Posts of Бар «Стрёмный закуток»

No text

Будучи ещё маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать, что для этого надо выебать какую-нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. «Не слушай его, сынок. Дети появляются по-разному: некоторых приносит аист, а вот тебя, например, нашли в капусте». После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашёл на капусте. Я назвал его Георгий. Мне почему-то показалось, что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зелёного засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям, что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке. Люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и жирную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив. Малыш рос не по дням, а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародёрство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеница, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша. В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок, я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол, я перекатился по-армейски и включил свет. О боже... Георгий лежал на кровати в луже собственных зелёных потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зелёной кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой, я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол, вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и, зайдя в квартиру, обнаружили меня, трясущегося, сидящего в луже зелёных потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое-то время я отъехал в мир снов. Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учёт в психушку, но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по-царски, в бабкином огороде. Покойся с миром, сынок... Всё-таки рано мне ещё заводить детей. Очень рано.

No text

Суть такова, анон. Ехал я как-то на своём замечательном велосипеде через лес с бабушкиной дачи домой. Дома никого не было и не должно было быть до следующих выходных. Я уже представлял себе, как я буду смотреть свой любимый «Лост», неспешно потягивать пивко, а позже, затягиваясь своим любимым «Честерфилдом», смотреть, как под окном избивает друг друга быдло. Я ехал по лесной тропинке, умело объезжая ветки, проглатывая ухабы и подпрыгивая на трамплинах как настоящий, мать его, %чемпионповелоспортуname%. И когда моё ЧСВ от моей невъебенно крутой езды достигло пика, я увидел тян в обтягивающей маечке и не менее обтягивающих спортивных шортиках. Узор её кружевных трусиков был виден через шортики, а там, где, насколько мне известно, у тян обычно расположена киска, было небольшое влажное ПЯТНО. Я не удивился, с таким-то положением седла. Тян явно была без лифчика, так как её набухшие соски ВЫСТУПАЛИ из-под майки. Тян сокрушалась возле своего «Старка» с проколотым колесом. Я остановился и спросил, мол, что, дамочка, прокололись? Она ответила, что да, и просто не знает, что ей делать, ведь ей так далеко ехать. Я сказал, что ей повезло встретить меня, и принялся за работу. Пока я разбортовывал колесо, искал дыру в камере и так далее, мы разговаривали. Разговаривали о разном. Но вдруг я услышал такое изречение: «Знаешь, я люблю аниме. Особенно „Наруто“. Ещё я люблю группу „Градусы“. Эмм, что ещё, а! Обожаю ванильные темы. Знаешь, так прикольно сидеть на окне, пить кофе, курить и думать о НЁМ. Ещё я люблю творчество Коэльо. Все эти книжки такие умные и модные, в них много глубокой философии, так же как в цитатниках в контакте, который я тоже очень люблю. Кстати, ты слышал про имиджборды? Это такие ужасные сайты! Я как-то написала там цитату: „Как это прекрасно, когда твой муж готовит тебе еду, а ты сидишь, смотришь на него, пьёшь чай и понимаешь, что скоро станешь мамой“, а меня все посылали. Вот уроды. Кстати, я очень люблю ягуар». Пока я это слушал, адский баттхерт зрел огромной опухолью в моём анусе. И тут моё терпение лопнуло... Я насрал себе в руку и начал размазывать ей по роже и сиськам с криком: «ЖРИ, БЛЯДЬ, СВОЙ ЕБАНЫЙ ЯГУАР, ТУПАЯ ПИЗДА!» Затем я сорвал с неё шортики и начал ебать её прямо в девственную киску, после чего обильно обрызгал её спермой и размазал последнюю по всему телу рукой, с ещё не отлипшим говном. Она лежала на тропинке в состоянии глубочайшей формы шока, а я в это время думал, как бы развести её на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО? Вдруг я просыпаюсь от криков и воплей своей матери. Она истерично вопила и пиzдила меня тряпкой. Через мгновение я осознаю, что я опять намалафлил себе ночью в трусы, так ещё и обосрался...

