Мамыкина явилась

Раз уж в комментариях начали обсуждать кино. Вот Том Круз. Десятилетиями был одним из главных актеров Голливуда, звездой суперкассовых блокбастеров и мечтой миллионов. Прыгал на мотоцикле в пропасть, карабкался по стеклянному фасаду небоскреба, летал на крыше самолета, сам пилотировал вертолет. Секс-символ. Красавец-мужчина, от белизны зубов которого слепли операторы. Время, как известно, не щадит никого, и в какой-то момент даже Крузу, судя по всему, захотелось сменить амплуа: не спасать больше мир в очередной серии «Миссия невыполнима», не улыбаться на фоне взрывающегося вертолета, а сыграть что-нибудь человеческое — с морщинами, животом, неприятным характером и прочими признаками того, что ты не вечный Аполлон. До него голливудские красавчики, не обделенные самоиронией, уже успешно проделывали этот фокус. Леонардо Ди Каприо в «Битве за битвой» сыграл пузатого скуфа, а Брэд Питт — стареющего каскадера у Тарантино. Зрители были в восторге. Круз, по всей видимости, тоже решил попробовать. Тем более что роль ему предложил Алехандро Иньярриту — оскароносный режиссер и не последний человек в мировом кинематографе. Том появился на экране в образе седого лысеющего нефтяного магната с землистым цветом лица и глубокими морщинами. Выглядел он как мой сосед дядя Валера, когда переболел гриппом и грустно курил на лестничной клетке. Казалось бы — ну роскошь. И что же? Фильм с треском проваливается в прокате. Многомиллионные убытки, злорадство в соцсетях, завистники потирают руки, продюсеры хватаются за головы и ищут виновного. Очень обидно, очень (хотя я вообще-то всю жизнь на стороне Николь Кидман и сайентология мне эта дебильная никогда не нравилась). Сижу на кухне на табуретке с ногами, лузгаю семечки. Очень хочется поддержать Тома Круза, приободрить, утешить, сказать: ты, Том, не расстраивайся, у меня тоже бывает так, что пирог не поднимается. Я ничего — держусь. И ты держись. В следующий раз сыграешь пенсионера, который пришел в магазин за молоком, забыл, зачем пришел, и полчаса стоял у ящика со свеклой. Вот это будет настоящий актерский вызов. И никаких вертолетов.

Познакомилась тут с девушкой, назовем ее Ф., и никак не могла понять, что меня напрягает в общении. Не шокирует, не раздражает, не бесит — а просто остается какой-то странный осадок. Вроде девушка и милая, и вежливая, но есть неуловимое ощущение: что-то не то. Я решила, что, наверное, просто придираюсь, и запихнула все мысли на этот счет куда подальше. А потом мы с Ф. начали общаться в мессенджере, и тут до меня дошло. Я сто лет работаю редактором, поэтому написанную информацию воспринимаю в разы лучше, чем устную. У кого-то плохая память на лица, у кого-то — на даты и цифры, а я не всегда улавливаю нюансы живой речи. Зато в переписке все сразу становится на свои места. И тут я обнаружила, что у Ф. какая-то странная, стерильно-поддерживающая манера общения. Как будто ты разговариваешь с плохим психологом или чатом жпт. Он выучил несколько правильных реакций и теперь применяет их ко всему подряд. Например, я говорю: — Я сегодня такой обалденный пирог испекла! А она в ответ: — Приятно слышать! Мне нравится, что ты решила просто похвастаться мне! Если захочешь — делись рецептом. Или я жалуюсь: — Блин, меня завалило работой, я без сил последние две недели, еще ко всему прочему сотрудник заболел. А она: — Мне жаль, что так произошло. Когда и так работа навалилась, а тут еще и чужую нагрузку приходится подхватывать, неудивительно, что ты без сил. Скажи, если нужно будет чем-то помочь! И вроде бы все правильно. Тебя похвалили, пожалели, предложили помощь. Ни одного грубого слова, ни одной неуместной реакции. Вроде и претензия с моей стороны надуманная: ну общается человек вежливо, поддерживает, никого не обижает. Но все равно каждый раз не могу избавиться от ощущения: «Что это было?» И немного страшно от того, что это, возможно, расползется и станет повсеместно. И будут у нас всех разговоры в стиле: — Купила новую кастрюлю. — Звучит здорово! Приятно, когда маленькие покупки радуют! Кошмар.

— Мама, я люблю тебя, если что! — говорит дражайщая дщерь, стоя в дверях в коридоре. — Если что? — уточняю я. — Если что! — подтверждает Ева. — Если что — что? — Если что-нибудь что! — объясняет Ева. — Если что-нибудь что-то? — Если вообще что-нибудь что-то — то тоже что-нибудь. Ладно, согласились.

