Посты канала Мамыкина явилась

Раз уж в комментариях начали обсуждать кино. Вот Том Круз. Десятилетиями был одним из главных актеров Голливуда, звездой суперкассовых блокбастеров и мечтой миллионов. Прыгал на мотоцикле в пропасть, карабкался по стеклянному фасаду небоскреба, летал на крыше самолета, сам пилотировал вертолет. Секс-символ. Красавец-мужчина, от белизны зубов которого слепли операторы. Время, как известно, не щадит никого, и в какой-то момент даже Крузу, судя по всему, захотелось сменить амплуа: не спасать больше мир в очередной серии «Миссия невыполнима», не улыбаться на фоне взрывающегося вертолета, а сыграть что-нибудь человеческое — с морщинами, животом, неприятным характером и прочими признаками того, что ты не вечный Аполлон. До него голливудские красавчики, не обделенные самоиронией, уже успешно проделывали этот фокус. Леонардо Ди Каприо в «Битве за битвой» сыграл пузатого скуфа, а Брэд Питт — стареющего каскадера у Тарантино. Зрители были в восторге. Круз, по всей видимости, тоже решил попробовать. Тем более что роль ему предложил Алехандро Иньярриту — оскароносный режиссер и не последний человек в мировом кинематографе. Том появился на экране в образе седого лысеющего нефтяного магната с землистым цветом лица и глубокими морщинами. Выглядел он как мой сосед дядя Валера, когда переболел гриппом и грустно курил на лестничной клетке. Казалось бы — ну роскошь. И что же? Фильм с треском проваливается в прокате. Многомиллионные убытки, злорадство в соцсетях, завистники потирают руки, продюсеры хватаются за головы и ищут виновного. Очень обидно, очень (хотя я вообще-то всю жизнь на стороне Николь Кидман и сайентология мне эта дебильная никогда не нравилась). Сижу на кухне на табуретке с ногами, лузгаю семечки. Очень хочется поддержать Тома Круза, приободрить, утешить, сказать: ты, Том, не расстраивайся, у меня тоже бывает так, что пирог не поднимается. Я ничего — держусь. И ты держись. В следующий раз сыграешь пенсионера, который пришел в магазин за молоком, забыл, зачем пришел, и полчаса стоял у ящика со свеклой. Вот это будет настоящий актерский вызов. И никаких вертолетов.

Познакомилась тут с девушкой, назовем ее Ф., и никак не могла понять, что меня напрягает в общении. Не шокирует, не раздражает, не бесит — а просто остается какой-то странный осадок. Вроде девушка и милая, и вежливая, но есть неуловимое ощущение: что-то не то. Я решила, что, наверное, просто придираюсь, и запихнула все мысли на этот счет куда подальше. А потом мы с Ф. начали общаться в мессенджере, и тут до меня дошло. Я сто лет работаю редактором, поэтому написанную информацию воспринимаю в разы лучше, чем устную. У кого-то плохая память на лица, у кого-то — на даты и цифры, а я не всегда улавливаю нюансы живой речи. Зато в переписке все сразу становится на свои места. И тут я обнаружила, что у Ф. какая-то странная, стерильно-поддерживающая манера общения. Как будто ты разговариваешь с плохим психологом или чатом жпт. Он выучил несколько правильных реакций и теперь применяет их ко всему подряд. Например, я говорю: — Я сегодня такой обалденный пирог испекла! А она в ответ: — Приятно слышать! Мне нравится, что ты решила просто похвастаться мне! Если захочешь — делись рецептом. Или я жалуюсь: — Блин, меня завалило работой, я без сил последние две недели, еще ко всему прочему сотрудник заболел. А она: — Мне жаль, что так произошло. Когда и так работа навалилась, а тут еще и чужую нагрузку приходится подхватывать, неудивительно, что ты без сил. Скажи, если нужно будет чем-то помочь! И вроде бы все правильно. Тебя похвалили, пожалели, предложили помощь. Ни одного грубого слова, ни одной неуместной реакции. Вроде и претензия с моей стороны надуманная: ну общается человек вежливо, поддерживает, никого не обижает. Но все равно каждый раз не могу избавиться от ощущения: «Что это было?» И немного страшно от того, что это, возможно, расползется и станет повсеместно. И будут у нас всех разговоры в стиле: — Купила новую кастрюлю. — Звучит здорово! Приятно, когда маленькие покупки радуют! Кошмар.