No text

Барчик, спасай, молю, родненький. В общем, живу в новострое от «Самолёта». Заехал недавно, не купил ещё шторы, чисто повесил жалюзи только. Днём не закрываю их, чтобы свет был. У меня дом буквой «П». Окна во двор, но за счёт расположения те, кто выше меня живёт, видят, что у меня в комнате происходит. Кровать к тому же стоит спинкой к окну, прямо под окном. В общем, случился пиздецовик. По классике лежал дрочил. Причём живу тут уже 3 месяца, а так как я конченый дрочер и просто девочки не вставляют, так я лежал и даже какой-то экстрим ловил от того, что представлял, как извращенец какой за мной подглядывает. И короче, лежу дрочу сегодня опять, никого, кроме себя, не трогаю. Ноут на ногах. Сладко кончил. А буквально сейчас в чат парадной залетает видос, где я дрочу, но писюндрий заблюрен, потрудились суки же, и пост: «Обращаюсь к дорогим соседям, прошу пожалуйста приобрести шторы или закрывать окна, когда занимаетесь интимными вещами. Кроме того, что на это неприятно смотреть даже будучи случайным зрителем, так ещё это могут увидеть дети. Это как минимум неуважение, как максимум, может быть отправлено для разбирательства в соответствующие органы. Прошу уважать чужих людей, не выставляя приватное на всеобщее». А там и лицо моё видно, и примерно можно угадать квартиру. Даже если присмотреться, можно увидеть POV furry по орчихе. Это пиздец. Там уже, блять, и смайлики смешные, и обсуждение пошло. Для тех, кто не понимает масштаба: в таких коробковых районах, как наш, тебя на изи узнают. Например, в спортзале или в магазине. Как же мне стыдно. Как можно удалить видос из телеграма? Можете подсказать? И просто поговорите со мной, ибо у меня сейчас от увиденного отдышка, тахикардия и паничка началась. Меня прям трясёт.

No text

Нет вещей — нет проблем. Если у тебя мало посуды, ты не можешь забить ей всю раковину из-за нежелания мыть. Если у тебя мало одежды, тебе не нужно долго собираться или думать, что надеть. Если у тебя мало разных предметов, тебе нечего разбрасывать по жилищу. Меньше геморроя и суматохи. Меньше времени на уборку и больше времени для жизни и работы. И ты на вещи потратишь намного меньше денег, чем мог бы. Меньше тратишь, больше остаётся. Значит, можно накопить бо́льшую финансовую подушку. Тогда у тебя появляется больше уверенности и спокойствия, и поэтому в целом становишься более счастливым. Ты тупо становишься свободным. Вещь перестаёт быть симулякром, объектом обладания, показателем статуса, безделушкой. Она становится просто самой собой: функцией, инструментом, утилитой. Твой разум очищается и начинает концентрироваться только на самом важном и нужном для тебя. Он упорядочивается, ты входишь в поток этой жизни, движешься вместе с ней. Она нежно обволакивает тебя и несёт с собой, будто тихий кристально чистый ручей. Говно мамонта с Фудзиямы больше не тяготит карманы и твоё существование.

