Дневник мадам по прозвищу Гурман

Сегодня почило моё очередное денежное дерево. Вселенная как бы намекает, что денег у неё на меня нет. И нечего насиловать растения! Снова чувствую себя обедневшей аристократкой. Даже прошлась с экскурсией по антикварным интерьерам. И хотела вам сказать, что очень мне вся эта роскошь идёт. Я, наверное, в прошлой жизни была породистая. Из дворянского гнезда. Полтора литра голубых кровей. Потому что и по-французски могу! И петь. И шампанское из вазы. И спать до часа утра. Но, видимо, этого Вселенной мало. Мой запрос на богатую жизнь снова отклонен. Поэтому завтра ОПЯТЬ придётся работать! Фото интерьеров оставлю в комментариях.

В центре города у ресторана крутилась ростовая кукла. А моя маменька просто шла мимо. — Здравствуйте! Угадайте, кто я! — перегородил дорогу Наталь Санне бородатый великан. — Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход. — Выдала маменька. — Ну вы уж совсем... — продолжала чревовещать кукла. — Я похож на героя сказки? — Похож... — Значит кто я? — Сказочный герой! — Ладно. Вот вам приз от нашего ресторана. — И маменьке вручили блины в пластиковом контейнере. Наталь Санна бросила блины в сумочку и пошла по магазинам. Гуляла весь день, а к вечеру стало ясно, что съесть подарок маменька не сможет. Во-первых, столько всего уже вместе пережито. Во-вторых, вдруг там микробы особо толстого размера или вредный холестерин. Наталь Санна решила не умирать молодой, а убрать блины в холодильник. Чтобы с этой проблемой разобрался кто-нибудь серьезный и мужской. Повышенной всеядности. В нашей семье доедать — это святая обязанность ещё живого мужика. Традиция берет начало где-то у корней генеалогического древа. Думаю, с помощью метода «отец доест» женщины моего рода узнавали, какие грибы съедобные, и не испортилась ли рыба. В мужчине мы ценим не только крепкую шею, которая выдержит потомство, но и не менее крепкий желудок. Я вышла замуж только после того, как убедилась, что мой жених научился переваривать горелые сырники и вчерашний супчик. На это ушло тридцать лет и три года. Как в сказках про пароход, Крузенштерна и вредный холестерин.

У нас на канале есть традиция. За пару месяцев до Нового года мой дружочек Тоня организует для подписчиков этого блога «Тайного Санту». Я попросила её напомнить правила, чтобы к нам могли присоединиться все-все желающие: Объявляется старт Тайного Санты 2026. Правила, как всегда, просты: 🎄 Минимальная стоимость подарка — 300 руб. 🎄 Отправляем подарки через ВБ или Озон. Но если нет иных вариантов доставки, то можно Почтой России. 🎄 Каждому игроку назначается один одаряемый. 🎄 Этапы игры: 1-14 ноября — набор участников. В комментариях к этому посту все желающие пишут сообщение по образцу. Его можно скопировать из этого текста: Я участвую в #СекретныйСанта2026 Меня зовут... Моё имя пользователя в Telegram (через @), Адрес ПВЗ (ВБ и Озон) Информацию о себе, об увлечениях, о мечтах, или список того, что можно подарить вам. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Проверьте, чтобы у вас в настройках Telegram было указано имя пользователя. Для этого откройте Настройки — Аккаунт — Имя пользователя. Если в строке "Имя пользователя" пусто, тогда сразу придумайте его себе. Например: @PPPavlov2026 15 ноября — жребьевка. Каждому участнику придёт личное сообщение от нашего организатора @star_and_stripes с информацией о том, кому вы дарите подарок. 18 ноября — 5 декабря отправляем друг другу подарки. А потом делаем распаковки, хвалимся и делимся эмоциями. Ну, что, Санты, играем? Я, как обычно, в деле! Остальных ждём в комментариях👇

Сестра Аня вчера ходила на вечеринку. Говорит, там один лысый дядя в начале праздника нашёл симпатичную подушку и уснул. Последнее, что он сказал прежде, чем окончательно отрубиться, было: — На шелковой наволочке лысиной приятно лежать. Бохиво знает, почему тема шёлковых наволочек преследует меня этой осенью. Но возможно, канал читают лысые мужчины, которым для полного счастья чего-то не хватало. И это не густые локоны, как может показаться неискушенному читателю, а лежать на прохладном шелке. Уверена, после такого сна голова красиво блестит и отражает лицо любимой женщины. Утром лысый мужчина может идти через ураган в барбершоп или в гости к драконам, голыми руками валить деревья и гонять медведей по тайге — почему-то именно такие у меня ассоциации с лысыми мужчинами — но что бы ни происходило днем, вечером он примет душ, намажет обветренную кожу медвежьим жиром и зароется в шёлк. Потому что приятно. Когда лысый дядя уснул, вечеринка переместилась к нему на кровать. Все ели салаты и пели под гитару. Я видела снимки. Там брутальная Белоснежка со следами помады на блестящей лысине в окружении кучки гномов, в любую минуту готовых на ней жениться. Вот кто бы знал, что одна наволочка может изменить концепцию мексиканской вечеринки до неузнаваемости.

