Мамыкина явилась

Говорю мужу: — А что если нам посмотреть старый фильм «Талантливый мистер Рипли»? Ну который с Мэттом Дэймоном и этим, как его… ну который не стареет! — Харатьян? — спрашивает Антон. — Какой Харатьян! Антон, сосредоточься! Не стареет… — Душой ветераны? — Да нет же! Ну про него шутят, что он пьет кровь младенцев! Ну же! — Ах, точно! — Вспомнил? — Да! — И кто? — Пугачева? Ок, будем смотреть «Талантливого мистера Рипли» с Пугачевой.

Недавно прислали вакансию со словами: «Глянь, какая красота!» Там было все, от чего я бы сбежала сломя голову. «Нам нужен человек с горящими глазами!» «Мы хотим, чтобы вы делали больше, чем можете!» «У нас не просто коллектив, а настоящая семья!» «Мы ищем сотрудника, который всегда будет на связи!» В 20 лет такая работа — еще ок. В 30 и дальше — ты уже не хочешь, чтобы у тебя горели глаза. Ты хочешь зарплату вовремя, вменяемого начальника, который не орет, и возможность провести вечер с семьей, а не на работе. В общем, просто делать хорошо свое дело и получать за это хорошую оплату. И если уж менять профессию в зрелом возрасте, то без «прыжка веры» в неизвестность и истерик по ночам. Курс «Тестировщик ПО» от Академии Эдюсон устроен именно так: без сказок про успех за три дня, зато с протоптанным маршрутом к трудоустройству. В договоре даже прописано условие «не найдете работу — вернем деньги».. В программу входят: — 300+ интерактивных уроков и тренажеров по Python, SQL, Selenium и другим ключевым инструментам. — Опыт практиков из «Лаборатории Касперского», «Авито», «Самоката» и «Озона». — Нейросети для тестирования и ускорения рутинных задач. — До 26 реальных кейсов для портфолио. — Свободный график обучения без расписания и дедлайнов. — Личный куратор на 365 дней. — 6 онлайн-встреч 1:1 с персональным ментором + стажировка на коммерческих задачах в проектной команде на тарифе «ПРО» и «Мастер». — Диплом о профессиональной переподготовке установленного образца для подтверждения квалификации. Узнать все подробности можно по ссылке. По моему промокоду MAMYKINA и в честь «Черной пятницы» действует скидка аж 72%! Плюс второй курс на выбор для вас или ваших близких в подарок! Лучше условий уже не будет. Реклама. ООО "Эдюсон", ИНН 7729779476, erid: 2W5zFG3hyiS

Я постирала ковер. Не то чтобы прям КОВЕР, скорее коврик — такой длинный, узкий, прикроватный. Ковер я повесила на сушилку для белья и уже через пять минут обнаружила, что с него капает на пол. Пожаловалась дорогому мужу. — Так давай его отожмем, — предложил Антон. — Отожмем ковер? — удивилась я. — Ты что, никогда не отжимала ковер? — спросил Антон таким тоном, как будто: «Ты что, никогда не пробовала кофе с молоком?» Я решила, что стыдно признаваться, что я не отжимаю ковры целыми днями, поэтому ответила, мол, конечно, отжимала. — Пойдем! — уверенно сказал Антон и потащил ковер в ванную. На слово «пойдем» немедленно активировалась собака: «Пойдем! Пойдем! Пойдем! А кстати, куда мы идем?» Мы зашли в душевую кабинку — вдвоем с ковром, словно в лифт в час пик. Антон стал крутить ковер вправо, я посмотрела и стала крутить в ту же сторону. Отчего-то ковер не выжимался, а просто торжественно вращался, как курица на гриле. — Нет, ты точно никогда не отжимала ковер! — воскликнул Антон. — Ты должна крутить в противоположную сторону! — Да отжимала я… — вяло возразила я. Стали крутить в разные стороны. Собака смотрела на нас со смесью подозрения и удивления: родители явно йопнулись, раз стоят посреди душевой кабинки и делают странное. У Антона получился красивый ровный штопор. У меня же получился бесформенный ком. Руки у меня были мокрые, вонючие, облепленные ворсом и какой-то мелкой грязью. — Поднажми! — велел Антон. Я поднажала. Но почему-то начала ржать, сгибаясь пополам от хохота в душевой кабинке. Ковер пружиной раскрутился обратно. Собака ушла от греха ковра подальше. — Да господи! — сказал Антон. Мы снова стали вертеть ковер в разные стороны. Наконец одна маленькая капля появилась на его уголке, повисела там, покачиваясь, и с оглушительным шлепком упала на кафельный пол. Мы посмотрели на нее с восхищением. — Достаточно, — сказал Антон и выпустил ковер из рук. — Ты что, никогда не отжимал ковер???!!! — возмутилась я. — Нет, — сказал Антон. Итак, коллеги. Дано: мокрый ковер, с которого капает. Что с ним делать?