No text

Ночь. Подмосковье. Станция пригородного железнодорожного сообщения «Заветы Ильича». Последняя электричка приехала сюда в 01:50, но лишь немногие смельчаки решились поехать на ней... В тёмное время суток в воздухе этого места чувствуется чьё-то зловещее внимание. Многие приезжие не понимают, почему на домах здешних жителей окна зарешёчены даже на девятом этаже и всегда закрыты шторами по ночам. Да и на улицах по ночам необычайно пусто. Старожилы поговаривают, что всё началось после экспериментов советских учёных во времена Второй мировой войны. Лаборатория, в которой они работали, в один момент была покинута, а позже разрушена и сожжена. Сейчас это большой охраняемый пустырь под Пушкино. Были особо любопытные энтузиасты, которые проникали на территорию бывшей лаборатории, но после этого о них больше никто и никогда не слышал. Большое, высокое, чёрное, худощавое нечто с несколькими тонкими ногами иногда можно увидеть в лесу и на путях недалеко от станции, там, где нет ни одного фонаря. Оно двигается медленно, напоминает паука исполинских размеров, сливается с ночной тьмой. Но если оно вас заметит, то лучше бежать в укрытие без оглядки. Специальная служба по утрам убирает с путей обескровленные и обезображенные тела животных и птиц, которым не повезло оказаться в этом месте ночью. Люди неоднократно пропадали без вести, когда шли по дороге около путей после последней электрички. Наверное, оно боится поездов. Жители близлежащих домов иногда слышат гул из этого места, очень похожий на плач или стоны, но этот звук нечеловеческий, леденящий душу.

No text

Сага о Твердыне, Индийском Госте и Летучем Эякуляте Учусь я в университете, который усердно продвигает международную дипломатию. Только сами студенты эту дипломатию в рот совали. Обитаю я в общаге. Просыпаюсь, иду по коридору и встречаю там кореша, который стал свидетелем интересной истории. Суббота, 2:28 ночи. Кореш рубится в комп, и тут его посещает зов предков по-крупному. Он снимает наушники и слышит в коридоре грохот. Выходит, а там противостояние между нашим русским Слоном и бухим Индийским Осеменителем, в дальнейшем для краткости Индусом. Кореш вмешался, дабы выяснить, какая нелёгкая их свела. Индус внятно объяснить не смог, а Слон выдал. Оказывается, Индус начал жоска бухать, так что почти каждую ночь знатно окрашивал раковину рвотой. Поэтому в нашей умывальной комнате раковина была покрыта кишечной субстанцией. Но это, как говорится, цветочки. Яички же росли в его комнате. Там стоит двухъярусная кровать у стены, а напротив одноместная. Индус обитал на втором этаже, а его сосед киргиз на отдельной кровати напротив. Каждую ночь, когда Индус принимал на грудь уссурийский бальзам, ему становилось тоскливо и одиноко. Но он не унывал, ибо имел при себе верную десницу и соседа напротив. И он, грубо говоря, наводил блеск на киргиза. Первые две ночи киргиз спал как ни в чём не бывало. Но на третью ночь его стала будить неожиданная авиация: прямо в лицо прилетала «белая субстанция». И так продолжалось недели три, если не больше. Киргизу надоело быть объектом ночных фантазий и мишенью для индийского метательного искусства, и он пошёл к своему другану, Слону, чтобы тот за него вступился. Ибо сам киргиз ростом не вышел, комплекцией не удался и в темноте походил на фембоя. А что было дальше, вы уже в курсе. Продолжение следует... P.S. Кореш, слушавший историю, в итоге обосрался.

No text

Встречались с девушкой уже два года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила как-то раз попробовать БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари, и решили начать. Сходили в ресторан, поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 её связывал, всё по правилам, связывал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их к коленям, к животу, и так привязал. Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, она изменилась в лице и чуть ли не крикнула: «В ТУАЛЕТ бегом!» Я понял, что не успею её развязать и мне придётся нести. Она у меня маленькая: 155 см ростом и 40 кг весом. Взвалил её на плечо жопой вперёд и понёс. И тут началось... Она сдерживалась из последних сил, но когда я шёл по коридору, то поскользнулся на журнале, который лежал на полу, и еле сохранил равновесие. Но ей этого хватило, и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном посёлке, потолки низкие, около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струёй жидкого поноса. Я как увидел, во мне что-то переклинило. Я вообразил себя солдатом армии США, несущим демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече, и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него, и кот был качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, оставляя за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю. Потом я не устоял, поскользнулся на поносе и упал. В полёте я пытался её поставить, а сам упал в лужу говна. Девушка упала на меня жопой на лицо, и в момент приземления она сиранула мне прямо в глаза. Картина маслом: я лежу на полу весь в говне, потолок в говне, по дому бегает пушистый кусок говна, который уже пробежал по столу, по белой кровати, по шторам и так далее. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая, но орёт благим матом. Я начинаю ржать. Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом со смехом и можем повторить.

