Посты канала Дневник мадам по прозвищу Гурман

Сегодня почило моё очередное денежное дерево. Вселенная как бы намекает, что денег у неё на меня нет. И нечего насиловать растения! Снова чувствую себя обедневшей аристократкой. Даже прошлась с экскурсией по антикварным интерьерам. И хотела вам сказать, что очень мне вся эта роскошь идёт. Я, наверное, в прошлой жизни была породистая. Из дворянского гнезда. Полтора литра голубых кровей. Потому что и по-французски могу! И петь. И шампанское из вазы. И спать до часа утра. Но, видимо, этого Вселенной мало. Мой запрос на богатую жизнь снова отклонен. Поэтому завтра ОПЯТЬ придётся работать! Фото интерьеров оставлю в комментариях.

В центре города у ресторана крутилась ростовая кукла. А моя маменька просто шла мимо. — Здравствуйте! Угадайте, кто я! — перегородил дорогу Наталь Санне бородатый великан. — Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход. — Выдала маменька. — Ну вы уж совсем... — продолжала чревовещать кукла. — Я похож на героя сказки? — Похож... — Значит кто я? — Сказочный герой! — Ладно. Вот вам приз от нашего ресторана. — И маменьке вручили блины в пластиковом контейнере. Наталь Санна бросила блины в сумочку и пошла по магазинам. Гуляла весь день, а к вечеру стало ясно, что съесть подарок маменька не сможет. Во-первых, столько всего уже вместе пережито. Во-вторых, вдруг там микробы особо толстого размера или вредный холестерин. Наталь Санна решила не умирать молодой, а убрать блины в холодильник. Чтобы с этой проблемой разобрался кто-нибудь серьезный и мужской. Повышенной всеядности. В нашей семье доедать — это святая обязанность ещё живого мужика. Традиция берет начало где-то у корней генеалогического древа. Думаю, с помощью метода «отец доест» женщины моего рода узнавали, какие грибы съедобные, и не испортилась ли рыба. В мужчине мы ценим не только крепкую шею, которая выдержит потомство, но и не менее крепкий желудок. Я вышла замуж только после того, как убедилась, что мой жених научился переваривать горелые сырники и вчерашний супчик. На это ушло тридцать лет и три года. Как в сказках про пароход, Крузенштерна и вредный холестерин.

У нас на канале есть традиция. За пару месяцев до Нового года мой дружочек Тоня организует для подписчиков этого блога «Тайного Санту». Я попросила её напомнить правила, чтобы к нам могли присоединиться все-все желающие: Объявляется старт Тайного Санты 2026. Правила, как всегда, просты: 🎄 Минимальная стоимость подарка — 300 руб. 🎄 Отправляем подарки через ВБ или Озон. Но если нет иных вариантов доставки, то можно Почтой России. 🎄 Каждому игроку назначается один одаряемый. 🎄 Этапы игры: 1-14 ноября — набор участников. В комментариях к этому посту все желающие пишут сообщение по образцу. Его можно скопировать из этого текста: Я участвую в #СекретныйСанта2026 Меня зовут... Моё имя пользователя в Telegram (через @), Адрес ПВЗ (ВБ и Озон) Информацию о себе, об увлечениях, о мечтах, или список того, что можно подарить вам. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Проверьте, чтобы у вас в настройках Telegram было указано имя пользователя. Для этого откройте Настройки — Аккаунт — Имя пользователя. Если в строке "Имя пользователя" пусто, тогда сразу придумайте его себе. Например: @PPPavlov2026 15 ноября — жребьевка. Каждому участнику придёт личное сообщение от нашего организатора @star_and_stripes с информацией о том, кому вы дарите подарок. 18 ноября — 5 декабря отправляем друг другу подарки. А потом делаем распаковки, хвалимся и делимся эмоциями. Ну, что, Санты, играем? Я, как обычно, в деле! Остальных ждём в комментариях👇