Говорю мужу: — А что если нам посмотреть старый фильм «Талантливый мистер Рипли»? Ну который с Мэттом Дэймоном и этим, как его… ну который не стареет! — Харатьян? — спрашивает Антон. — Какой Харатьян! Антон, сосредоточься! Не стареет… — Душой ветераны? — Да нет же! Ну про него шутят, что он пьет кровь младенцев! Ну же! — Ах, точно! — Вспомнил? — Да! — И кто? — Пугачева? Ок, будем смотреть «Талантливого мистера Рипли» с Пугачевой.

Недавно прислали вакансию со словами: «Глянь, какая красота!» Там было все, от чего я бы сбежала сломя голову. «Нам нужен человек с горящими глазами!» «Мы хотим, чтобы вы делали больше, чем можете!» «У нас не просто коллектив, а настоящая семья!» «Мы ищем сотрудника, который всегда будет на связи!» В 20 лет такая работа — еще ок. В 30 и дальше — ты уже не хочешь, чтобы у тебя горели глаза. Ты хочешь зарплату вовремя, вменяемого начальника, который не орет, и возможность провести вечер с семьей, а не на работе. В общем, просто делать хорошо свое дело и получать за это хорошую оплату. И если уж менять профессию в зрелом возрасте, то без «прыжка веры» в неизвестность и истерик по ночам. Курс «Тестировщик ПО» от Академии Эдюсон устроен именно так: без сказок про успех за три дня, зато с протоптанным маршрутом к трудоустройству. В договоре даже прописано условие «не найдете работу — вернем деньги».. В программу входят: — 300+ интерактивных уроков и тренажеров по Python, SQL, Selenium и другим ключевым инструментам. — Опыт практиков из «Лаборатории Касперского», «Авито», «Самоката» и «Озона». — Нейросети для тестирования и ускорения рутинных задач. — До 26 реальных кейсов для портфолио. — Свободный график обучения без расписания и дедлайнов. — Личный куратор на 365 дней. — 6 онлайн-встреч 1:1 с персональным ментором + стажировка на коммерческих задачах в проектной команде на тарифе «ПРО» и «Мастер». — Диплом о профессиональной переподготовке установленного образца для подтверждения квалификации. Узнать все подробности можно по ссылке. По моему промокоду MAMYKINA и в честь «Черной пятницы» действует скидка аж 72%! Плюс второй курс на выбор для вас или ваших близких в подарок! Лучше условий уже не будет. Реклама. ООО "Эдюсон", ИНН 7729779476, erid: 2W5zFG3hyiS

Я постирала ковер. Не то чтобы прям КОВЕР, скорее коврик — такой длинный, узкий, прикроватный. Ковер я повесила на сушилку для белья и уже через пять минут обнаружила, что с него капает на пол. Пожаловалась дорогому мужу. — Так давай его отожмем, — предложил Антон. — Отожмем ковер? — удивилась я. — Ты что, никогда не отжимала ковер? — спросил Антон таким тоном, как будто: «Ты что, никогда не пробовала кофе с молоком?» Я решила, что стыдно признаваться, что я не отжимаю ковры целыми днями, поэтому ответила, мол, конечно, отжимала. — Пойдем! — уверенно сказал Антон и потащил ковер в ванную. На слово «пойдем» немедленно активировалась собака: «Пойдем! Пойдем! Пойдем! А кстати, куда мы идем?» Мы зашли в душевую кабинку — вдвоем с ковром, словно в лифт в час пик. Антон стал крутить ковер вправо, я посмотрела и стала крутить в ту же сторону. Отчего-то ковер не выжимался, а просто торжественно вращался, как курица на гриле. — Нет, ты точно никогда не отжимала ковер! — воскликнул Антон. — Ты должна крутить в противоположную сторону! — Да отжимала я… — вяло возразила я. Стали крутить в разные стороны. Собака смотрела на нас со смесью подозрения и удивления: родители явно йопнулись, раз стоят посреди душевой кабинки и делают странное. У Антона получился красивый ровный штопор. У меня же получился бесформенный ком. Руки у меня были мокрые, вонючие, облепленные ворсом и какой-то мелкой грязью. — Поднажми! — велел Антон. Я поднажала. Но почему-то начала ржать, сгибаясь пополам от хохота в душевой кабинке. Ковер пружиной раскрутился обратно. Собака ушла от греха ковра подальше. — Да господи! — сказал Антон. Мы снова стали вертеть ковер в разные стороны. Наконец одна маленькая капля появилась на его уголке, повисела там, покачиваясь, и с оглушительным шлепком упала на кафельный пол. Мы посмотрели на нее с восхищением. — Достаточно, — сказал Антон и выпустил ковер из рук. — Ты что, никогда не отжимал ковер???!!! — возмутилась я. — Нет, — сказал Антон. Итак, коллеги. Дано: мокрый ковер, с которого капает. Что с ним делать?