No text

Когда я служил в армии, к нам пришёл полкан на должность командира части. А я в то время был командирским водителем. Так вот, сразу же в первый день он принёс свою колонку со своей флешкой и сказал включать, когда буду его возить. Но самое офигенное то, что каждый раз он просил включить песню «Литвиненко — Оп, Мусорок» на полную громкость и напевал «Оп, Мусорок, не шей мне срок», когда мы неслись по воинской части или просто по городу и надрачивали друг другу. А однажды он пришёл за мной прямо в нашу комнату. Все были на обеде, а я не пошёл. Он зашёл, закрыл за собой дверь на ключ. Я сразу же принял положение смирно, но он сказал: «Да ладно тебе, чего как не родной, присаживайся». Я сел и продолжил надевать портки. Он сел рядом со мной на кровать, подвинулся ближе и шепнул мне на ухо: «Ты помнишь наш первый рейс? Помню твоё удивлённое лицо после того, как я достал колонку, и ещё более удивлённое после того, как из неё заиграла та самая песня». «К-конечно помню», — сказал я, немного заикаясь от волнения. «Мне кажется, просто дрочить друг другу слишком мало, наши отношения должны перейти на новый этап», — продолжил он, положив руку мне на колено. «Ч-что вы имеете в-в-виду?» — уже не на шутку испугавшись, ответил я. Он легонько шлёпнул меня по бедру и сказал: «Не волнуйся, сейчас я всё покажу». Он встал и начал расстёгивать брюки. Снял штаны, расстегнул пиджак, далее спустил трусы, и передо мной предстал его огромный волосатый член. Я подумал, что он хочет заняться нашим обычным делом, начал вставать, замучивая рукава, но не тут-то было. Командир принял позу, что принимают обычно во время дефекации, и начал тужиться. Через несколько секунд из его жопы начало что-то выходить, он помогал руками и в итоге достал оттуда новенькую колонку JBL с модной RGB-подсветкой. Сказать, что я ахуел, не сказать ничего... Но я не растерялся и сразу достал из потайного кармана трусов свою флешку, на которую были записаны все песни Литвиненко, в том числе и наша любимая «Оп, Мусорок». Но он помотал головой и достал из очка свою флешку. Вставив флешку в колонку, он включил её. Заиграла неизвестная мне песня. «Валим, валим, валим, валим на гелике гелингваген-ваген-ваген на делюге» — как только я услышал это, мною завладели потусторонние силы. Я будто впал в гипноз. Я начал быстро раздеваться, поняв, что быстро не получится, я просто разорвал всю одежду на себе, а после и на командире. Я маниакально набросился, повалил его на кровать, а он особо и не сопротивлялся. Из колонки заиграло: «Ой, мама, мама, мент на меня газует», и мы начали дико ебаться в ритм этой песни. Сначала я пялил его, чередуя рот и жопу, после он овладел мною уже под «Купить бы джип». Когда мы закончили, он сказал мне, чтоб завтра во время обеда я шёл не в столовую, а к машине, и ушёл. Минут через 10 зашли остальные солдаты, видимо, командир приказал им не приходить. С тех пор мы каждый день дико, по-животному ебались с моим командиром под песни Нурминского и Литвиненко. Позже в нашем плейлисте стал появляться шансон и так далее. После окончания службы я остался с командиром, меня оформили как контрактника, но я не служил, жил у командира на квартире. Со временем он стал приводить своих друзей-единомышленников, и мы устраивали оргии. Одно только оставалось неизменным: наличие Нурминского и Литвиненко в нашем плейлисте. Как говорится, музыка нас связала.