Сестра Аня вчера ходила на вечеринку. Говорит, там один лысый дядя в начале праздника нашёл симпатичную подушку и уснул. Последнее, что он сказал прежде, чем окончательно отрубиться, было: — На шелковой наволочке лысиной приятно лежать. Бохиво знает, почему тема шёлковых наволочек преследует меня этой осенью. Но возможно, канал читают лысые мужчины, которым для полного счастья чего-то не хватало. И это не густые локоны, как может показаться неискушенному читателю, а лежать на прохладном шелке. Уверена, после такого сна голова красиво блестит и отражает лицо любимой женщины. Утром лысый мужчина может идти через ураган в барбершоп или в гости к драконам, голыми руками валить деревья и гонять медведей по тайге — почему-то именно такие у меня ассоциации с лысыми мужчинами — но что бы ни происходило днем, вечером он примет душ, намажет обветренную кожу медвежьим жиром и зароется в шёлк. Потому что приятно. Когда лысый дядя уснул, вечеринка переместилась к нему на кровать. Все ели салаты и пели под гитару. Я видела снимки. Там брутальная Белоснежка со следами помады на блестящей лысине в окружении кучки гномов, в любую минуту готовых на ней жениться. Вот кто бы знал, что одна наволочка может изменить концепцию мексиканской вечеринки до неузнаваемости.

Вот и ноябрь...

Ой, вот ещё из недавнего про дочь. У Поси каникулы, поэтому вместо школы можно ходить в кафе. Я села за столик у окна, а дочь отправила изучать витрину с пирожными. Приходит какая-то мутная: — Я не знаю что брать. Там эклеры, рулет и Анна Петровна какая-то. — Анна Павлова? — Да! Кстати, вы знали, что у Анны Павловой и отчество было Павловна? Родись она мальчиком, точно бы Пашей назвали. Я таких изобретательных родителей знаю лично.

Я вам тут рассказывала, что у меня есть барская наволочка из шелка. Дочь на неё имеет виды. Думает, я скоро наиграюсь и ей отдам. Я то уже старая. А Пося совсем новая. И если будет беречь себя смолоду, то такой и останется навсегда. В честь Хэллоуина дочь позвала подружку с ночёвкой — решили устроить себе карнавал под киношку про Гарри Поттера. Приходит ко мне: — Можно я возьму твою шелковую наволочку? — Зачем? — Я буду Добби. Свободный Эльф, — сказала дочь, а потом долго ждала, когда мать закончит хохотать. Ну потому что вы видели Добби? Это чудо весь фильм бродит в засаленной хэбэшной наволочке. А в конце радуется грязному носку. Будем честны, никакая Добби не уйдёт от своего хозяина, будь у неё одежка из элитного шелка. — Моя наволочка... — Начала я придумывать аргументы, чтобы не делиться, — она моя. — закончила я. Посе мы за пять минут сделала наряд из футболки и малярного скотча. Ну и сторговались на шёлковые резинки для волос. Пусть привыкает к роскоши по чуть-чуть. Там, кстати, три штуки в наборе. Одну себе заберу. Они не запутывают на себе волосы и соответственно не выдирают их. Я даже знать не хочу, как это работает. Пусть будет обыкновенное бытовое колдуйство. Оказалось, на сайте сегодня акция «Страшно низкие цены». И резинки для волос, и маски для сна, и хитовые наволочки в бежевой и черной расцветке со скидкой. Добавила свой промокод, получилось ещё дешевле. Было приятно. Вдруг вам тоже захочется чего-то жутко роскошного и ужасно полезного для себя. Подробности были в этом постике: https://t.me/komnatnyj_gurman/1889?single

Без текста

Ещё каждую осень вспоминаю Марту Кетро: «Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина» Из книги «Справочник по уходу и возвращению» Что сейчас осеннее читаете?

Осень в Краснодаре — это всегда слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я 30 лет прожила в Йошкар-Оле. У меня к концу августа автоматически плечи к ушам подтягиваются, и ощетинивается растительность на теле. Мой организм готовится к холодам. Он знает, желтая осень быстро превратится в коричневую. И будет полный Хэллоуин — темный, местами запойный и кашляющий. Поэтому ноги теперь лучше не брить. Так теплее. И кофе только с коньяком — как средство от депрессии — точного рецепта нет, но чем холоднее, тем меньше кофе остается в этом лечебном коктейле. В ноябре солнце окончательно забывает про Йошку — знакомая хандра добавляется в чат: «Привет, спишь?» И вот вы уже все выходные вместе валяетесь, что-то едите под одеялом. А если у вас дети, собаки или гибкий рабочий график, то вам приходится страдать вертикально и по выходным. Набираться отчаяния под дождём, таская хандру с собой, как зонтик, носовые платки и прилипшую к ботинку какашку. Осень в Йошкар-Оле — это штраф за праздное лето. За бесплатный витамин D, за короткие ночи, соловьёв и обгоревшие плечики. Она нужна чтобы мы, как истинные грешники, могли претерпевать, покаянно хлюпая носом. Бороздить кислые лужи с одной лишь надеждой, что ещё каких-то шесть-восемь месяцев и наступит весна. Сначала коричневая, потом зелёная — время, когда марийская хандра собирает чемоданы и едет в Норильск. Туда, где про тёплое лето знают только из интернета и мультиков.