— Мама, я люблю тебя, если что! — говорит дражайщая дщерь, стоя в дверях в коридоре. — Если что? — уточняю я. — Если что! — подтверждает Ева. — Если что — что? — Если что-нибудь что! — объясняет Ева. — Если что-нибудь что-то? — Если вообще что-нибудь что-то — то тоже что-нибудь. Ладно, согласились.

Говорю мужу: — А что если нам посмотреть старый фильм «Талантливый мистер Рипли»? Ну который с Мэттом Дэймоном и этим, как его… ну который не стареет! — Харатьян? — спрашивает Антон. — Какой Харатьян! Антон, сосредоточься! Не стареет… — Душой ветераны? — Да нет же! Ну про него шутят, что он пьет кровь младенцев! Ну же! — Ах, точно! — Вспомнил? — Да! — И кто? — Пугачева? Ок, будем смотреть «Талантливого мистера Рипли» с Пугачевой.

Недавно прислали вакансию со словами: «Глянь, какая красота!» Там было все, от чего я бы сбежала сломя голову. «Нам нужен человек с горящими глазами!» «Мы хотим, чтобы вы делали больше, чем можете!» «У нас не просто коллектив, а настоящая семья!» «Мы ищем сотрудника, который всегда будет на связи!» В 20 лет такая работа — еще ок. В 30 и дальше — ты уже не хочешь, чтобы у тебя горели глаза. Ты хочешь зарплату вовремя, вменяемого начальника, который не орет, и возможность провести вечер с семьей, а не на работе. В общем, просто делать хорошо свое дело и получать за это хорошую оплату. И если уж менять профессию в зрелом возрасте, то без «прыжка веры» в неизвестность и истерик по ночам. Курс «Тестировщик ПО» от Академии Эдюсон устроен именно так: без сказок про успех за три дня, зато с протоптанным маршрутом к трудоустройству. В договоре даже прописано условие «не найдете работу — вернем деньги».. В программу входят: — 300+ интерактивных уроков и тренажеров по Python, SQL, Selenium и другим ключевым инструментам. — Опыт практиков из «Лаборатории Касперского», «Авито», «Самоката» и «Озона». — Нейросети для тестирования и ускорения рутинных задач. — До 26 реальных кейсов для портфолио. — Свободный график обучения без расписания и дедлайнов. — Личный куратор на 365 дней. — 6 онлайн-встреч 1:1 с персональным ментором + стажировка на коммерческих задачах в проектной команде на тарифе «ПРО» и «Мастер». — Диплом о профессиональной переподготовке установленного образца для подтверждения квалификации. Узнать все подробности можно по ссылке. По моему промокоду MAMYKINA и в честь «Черной пятницы» действует скидка аж 72%! Плюс второй курс на выбор для вас или ваших близких в подарок! Лучше условий уже не будет. Реклама. ООО "Эдюсон", ИНН 7729779476, erid: 2W5zFG3hyiS

Я постирала ковер. Не то чтобы прям КОВЕР, скорее коврик — такой длинный, узкий, прикроватный. Ковер я повесила на сушилку для белья и уже через пять минут обнаружила, что с него капает на пол. Пожаловалась дорогому мужу. — Так давай его отожмем, — предложил Антон. — Отожмем ковер? — удивилась я. — Ты что, никогда не отжимала ковер? — спросил Антон таким тоном, как будто: «Ты что, никогда не пробовала кофе с молоком?» Я решила, что стыдно признаваться, что я не отжимаю ковры целыми днями, поэтому ответила, мол, конечно, отжимала. — Пойдем! — уверенно сказал Антон и потащил ковер в ванную. На слово «пойдем» немедленно активировалась собака: «Пойдем! Пойдем! Пойдем! А кстати, куда мы идем?» Мы зашли в душевую кабинку — вдвоем с ковром, словно в лифт в час пик. Антон стал крутить ковер вправо, я посмотрела и стала крутить в ту же сторону. Отчего-то ковер не выжимался, а просто торжественно вращался, как курица на гриле. — Нет, ты точно никогда не отжимала ковер! — воскликнул Антон. — Ты должна крутить в противоположную сторону! — Да отжимала я… — вяло возразила я. Стали крутить в разные стороны. Собака смотрела на нас со смесью подозрения и удивления: родители явно йопнулись, раз стоят посреди душевой кабинки и делают странное. У Антона получился красивый ровный штопор. У меня же получился бесформенный ком. Руки у меня были мокрые, вонючие, облепленные ворсом и какой-то мелкой грязью. — Поднажми! — велел Антон. Я поднажала. Но почему-то начала ржать, сгибаясь пополам от хохота в душевой кабинке. Ковер пружиной раскрутился обратно. Собака ушла от греха ковра подальше. — Да господи! — сказал Антон. Мы снова стали вертеть ковер в разные стороны. Наконец одна маленькая капля появилась на его уголке, повисела там, покачиваясь, и с оглушительным шлепком упала на кафельный пол. Мы посмотрели на нее с восхищением. — Достаточно, — сказал Антон и выпустил ковер из рук. — Ты что, никогда не отжимал ковер???!!! — возмутилась я. — Нет, — сказал Антон. Итак, коллеги. Дано: мокрый ковер, с которого капает. Что с ним делать?