🤘🏻Тренерский Штаб

No text

No text

Моя лаборатория ебашит вообще адовые эксперименты. Ну вот такой примерно сценарий, усреднённый, потому что вариаций масса. Берётся аномальный кристалл, его не проверяют на наличие опасности. Жалкие пробные опыты и молекулярный анализ это не про мою лабораторию. Они берут этот кристалл, заставляют запихивать его в антимасс-спектрометр. И каскадный резонанс начинает всё жарить. Добавляется огромное количество разрушений лаборатории, бегающие туда-сюда или мёртвые учёные и охранники, порталы, ТВАРИ ИЗ ДРУГОГО ИЗМЕРЕНИЯ! Для пиздеца всей ситуации военные, убивающие и тварей, и людей. Всё это жарится до полного ахуя, и я сквозь всё это прохожу. Потом военные-сыкуны улетают, не выдержав натиска. Потом меня отправляют в другое измерение, чтобы убить их нихилого босса. И я начинаю до него добираться. При этом вообще не понимая, куда я иду, моча всех направо и налево. В конечном итоге добираюсь до него, и он швыряется в меня чем попало. А когда я в него попадаю, приговаривает полушёпотом: «Ух бля». У меня от старания аж пот выступает. Человек с чемоданчиком любезно предлагает работать на него, и я не отказываюсь, потому что грозится убить к хренам. Надо ли говорить, какая эпичная семичасовая война потом? Войнища такая, что обои от стен отклеиваются.

No text

No text

Сап, анон. Ты когда-нибудь задумывался о том, как же всё-таки охуенно срать? Я сейчас даже не о том случае, когда ты, зажимая очко руками, потея, бежишь домой, залетаешь в туалет, стягиваешь штаны, или не стягиваешь, похуй, расслабляешь булки и извергаешь в чёрную бездну то, что несколько часов назад было шавухой с пивом или ещё чем. Я о том, что когда ты месяц питаешься всякой хуйнёй типа чипсов, сухариков, батиного супа, чебупелей и прочим дерьмом, твой организм начинает слать тебя нахуй. Всё начинается с пердежа. Анон, твоим басам позавидует любой чухан на колхозной семёрке с наклейкой «dolbit normal’no». Ты будешь пердеть везде и всегда. И очень редко получится пустить тихого голубка. Своим пердежом ты будешь распугивать стаи птиц и провоцировать срабатывание сигнализаций у машин. А потом тебе захочется срать. Ты заходишь с мыслью, что сейчас навалишь целую кучу, но хуй тебе. Ты будешь тужиться, выпучив глаза и пытаясь вывернуться наизнанку через жопу, чувствуя, как из тебя туго выходит двухметровая палка с торчащими гвоздями. Это, блять, действительно больно и неприятно. А потом ты встаёшь, смотришь и удивляешься, что там не огромная колбаса, а маленький кусок тёмного говна размером меньше спичечного коробка. Ну и в дополнение ощущение, что ты не досрал. И сколько бы ты, анон, ни старался, ничего хорошего из тебя не выйдет. Такая хуйня продолжалась почти месяц. Но потом так получилось, что я снова стал нормально жрать. И ещё стал добавлять семена льна в свой завтрак. Говорят, охуенно помогает для пищеварения. Анон, я никогда не забуду тот день, когда после месяца рвания жопы я сел на унитаз и охуел от того, как легко срётся. Мягкое скольжение и чувство опустошения и удовлетворённости. Даже напрягаться не пришлось. Смотришь и удивляешься, откуда ж в тебе столько могло поместиться. Тогда я и понял, что одно из самых приятных чувств, это когда ты нормально срёшь. Цени это, анон. А пердеть я не перестал, но научился виртуозно пускать тихих убийц, сохраняя невозмутимое выражение лица. Но об этом в другой раз.