Нижегородский крематорий — ваш самый качественный уход!

Без текста

Вот у меня всегда так. Жила себе спокойно, пользовалась самой обыкновенской умывалкой, а тут на тебе! Купила дочери крем-гель для умывания Ceraclean от Geltek. У Поси кожа очень нежная, сохнет и шелушится в отопительный сезон. Ну и дёрнуло меня тоже попробовать. И всё. Всё! Меня будто на новом Мерседесе покатали. Я теперь другую умывалку не хочу! Этот крем-гель очищает, но не сушит!!! После смывания такое чувство, будто увлажняющим средством намазалась. Подходит не только нежной подростковой коже, но и девочкам постарше. Особенно тем, кто на ретиноидах сейчас или после глубинных пилингов. Если у вас в принципе кожа чувствительная и атопичная, вам такую волшебную умывалку точно надо! У Гельтек большой опыт лечения и создания профессионального ухода за кожей. Составы очень продуманные. В активных компонентах Ceraclean: — Д-пантенол и экстракт овса успокаивают, заживляют кожу. — Церамиды и гликосфинголиды задерживают влагу в глубоких слоях кожи и защищают её от ветра, аллергенов, ультрафиолета, токсинов. — Пребиотики поддерживают здоровый микробиом кожи. — Сквалан помогает витаминам проникнуть вглубь кожи. — Витамин Е защищает от старения. Объем у средства большой, но я заказала на Озон нам сразу вторую бутылку, пока блогерская скидка действует. Промокод GURMAN даёт -10% на весь каталог Geltek до 3 ноября.

Без текста

Без текста

Вы в комментариях так удивляетесь, откуда дети знают про Каренину. Сдаю основной источник информации в наше время:

Едем сейчас в такси всей семьёй. Я сижу между детьми и слушаю, как они по очереди хрустят суставами пальцев. Тишина полная. Даже радио не бубнит. И только щелк-щелк-щелк. Бесит жутко, но я терплю, потому что в машине и без моих замечаний душно. В попытке отвлечься смотрю на театральные афиши, там «Анна Каренина». И тут я кое-что вспоминаю, а потом ещё зачем-то говорю это вслух: — Алексей Александрович Каренин тоже любил хрустеть суставами пальцев. И эта привычка очень сильно раздражала его жену. Пелагея: — Ой, ну могла бы так ему и сказать! Чо сразу под поезд-то бросаться?

В новости попала история про бабу Машу и Медведя: хищный зверь пытался ночью проникнуть в дом пожилой уроженки Красноярского края. Женщина дала отпор. Отмутузила негодяя половником, натянула ему на уши кастрюлю. После чего медведь передумал грабить пенсионерку. Я вижу эту историю глазами Михаила Потапыча. Наш герой засиделся с друзьями и побрел ночью до хаты. У него там Маша и щи из квашеной капусты. Приходит, а эта противная баба дверь изнутри заперла, свет выключила и спит. Хозяину пришлось разбить окно, чтобы попасть к себе домой. А дальше полный сюр! Взбесившаяся Маша нанесла побои, спустила собак, на словах угрожала огнестрельным оружием. Хозяин тайги до утра капусту из ушей выковыривал, а когда рассвело, понял, что ломился в чужой дом. Неудобно конечно получилось, но и баба Маша палку перегнула, поэтому отношения Медведь выяснять не стал. Подумал только, что женщины в русских селеньях по-прежнему есть. Прав был Николай Некрасов.

Я подарила подруге леденец на палочке — сувенирный привет из Йошкар-Олы. Она его увезла домой и посасывала год. Или три. Не каждый день, но регулярно. Лизнет и обратно в фантик заворачивает. А вчера эта королева самообладания говорит: — Я дососала и знаешь что? Там на фантике, оказывается, интересные факты о городе собраны. Так подруга узнала, что в Йошкар-Оле есть река Кокшага, часы с апостолами и Йошкины коты из бронзы. Я и сама ей рассказывала, но кто бы меня слушал. Поэтому считаю, что вообще всю полезную информацию надо писать на упаковках, а не хоронить ее в интернете. Вот купила ты замороженную курицу — узнала «10 фан-фактов о сальмонелле». Берёшь хлеб — на пакете Фет: «Зреет рожь над жаркой нивой...» На презервативах — истории лауреатов премии Дарвина. Ну или рецепт приготовления форели какой-нибудь. Чтобы и рыбку, и вот это всё. Интересное должно быть под рукой. А то в наше время пока до вай-фая доберёшься, уже забудешь, что собирался погуглить. Подруга, кстати, попросила в следующий раз привезти ей побольше леденцов на палочке. Для дальнейшего рассасывания кругозора.