В соцсетях я наткнулась на пост о химтрейлах. Клянусь, я была уверена, что эта теория заговора — больше мем, чем реальность. Но залезла в комментарии и открыла ящик Пандоры. Люди на полном серьезе обсуждали тотальную слежку (в том числе через бетонные стены), манипуляции со здоровьем и подавление воли. Фразы «гадость всякую распыляют, а нам потом дышать нечем!» и «это мафия, которая занимается всеми катастрофами, в том числе землетрясениями и наводнениями» попадались постоянно. Я почитала, поржала и полайкала самые отбитые комменты. А дальше моя умная лента решила: ага, Яне интересна эта тема! И теперь отовсюду на меня лезет теория химтрейлов. А я человек со слабой волей. Поэтому все это читаю. Самым прикольным оказалось то, что сторонники теории химтрейлов связывают с ней любые беды в мире. Типа: — А вы думаете, почему помидоры стали пластмассовыми, а огурцы горчат? Никакой селекции нет! Химтрейлы опыляют поля сверху, чтобы уничтожить традиционный вкус овощей! — Нас опыляют психотропными веществами, вызывающими спонтанное потребительское безумие. Человек выходит на улицу подышать свежим воздухом, вдыхает химтрейл и через пять минут уже оформляет рассрочку на аэрогриль. — Почему у всех внезапно стали выпадать волосы, сечься кончики и истончаться ногти? Вы думаете, это экология? Это тяжелые металлы из самолетов выжигают фолликулы! — Заметили, что стали забывать, зачем зашли в комнату? Это не возраст. Это химтрейлы стирают карту памяти в вашей голове! Я посидела, подумала о пластмассовых помидорах и о том, что вчера пять минут тупила в ванной, вспоминая, зачем туда зашла. И я так скажу. Друзья, мы в опасности, нас опыляют! Надо прекращать это! Для начала давайте закроем форточки. Потом нужно поставить на подоконник фикус — он соберет часть распыляемой дряни. Обязательно по утрам пьем по пять таблеток активированного угля! И ни в коем! Ни в коем случае! Не выходим на улицу без раскрытого зонтика и шапочки из фольги! Верю в нас!

Решили с мужем посмотреть вечером какой-нибудь хоррор, и тут я поняла. Если бы я была персонажем фильма ужасов, это было бы самое короткое кино на свете. Потому что когда из подвала трехсотлетнего необжитого мрачного дома в лесу, в котором я остановилась на выходные, раздались бы страшные звуки, я бы не поперлась со свечой проверять, что это такое там скрипит, и кричать жалким севшим голосом в темноту: «Здесь есть кто-нибудь?» Я бы просто заперла дверь на ключ, села в тачку и уехала. Конец фильма. Разбирайтесь сами там, вообще не интересно, чем закончится. До свидания.

Мои любимые рецепты — только что опять на такой попала — это: «Делается все буквально за 30 секунд!» И далее: «Шаг 1. Смешиваем все ингредиенты и убираем получившуюся массу в холодильник на ночь».