No text

Мой дед играет в контру. С самого утра, как только позавтракает, сразу садится за комп и начинает ебашить. Дело в том, что мой дед ветеран, он прошёл Вторую мировую войну, причём неоднократно. Первый раз он побывал на войне в сорок втором, а второй в 99-м, когда отец принёс ему плейстейшн с Medal of Honor. Дед тогда ещё скаламбурил: мол, «Медаль за отвагу? Ха, да у меня их две!» Поначалу дед не особо увлекался играми. Нет, ему, конечно, нравилось иногда, от скуки, когда, например, все празднуют Новый год, дед вместо «Голубого огонька» мочит фрицев, причём делал он это всегда с особой жестокостью и расчётливостью. Когда в 2003 отец подарил ему компьютер с Call of Duty, дед чуть было до потолка не прыгал от радости. Ему, конечно, пришлось привыкать к управлению мышкой, но тут, как говорится, «талант открывает двери». Уже через несколько часов дед вовсю геноцидил солдат Третьего рейха. Через пару лет дед немного охладел ко Второй мировой, говорил: мол, «Чего я там не видел?» Признаться, стрелял он отменно. Отец рассказывал, что когда к нам на дачу залезли домушники, то случайно разбудили отдыхающего там после охоты деда. Они бросились было бежать, но не тут-то было. Дед разрядил ружьё, заряженное картечью, неспешно достал из-под перил крыльца двойку с солью, крошеной, каменной, зарядил и одним дуплетом подровнял жопы убегающим «дворовым бандитам», как он их назвал. Потом дед постарел, зрение у него стало не такое острое, как раньше, но стрелял он всё ещё отменно, стабильно делал микс-рампагу с одним рожком. Играл он в основном с калашом, хотя каждый раз возмущался, почему у того затворная рама слева. Ну это так, мелочи. Деда постоянно звали играть на миксы, он собрал свой клан «Горяченькие». Не знаю, почему так назвал. Каждый раз, когда я его спрашивал, он улыбался и таинственно, певуче так произносил: «Потомууууштоо». Даже на миксах деда пытались банить. Те, которые знают, кто сидит «по ту» сторону монитора, называют его «старым шулером», те, кто не знают, «Суканахуйчитеребаный». Дед часто встречался с агрессией, но реагировал всегда позитивно. Особенно его веселило, когда кто-то говорит, что вступал в половую связь с его мамой. Он в такие моменты сначала чуть посмеётся, а затем вздохнёт и спросит в микрофон: «Так это что же получается, мне тебя папкой называть?» Чуть больше года назад мой дед умер. С 2004 и до самой смерти он играл под ником «Тёртый». За все годы он наебурил почти 23 тысячи часов в 1.6 и около 9 тысяч в сурс. В его компании всегда царила атмосфера дружного, тёплого коллектива, с ним было приятно играть, несмотря на то, что он не преминул иногда называть меня косоруким или, это он подхватил от меня, Раклом. На его похороны приехали несколько человек из списка друзей в Стиме. 40 дней все 26 человек из его клана «носили» на аватаре его фото. Мне трудно представить более жизнерадостного человека, более открытого и честного. Даже в интернете он всегда оставался собой. Прощай, дед, я не забуду.

No text

No text

No text

История, которую рискну рассказать на Хэллоуин. Полгода назад совершила самоликвидацию из этого мира моя знакомая. Она работала в элитной вебкам-студии в одной из стран СНГ. Такой вип, что на годовщину её создания их поздравляли высшие госдеятели их страны. Девочка была очень красивая, наверное, самая красивая, каких я видела за жизнь, и такая же несчастная. Закончить свою жизнь пыталась трижды, и получилось на 8 Марта этого года. 100% она была травмирована и без вебки, но вебка усугубила. Так вот, хоронили её также на деньги студии. И то, из-за чего я это всё пишу: её похороны также прошли в режиме онлайн, и это всё показывали платным мемберам. Вот такая Балабановщина.

No text