо у меня сейчас от увиденного отдышка, тахикардия и паничка началась. Меня прям трясёт.

Без текста

Нет вещей — нет проблем. Если у тебя мало посуды, ты не можешь забить ей всю раковину из-за нежелания мыть. Если у тебя мало одежды, тебе не нужно долго собираться или думать, что надеть. Если у тебя мало разных предметов, тебе нечего разбрасывать по жилищу. Меньше геморроя и суматохи. Меньше времени на уборку и больше времени для жизни и работы. И ты на вещи потратишь намного меньше денег, чем мог бы. Меньше тратишь, больше остаётся. Значит, можно накопить бо́льшую финансовую подушку. Тогда у тебя появляется больше уверенности и спокойствия, и поэтому в целом становишься более счастливым. Ты тупо становишься свободным. Вещь перестаёт быть симулякром, объектом обладания, показателем статуса, безделушкой. Она становится просто самой собой: функцией, инструментом, утилитой. Твой разум очищается и начинает концентрироваться только на самом важном и нужном для тебя. Он упорядочивается, ты входишь в поток этой жизни, движешься вместе с ней. Она нежно обволакивает тебя и несёт с собой, будто тихий кристально чистый ручей. Говно мамонта с Фудзиямы больше не тяготит карманы и твоё существование.

Без текста

Ночь. Подмосковье. Станция пригородного железнодорожного сообщения «Заветы Ильича». Последняя электричка приехала сюда в 01:50, но лишь немногие смельчаки решились поехать на ней... В тёмное время суток в воздухе этого места чувствуется чьё-то зловещее внимание. Многие приезжие не понимают, почему на домах здешних жителей окна зарешёчены даже на девятом этаже и всегда закрыты шторами по ночам. Да и на улицах по ночам необычайно пусто. Старожилы поговаривают, что всё началось после экспериментов советских учёных во времена Второй мировой войны. Лаборатория, в которой они работали, в один момент была покинута, а позже разрушена и сожжена. Сейчас это большой охраняемый пустырь под Пушкино. Были особо любопытные энтузиасты, которые проникали на территорию бывшей лаборатории, но после этого о них больше никто и никогда не слышал. Большое, высокое, чёрное, худощавое нечто с несколькими тонкими ногами иногда можно увидеть в лесу и на путях недалеко от станции, там, где нет ни одного фонаря. Оно двигается медленно, напоминает паука исполинских размеров, сливается с ночной тьмой. Но если оно вас заметит, то лучше бежать в укрытие без оглядки. Специальная служба по утрам убирает с путей обескровленные и обезображенные тела животных и птиц, которым не повезло оказаться в этом месте ночью. Люди неоднократно пропадали без вести, когда шли по дороге около путей после последней электрички. Наверное, оно боится поездов. Жители близлежащих домов иногда слышат гул из этого места, очень похожий на плач или стоны, но этот звук нечеловеческий, леденящий душу.