Пишет мне младшая сестра Аня. Как всегда, с интересным предложением: — Допустим ты съела просроченные сосиски, твои действия. — Запью их коньяком! — В 9 утра?! — Это же вопрос жизни и смерти! — Да, но я не пью. — А причём тут ты? Мы же обо мне. — Да нет. Мы обо мне... — Так кто ел просроченные сосиски, ты или я? — Я. Сначала съела, а потом увидела, что срок годности вышел, а ботулизм зашёл. — Хорошо, что ты не пьёшь. В рай попадёшь трезвой. — А у тебя ещё есть подписка на этих онлайн-докторов? — Есть. — Давай как будто это ты съела сосиску с ботулизмом и хочешь уточнить у врача, сколько тебе осталось? Вы знаете, меня долго уговаривать не надо. Уж что-что, а позориться я умею. Открываю приложение, назначаю доктору свидание, обрисовываю ему проблему. Док задаёт уточняющие вопросы: — Сосиски прошли термическую обработку? Спрашиваю сестру: — Систр, я их варила? — Нет. Ты их слегка обжарила, потом откусила, но тебе не понравилось, и ты почти всё отдала моему мужу. — Док, — говорю, — я ела сосиски сырыми, поэтому скажите сразу, я умру от ботулизма? Терапевт хмыкнул: — Вряд ли. В сосисках нет ботулизма. — Нет?! — В сосисках вообще ничего натурального нет. — То есть жить буду? — Да, если перестанете совать в рот всякую гадость. Аня конечно нам не поверила, сказала, что доктор повёл себя непрофессионально, раз не предложил мне промывание желудка. Она ещё пять дней ждала, что ботулизм пустит в ней корни. Но он не захотел с ней связываться. Поэтому Ане пришлось признать, что доктор был прав, а она неправа. Что для всякой девочки очень болезненно. Ещё, может, даже хуже, чем ботулизм.

Есть смешная книга, которая состоит из цитат неудачных переводов бульварных романчиков. В интернете гуляет много подборок оттуда. Сделала вам свою: Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! Он, как она себе это представляет, типичный генерал: суровое лицо и туго натянутые носки. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда. Лучи солнца с трудом пробивались через густые заросли волос. Он хлопнул лошадь по плечу и встал. Хэлли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами. Ей казалось, что она часто-часто дышит себе в ухо. Внутренне кипя, она сварила кофе. Дым от кофе поднимался клубами к его лицу и частично скрывал его. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Не поворачиваясь, он оглянулся. Ее лошадиные бедра бросались ему в глаза. Тряхнув головой, Джина сбросила белые изящные туфельки. Она почувствовала улыбку в его голове и обернулась. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он так сильно нахмурил брови, что скулам стало больно. У него был климакс страсти. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. © «Кончаю! Страшно перечесть... Из неопубликованного»

Пелагея пришла домой с липкой попой. В школе какой-то шутник намазал ей стул клеем, пока все ходили в столовую. Она вернулась и доверчиво села на свое место не глядя. А там сюрприз! У Поси резко повысилась усидчивость. Можно было хоть за ухо ногу закинуть и не упасть. На улице дочь увидела горку, хотела скатиться, но помешало сцепление. Пелагея протащила себя сверху вниз, поэтому к концу заезда выглядела очень нарядно. Ещё с утра на ней были обычные штаны, а к обеду получились дизайнерские — на попе песок и осенний листик. Я люблю такие розыгрыши, которые легко оттираются влажной салфеткой. А если надо замачивать, сушить и гладить, тогда чувство юмора мне изменяет. И ещё страсть как хочется негодовать! Штаны постирала, на верёвку повесила. Сижу. Негодую.