У меня новый мастер маникюра (ну, я рассказывала). И она, кажется, драма-квин. Сделала я на днях покрытие. Спрашиваю: — Сколько с меня? И тут Даша издает протяжный звук готового к спариванию бегемота, хватается за голову и восклицает: — Дура я дура! Я немного оседаю на пол от происходящего: — Что случилось? — Да как же я могла! — отвечает Даша. После этого она достает телефон и начинает судорожно тыкать в экран, повторяя: — Это как же меня угораздило! Что я за бестолочь! Я к тому моменту представляю что угодно: от того, что она накрасила мне ногти серной кислотой, до того, что Даша все это время работала без лицензии, а в студию прямо сейчас едет ОБЭП крутить нас обеих. — Все нормально? — решаю зайти я с другой стороны. — Все ужасно! Как же я могла забыть вам сказать! Что же теперь бу-у-у-удет! — Да что будет, в конце-то концов? — Я такая дура-а-а-а!!! Я вспомнила совет из интернета, что человеку в случае истерики хорошо бы дать пощечину. Честно говоря, опыта давания пощечин у меня не было никакого. И я задумалась о том, что неплохо было бы пройти какие-то курсы или хотя бы посмотреть обучающие видео в интернете. Потом я подумала, что Дашу можно потрясти. Примерилась к ее размеру и позе и прикинула, с какой силой надо потряхивать. Потом я вспомнила, как на ОБЖ нас учили кричать: «ПОЖА-А-А-АР!» — чтобы привлечь внимание к происходящему. А потом подумала, что, возможно, в этой ситуации лучше всего сработает инстинкт опоссума — упасть на пол, обмякнуть и притвориться мертвой. Перед тем как падать на пол мертвым опоссумом, я решила предпринять последнюю попытку: — Ну что там? — Я забыла вам сказать, что за блестки надо будет доплатить сто рублей! — ДАША, ЕПТ, ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА СТА РУБЛЕЙ СЕЙЧАС БЫЛО? — Простите меня! Запись на инфаркт я отменила, сто рублей к чеку добавила. Надо теперь пойти потрогать траву и поговорить о случившемся с психотерапевтом.

Муж пишет с улицы: «Дорогая, а у нас дома есть еда? Или я куплю себе шаурмы?» Я сижу за компом, поэтому отвечаю мгновенно: «Дома индейка в сливочном соусе, спагетти и тушеные овощи». «Поздно, — отвечает муж, — ты долго думала, я уже заказал». Что-то мне подсказывает, что ответ его вообще не волновал…

Ходили с дочерью в кофейню, там внутри — детский уголок. Пятница, вечер, народу много. Пришли мама с сыном, сели играть, наткнулись на азбуку. — Это кто? — с энтузиазмом спрашивает мама. — Зайчик! — радостно отвечает ребенок. — А это? — Лев! — А это? — Гусь! — А это? — Сука! У мамы сползает лицо. — Щ! — поправляет она сына. — Щу… — Сука!!! — еще более воодушевленно отвечает сын на всю кофейню. — Нет-нет, — пытается отменить мама предыдущее действие, — щ-щ-щ-щ! Щу! — СУКА! Сучка! Сучка! Сучка! — изо всех сил старается ребенок. — Ну конечно, щучка, — отвечает мама с улыбкой инсультника очень громко, чтобы людям вокруг хоть как-то было понятно, что происходит — потому что в кофейне уже воцарилась леденящая кровь тишина, и все столики смотрят, что за страсти творятся в детском уголке. Потом она медленно отползает задом из детского уголка, рассчитывая, что еще можно сделать вид, что это чужой ребенок, и садится за свой столик. Я вижу, как она утыкается в винное меню. Кажется, это единственный раз в жизни, когда мне хочется подозвать официанта и сказать: «Кровавую Мэри леди за тем столиком за мой счет, пожалуйста».

Без текста

Без текста

Без текста

Я очень люблю пылесосить. Ну, я рассказывала. Но есть одна проблема. Раньше у меня был только большой моющий пылесос. Вещь мощная — без труда засосет все, что найдет на полу, включая паркетную доску. Единственный минус — зараза довольно тяжелая, а еще приходится переподключать провод в разные розетки. В общем, это хорошая вещь для масштабной уборки. И я все думала, что хочется чего-то еще — для поддержания чистоты каждый день. И вот ко мне приехал он — мой Yaber Home P20 без страха и упрека. Вещь для ежедневной уборки — просто идеальная. Во-первых, пылесос легкий (каких-то 1,6 килограмма), во-вторых, беспроводной, в-третьих, маневренный, в-четвертых — у него есть такая чудесная фича как подсветка: пылесосишь — и тебе очень хорошо видно весь мусор и пыль. В общем, на случай быстро схватить, прибраться, поставить на место — просто цены этому девайсу нет. А еще с этим пылесосом легко справляется ребенок: дочь постоянно таскает к себе в комнату, чтобы убрать следы различных преступлений. Что касается мощности, то у Yaber три режима. И даже на самом слабом он пылесосит достойно (на видео). Батареи хватает на всю квартиру с запасом. А еще производитель предоставляет два года гарантии до конца этого года. Приобрести можно на Ozon и WB, по промокоду YABEROCT будет скидка 10%. Сейчас на маркетплейсах проходит распродажа, поэтому цена будет вдвойне приятнее.