В соцсетях я наткнулась на пост о химтрейлах. Клянусь, я была уверена, что эта теория заговора — больше мем, чем реальность. Но залезла в комментарии и открыла ящик Пандоры. Люди на полном серьезе обсуждали тотальную слежку (в том числе через бетонные стены), манипуляции со здоровьем и подавление воли. Фразы «гадость всякую распыляют, а нам потом дышать нечем!» и «это мафия, которая занимается всеми катастрофами, в том числе землетрясениями и наводнениями» попадались постоянно. Я почитала, поржала и полайкала самые отбитые комменты. А дальше моя умная лента решила: ага, Яне интересна эта тема! И теперь отовсюду на меня лезет теория химтрейлов. А я человек со слабой волей. Поэтому все это читаю. Самым прикольным оказалось то, что сторонники теории химтрейлов связывают с ней любые беды в мире. Типа: — А вы думаете, почему помидоры стали пластмассовыми, а огурцы горчат? Никакой селекции нет! Химтрейлы опыляют поля сверху, чтобы уничтожить традиционный вкус овощей! — Нас опыляют психотропными веществами, вызывающими спонтанное потребительское безумие. Человек выходит на улицу подышать свежим воздухом, вдыхает химтрейл и через пять минут уже оформляет рассрочку на аэрогриль. — Почему у всех внезапно стали выпадать волосы, сечься кончики и истончаться ногти? Вы думаете, это экология? Это тяжелые металлы из самолетов выжигают фолликулы! — Заметили, что стали забывать, зачем зашли в комнату? Это не возраст. Это химтрейлы стирают карту памяти в вашей голове! Я посидела, подумала о пластмассовых помидорах и о том, что вчера пять минут тупила в ванной, вспоминая, зачем туда зашла. И я так скажу. Друзья, мы в опасности, нас опыляют! Надо прекращать это! Для начала давайте закроем форточки. Потом нужно поставить на подоконник фикус — он соберет часть распыляемой дряни. Обязательно по утрам пьем по пять таблеток активированного угля! И ни в коем! Ни в коем случае! Не выходим на улицу без раскрытого зонтика и шапочки из фольги! Верю в нас!

Решили с мужем посмотреть вечером какой-нибудь хоррор, и тут я поняла. Если бы я была персонажем фильма ужасов, это было бы самое короткое кино на свете. Потому что когда из подвала трехсотлетнего необжитого мрачного дома в лесу, в котором я остановилась на выходные, раздались бы страшные звуки, я бы не поперлась со свечой проверять, что это такое там скрипит, и кричать жалким севшим голосом в темноту: «Здесь есть кто-нибудь?» Я бы просто заперла дверь на ключ, села в тачку и уехала. Конец фильма. Разбирайтесь сами там, вообще не интересно, чем закончится. До свидания.

Мои любимые рецепты — только что опять на такой попала — это: «Делается все буквально за 30 секунд!» И далее: «Шаг 1. Смешиваем все ингредиенты и убираем получившуюся массу в холодильник на ночь».