Вот и ноябрь...

Ой, вот ещё из недавнего про дочь. У Поси каникулы, поэтому вместо школы можно ходить в кафе. Я села за столик у окна, а дочь отправила изучать витрину с пирожными. Приходит какая-то мутная: — Я не знаю что брать. Там эклеры, рулет и Анна Петровна какая-то. — Анна Павлова? — Да! Кстати, вы знали, что у Анны Павловой и отчество было Павловна? Родись она мальчиком, точно бы Пашей назвали. Я таких изобретательных родителей знаю лично.

Я вам тут рассказывала, что у меня есть барская наволочка из шелка. Дочь на неё имеет виды. Думает, я скоро наиграюсь и ей отдам. Я то уже старая. А Пося совсем новая. И если будет беречь себя смолоду, то такой и останется навсегда. В честь Хэллоуина дочь позвала подружку с ночёвкой — решили устроить себе карнавал под киношку про Гарри Поттера. Приходит ко мне: — Можно я возьму твою шелковую наволочку? — Зачем? — Я буду Добби. Свободный Эльф, — сказала дочь, а потом долго ждала, когда мать закончит хохотать. Ну потому что вы видели Добби? Это чудо весь фильм бродит в засаленной хэбэшной наволочке. А в конце радуется грязному носку. Будем честны, никакая Добби не уйдёт от своего хозяина, будь у неё одежка из элитного шелка. — Моя наволочка... — Начала я придумывать аргументы, чтобы не делиться, — она моя. — закончила я. Посе мы за пять минут сделала наряд из футболки и малярного скотча. Ну и сторговались на шёлковые резинки для волос. Пусть привыкает к роскоши по чуть-чуть. Там, кстати, три штуки в наборе. Одну себе заберу. Они не запутывают на себе волосы и соответственно не выдирают их. Я даже знать не хочу, как это работает. Пусть будет обыкновенное бытовое колдуйство. Оказалось, на сайте сегодня акция «Страшно низкие цены». И резинки для волос, и маски для сна, и хитовые наволочки в бежевой и черной расцветке со скидкой. Добавила свой промокод, получилось ещё дешевле. Было приятно. Вдруг вам тоже захочется чего-то жутко роскошного и ужасно полезного для себя. Подробности были в этом постике: https://t.me/komnatnyj_gurman/1889?single

Без текста

Ещё каждую осень вспоминаю Марту Кетро: «Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина» Из книги «Справочник по уходу и возвращению» Что сейчас осеннее читаете?

Осень в Краснодаре — это всегда слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я 30 лет прожила в Йошкар-Оле. У меня к концу августа автоматически плечи к ушам подтягиваются, и ощетинивается растительность на теле. Мой организм готовится к холодам. Он знает, желтая осень быстро превратится в коричневую. И будет полный Хэллоуин — темный, местами запойный и кашляющий. Поэтому ноги теперь лучше не брить. Так теплее. И кофе только с коньяком — как средство от депрессии — точного рецепта нет, но чем холоднее, тем меньше кофе остается в этом лечебном коктейле. В ноябре солнце окончательно забывает про Йошку — знакомая хандра добавляется в чат: «Привет, спишь?» И вот вы уже все выходные вместе валяетесь, что-то едите под одеялом. А если у вас дети, собаки или гибкий рабочий график, то вам приходится страдать вертикально и по выходным. Набираться отчаяния под дождём, таская хандру с собой, как зонтик, носовые платки и прилипшую к ботинку какашку. Осень в Йошкар-Оле — это штраф за праздное лето. За бесплатный витамин D, за короткие ночи, соловьёв и обгоревшие плечики. Она нужна чтобы мы, как истинные грешники, могли претерпевать, покаянно хлюпая носом. Бороздить кислые лужи с одной лишь надеждой, что ещё каких-то шесть-восемь месяцев и наступит весна. Сначала коричневая, потом зелёная — время, когда марийская хандра собирает чемоданы и едет в Норильск. Туда, где про тёплое лето знают только из интернета и мультиков.