Без текста

Нашла Яну люкс и Яну эконом. А вашим именем что называют?

Наверное, у каждой женщины есть проклятое блюдо, которое ей не удается. Моя подруга, которая готовит роскошные стейки и невероятный ростбиф, не может напечь блинов. Почему-то они у нее скатываются, получаются толстенными, рвутся и не пропекаются. Еще одна подруга, угорающая по выпечке, снабжает семью шикарными пирогами, ватрушками и кексами, но когда пробует пожарить картошку — получается подгоревшая масса, грустно вопрошающая из сковородки, за что ей все это. Я знаю женщин, которые оставили попытки сделать приличные сырники и борщ, у которых не поднимается дрожжевое тесто, а котлеты представляют собой сухую подошву снаружи и сырой фарш внутри. Моя бабушка каждый раз умудрялась сварить яйца вкрутую так, что желтки превращались в шарики мертвецкого голубого цвета. А у бывшей свекрови всегда слипались макароны. Хотя казалось бы, что может быть проще вареных яиц и макарон. Что касается меня, то мое проклятье — это рис. Какие только лайфхаки я ни пробовала: промывала в семи водах, поджаривала на сковородке с кусочком масла, споласкивала после готовки холодной водой — выходила фигня. Рис превращался в белую кашицу без формы и смысла, прилипал ко дну кастрюли и моей совести и напоминал строительную шпатлевку. Поэтому когда я увидела, как Антон готовит рис, сказала: «Теперь ты ответственен за это блюдо!» У Антона рис получается рисинка к рисинке — будто его не варили, а рендерили. При этом я следила! Он делает то же самое, что и я! А в семи водах вообще не промывает! Я не понимаю, как. Возможно, я наполняю рис неправильными вибрациями и мне надо почистить ауру? Или он кладет какой-то секретный ингредиент, пока я не вижу? Разбираться, конечно, я отказываюсь. Решила просто признать поражение. Пусть у Антона с рисом будет духовная связь.

Без текста

Хрена се у антибота новый прикол. Спрашиваю: а моя? А моя репутация? У вас пока нет репутации в этом чате, отвечает антибот. Спасибо, что хоть нах не послал. Женщина, вам подсказать что-нибудь? Подсказка нужна?

Увидела с утра новость, что один производитель собирается выпустить колу с протеином. Я, откровенно говоря, возмущена! А протеиновый виски, протеиновые сигареты и протеиновое просекко кто выпускать будет? Я бы хотела травить организм с пользой для организма!

Внимание-внимание, спасибо за внимание! Напоминаю, что еще можно успеть записать ребенка на бесплатное занятие по рисованию в HDS Kids! А то кибер-капибары и квадратные овцы сами себя не нарисуют!

Наблюдала, как ностальгируют зумеры. Если вдруг вы не знали, старшим зумерам уже под тридцатник — это вообще-то взрослые дяденьки и тетеньки с карьерой, детьми, машинами. Еще лет пять-десять — и будут сажать кабачки на даче. В общем, зумеры уже в том возрасте, когда принято вспоминать детство, тосковать по прошлому, говорить, что раньше было лучше, и даже ругать молодежную музыку. Но меня впечатлило другое. — А на каких блогерах вы выросли? — спросила одна девочка. И люди принялись перечислять: Катя Клэп, Ивангай, Саша Спилберг. Вау, подумала я, потому что в моем детстве такой сущности как блогер не существовало. Моими «блогерами» были Леонид Каневский и Тимур Кизяков с Андреем Бахметьевым, которые вели «Очумелые ручки». Мне, чтобы по-настоящему поностальгировать, нужен журнал Cool GIRL, кассета VHS, звук модема и прочий винтаж. А им уже достаточно цифрового мира без физических носителей. Интересно, будут ли они через десять лет говорить молодежи: «А вот в наше время анпакинг делали настоящие живые блогеры! Не то что ваша вот эта дрянь ИИшная! Никакой души сейчас. Фу, смотреть противно».