В соцсетях я наткнулась на пост о химтрейлах. Клянусь, я была уверена, что эта теория заговора — больше мем, чем реальность. Но залезла в комментарии и открыла ящик Пандоры. Люди на полном серьезе обсуждали тотальную слежку (в том числе через бетонные стены), манипуляции со здоровьем и подавление воли. Фразы «гадость всякую распыляют, а нам потом дышать нечем!» и «это мафия, которая занимается всеми катастрофами, в том числе землетрясениями и наводнениями» попадались постоянно. Я почитала, поржала и полайкала самые отбитые комменты. А дальше моя умная лента решила: ага, Яне интересна эта тема! И теперь отовсюду на меня лезет теория химтрейлов. А я человек со слабой волей. Поэтому все это читаю. Самым прикольным оказалось то, что сторонники теории химтрейлов связывают с ней любые беды в мире. Типа: — А вы думаете, почему помидоры стали пластмассовыми, а огурцы горчат? Никакой селекции нет! Химтрейлы опыляют поля сверху, чтобы уничтожить традиционный вкус овощей! — Нас опыляют психотропными веществами, вызывающими спонтанное потребительское безумие. Человек выходит на улицу подышать свежим воздухом, вдыхает химтрейл и через пять минут уже оформляет рассрочку на аэрогриль. — Почему у всех внезапно стали выпадать волосы, сечься кончики и истончаться ногти? Вы думаете, это экология? Это тяжелые металлы из самолетов выжигают фолликулы! — Заметили, что стали забывать, зачем зашли в комнату? Это не возраст. Это химтрейлы стирают карту памяти в вашей голове! Я посидела, подумала о пластмассовых помидорах и о том, что вчера пять минут тупила в ванной, вспоминая, зачем туда зашла. И я так скажу. Друзья, мы в опасности, нас опыляют! Надо прекращать это! Для начала давайте закроем форточки. Потом нужно поставить на подоконник фикус — он соберет часть распыляемой дряни. Обязательно по утрам пьем по пять таблеток активированного угля! И ни в коем! Ни в коем случае! Не выходим на улицу без раскрытого зонтика и шапочки из фольги! Верю в нас!

Решили с мужем посмотреть вечером какой-нибудь хоррор, и тут я поняла. Если бы я была персонажем фильма ужасов, это было бы самое короткое кино на свете. Потому что когда из подвала трехсотлетнего необжитого мрачного дома в лесу, в котором я остановилась на выходные, раздались бы страшные звуки, я бы не поперлась со свечой проверять, что это такое там скрипит, и кричать жалким севшим голосом в темноту: «Здесь есть кто-нибудь?» Я бы просто заперла дверь на ключ, села в тачку и уехала. Конец фильма. Разбирайтесь сами там, вообще не интересно, чем закончится. До свидания.

Мои любимые рецепты — только что опять на такой попала — это: «Делается все буквально за 30 секунд!» И далее: «Шаг 1. Смешиваем все ингредиенты и убираем получившуюся массу в холодильник на ночь».

У меня новый мастер маникюра (ну, я рассказывала). И она, кажется, драма-квин. Сделала я на днях покрытие. Спрашиваю: — Сколько с меня? И тут Даша издает протяжный звук готового к спариванию бегемота, хватается за голову и восклицает: — Дура я дура! Я немного оседаю на пол от происходящего: — Что случилось? — Да как же я могла! — отвечает Даша. После этого она достает телефон и начинает судорожно тыкать в экран, повторяя: — Это как же меня угораздило! Что я за бестолочь! Я к тому моменту представляю что угодно: от того, что она накрасила мне ногти серной кислотой, до того, что Даша все это время работала без лицензии, а в студию прямо сейчас едет ОБЭП крутить нас обеих. — Все нормально? — решаю зайти я с другой стороны. — Все ужасно! Как же я могла забыть вам сказать! Что же теперь бу-у-у-удет! — Да что будет, в конце-то концов? — Я такая дура-а-а-а!!! Я вспомнила совет из интернета, что человеку в случае истерики хорошо бы дать пощечину. Честно говоря, опыта давания пощечин у меня не было никакого. И я задумалась о том, что неплохо было бы пройти какие-то курсы или хотя бы посмотреть обучающие видео в интернете. Потом я подумала, что Дашу можно потрясти. Примерилась к ее размеру и позе и прикинула, с какой силой надо потряхивать. Потом я вспомнила, как на ОБЖ нас учили кричать: «ПОЖА-А-А-АР!» — чтобы привлечь внимание к происходящему. А потом подумала, что, возможно, в этой ситуации лучше всего сработает инстинкт опоссума — упасть на пол, обмякнуть и притвориться мертвой. Перед тем как падать на пол мертвым опоссумом, я решила предпринять последнюю попытку: — Ну что там? — Я забыла вам сказать, что за блестки надо будет доплатить сто рублей! — ДАША, ЕПТ, ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА СТА РУБЛЕЙ СЕЙЧАС БЫЛО? — Простите меня! Запись на инфаркт я отменила, сто рублей к чеку добавила. Надо теперь пойти потрогать траву и поговорить о случившемся с психотерапевтом.