Пикала сейчас на кассе самообслуживания свою еду. А рядом дед у стенда с сигаретами пытал молодого сотрудника: — Вот эта «Гангрена», она почём? — 300... — У тракториста! А «Пародонтоз» в какую цену? — «Пародонтоз» остался только с кнопкой. — Как это? От батарейки что ли? — Не знаю. Я не курю. Если не хотите рисковать, возьмите «Старение». — Мне 78. Я уже сам на раздаче, сынок. — Хотите «Импотенцию»? — Пхааа! Нет уж, спасибо, не хочу. — Развеселился дед. — Лучше «Эмфизему». Кстати, что это? — Без понятия. Говорю же — не курю. С вас 360 рублей. — Она из золота что ли? — Вы кому выбираете? Женщине/мужчине? — Внуку. Как хорошо было раньше. Чупа-чупс купил, и все довольны. А теперь он конфеты не ест. Взрослый. — Есть «Недоношенность» за 220. — Ляяя... На что молодежь деньги тратит. Поищите там у себя «Травма от удара палкой по тупой башке»! — За вами очередь уже, давайте быстрее. — Я передумал. Мне вон тот маленький фуфырик коньяка. И чупа-чупс. Два. На всякий случай. Тоже хочу такого деда...

Однажды подписчица Юля отправила мне открытку. Получателем она указала Алёну Гурман. Юля подумала, что Гурман — это моя фамилия, она не знала, что таково моё бложье прозвище. В паспорте я Кривошеева. Поэтому сотрудники почты России открытку отдавать мне не захотели. Я выкручивалась как могла — рассказала про свой канал, напомнила, сколько моих книг мы с ними по стране разослали. Тёти на почте очень удивились, что книги были мои. Сказали, что писатели вообще не такие. У них борода и Нобелевские премии. А у меня даже усов нет. Спасло то, что номер телефона получателя оказался моим. Сейчас смотрю на эти новости и думаю, может, и правда сменить фамилию... Чтобы Вселенная увидела мой настрой и сразу поняла, чего я хочу от жизни. Сначала я разрывалась между Умная и Красивая. Потом накрыла дикая мигрень, и я решила, что хочу быть Здоровая. Но тут же испугалась, что Вселенная подумает про размер и подкинет мне ещё 15 лишних килограммов. Поэтому Гурман тоже отпадает. В итоге решила оставить фамилию мужа. Потому что люди с фамилией на "Криво-", как бременские музыканты, — "смех и радость мы приносим людям." Что в принципе соответствует моей авторской задаче. Вот вы бы какую себе фамилию выбрали для перемигиваний со Вселенной? Имейте в виду, что Супер, Счастливая и Мудрая уже заняты.

Всех причастных с праздником! 😁

Моя любимая рубрика «Когда комментарии смешнее поста» 😂👇 «В этом году день рождения подкрался внезапно, как понос. Вроде бы только-только Майские отгуляли, и вот, уже очередной неюбилей. Решила я зайти по данному поводу в кондитерскую и прикупить торта себе любимой. В растижопном магазине у меня разбежались не только глаза, но мозги и память. Торт был выбран, почти упакован и тут мне стрельнуло купить свечки. В каждой женщине спрятана маленькая девочка, которая хочет дуть: — А у вас свечки есть? — Да, вам сколько надо лет? — 36! — Зачем-то бодро произнесла я. — Нет, таких нет. — Жаль, конечно. Я тут вспомнила, что мне завтра 42... — Таких тоже нет... От дальнейшего позора меня спас таксист. На следующий день я нашла в коробках с посудой прошлогодние свечки с детского торта в виде космонавта и ракеты. Маленькая Тонечка надулась на весь год...» ©Антонида Захарова

У моей дочери очень молодая учительница. Недавно был её день рождения и на уроке физкультуры кто-то из ребят решил выяснить: — МарьИванна, а сколько вам исполнилось лет? — Ну вот и посчитайте, ребята, — улыбнулась она. — Вам почти всем по 10 лет, а я на 18 лет старше. — 38! — Тут же выкрикнули из толпы. — Кто это сказал? — Петров. — Петров за неправильный ответ делает 38 приседаний. Ещё варианты будут? — Тогда 16, — быстро поняла принцип моя Пелагея, — я просто больше за один подход присесть не смогу. С женским возрастом всегда так: можно ошибаться, но только в меньшую сторону. Однажды я сказала, что мне 39, а тот кто спрашивал, лишь кивнул. Ни шумных вздохов, ни возгласов удивления. Ни-че-го! Как будто у меня на лбу было написано "Тридцать девять", а он такой: "Интересно, это возраст или её размер обуви?" Если что, я до сих пор дуюсь! Ну и что, что он мой участковый врач! Поэтому если дама сообщает вам о сокровенном, потрудитесь удивиться. Скажите ей: не может быть! И потрясенно покачайте головой — как будто на неё только что упал кирпич. Женщина поймёт, что вы врёте, но обязательно простит. А вам не придётся потом хрустеть коленями в извинительных приседаниях.

Без текста

Без текста