У меня новый мастер маникюра (ну, я рассказывала). И она, кажется, драма-квин. Сделала я на днях покрытие. Спрашиваю: — Сколько с меня? И тут Даша издает протяжный звук готового к спариванию бегемота, хватается за голову и восклицает: — Дура я дура! Я немного оседаю на пол от происходящего: — Что случилось? — Да как же я могла! — отвечает Даша. После этого она достает телефон и начинает судорожно тыкать в экран, повторяя: — Это как же меня угораздило! Что я за бестолочь! Я к тому моменту представляю что угодно: от того, что она накрасила мне ногти серной кислотой, до того, что Даша все это время работала без лицензии, а в студию прямо сейчас едет ОБЭП крутить нас обеих. — Все нормально? — решаю зайти я с другой стороны. — Все ужасно! Как же я могла забыть вам сказать! Что же теперь бу-у-у-удет! — Да что будет, в конце-то концов? — Я такая дура-а-а-а!!! Я вспомнила совет из интернета, что человеку в случае истерики хорошо бы дать пощечину. Честно говоря, опыта давания пощечин у меня не было никакого. И я задумалась о том, что неплохо было бы пройти какие-то курсы или хотя бы посмотреть обучающие видео в интернете. Потом я подумала, что Дашу можно потрясти. Примерилась к ее размеру и позе и прикинула, с какой силой надо потряхивать. Потом я вспомнила, как на ОБЖ нас учили кричать: «ПОЖА-А-А-АР!» — чтобы привлечь внимание к происходящему. А потом подумала, что, возможно, в этой ситуации лучше всего сработает инстинкт опоссума — упасть на пол, обмякнуть и притвориться мертвой. Перед тем как падать на пол мертвым опоссумом, я решила предпринять последнюю попытку: — Ну что там? — Я забыла вам сказать, что за блестки надо будет доплатить сто рублей! — ДАША, ЕПТ, ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА СТА РУБЛЕЙ СЕЙЧАС БЫЛО? — Простите меня! Запись на инфаркт я отменила, сто рублей к чеку добавила. Надо теперь пойти потрогать траву и поговорить о случившемся с психотерапевтом.

Муж пишет с улицы: «Дорогая, а у нас дома есть еда? Или я куплю себе шаурмы?» Я сижу за компом, поэтому отвечаю мгновенно: «Дома индейка в сливочном соусе, спагетти и тушеные овощи». «Поздно, — отвечает муж, — ты долго думала, я уже заказал». Что-то мне подсказывает, что ответ его вообще не волновал…

Ходили с дочерью в кофейню, там внутри — детский уголок. Пятница, вечер, народу много. Пришли мама с сыном, сели играть, наткнулись на азбуку. — Это кто? — с энтузиазмом спрашивает мама. — Зайчик! — радостно отвечает ребенок. — А это? — Лев! — А это? — Гусь! — А это? — Сука! У мамы сползает лицо. — Щ! — поправляет она сына. — Щу… — Сука!!! — еще более воодушевленно отвечает сын на всю кофейню. — Нет-нет, — пытается отменить мама предыдущее действие, — щ-щ-щ-щ! Щу! — СУКА! Сучка! Сучка! Сучка! — изо всех сил старается ребенок. — Ну конечно, щучка, — отвечает мама с улыбкой инсультника очень громко, чтобы людям вокруг хоть как-то было понятно, что происходит — потому что в кофейне уже воцарилась леденящая кровь тишина, и все столики смотрят, что за страсти творятся в детском уголке. Потом она медленно отползает задом из детского уголка, рассчитывая, что еще можно сделать вид, что это чужой ребенок, и садится за свой столик. Я вижу, как она утыкается в винное меню. Кажется, это единственный раз в жизни, когда мне хочется подозвать официанта и сказать: «Кровавую Мэри леди за тем столиком за мой счет, пожалуйста».

No text