Анна Андреевна

📎 Ребенок прибегает домой с рисунком, сделанным сегодня в школе, над которым старался, придумывал детали и теперь с нетерпением хочет показать его маме. Она смотрит, замечает кривую крышу, непропорциональное солнце, собаку не очень похожую на себя. Мама говорит, что он плохо постарался и мог бы сделать гораздо лучше, ей не интересно разбираться в сюжете и то, как он выбирал цвета... Когда он приходит домой расстроенный после ссоры с одноклассником, мама выслушивает, но быстро объясняет — что не надо был провоцировать конфликт и вообще остро реагировать. Когда делится хорошей новостью, она говорит, что ничего особенного не произошло, а когда страхами, то получает совет не придумывать глупостей. Постепенно ребёнок начинает замечать, что делиться с мамой тем, что происходит у него внутри, не очень-то и хочется, ведь заранее знает реакцию: критику, обесценивание, равнодушие или перевод разговора на что-то другое, да и она потом опять забудет о том, что ей рассказал. Всё чаще на её вопросы ребенок отвечает «нормально». ☁️☁️☁️ Эмоционально недоступная мать — это не обязательно женщина, которая не любит своего ребёнка, не заботится о нём или откровенно плохо с ним обращается. Она вполне может выполнять все необходимые функции и даже демонстрировать включенность в процесс, но при этом совершенно не проявлять интерес к его внутреннему миру. Она может замечать, что он расстроен, но реагировать на это раздражением, обесцениванием или нравоучениями... А на попытку поделиться чем-то важным — переводить разговор на свои истории из жизни, давать советы так и не разобравшись в произошедшем. Постепенно ребёнок усваивает определённые правила: не стоит рассказывать о том, что тебя расстроило; не нужно просить утешения; лучше самому разобраться со своими проблемами. Он учится быть удобным, самостоятельным, соответствовать ожиданиям извне, не требовать лишнего внимания и часто не замечать, что отказывается от реализации собственных потребностей. Во взрослом возрасте это может выглядеть совершенно привычно, например, вы можете не просить о помощи до последнего, потому что проще сделать всё самостоятельно. Можете автоматически отвечать «всё нормально», даже когда вам плохо, или долго терпеть то, что вас не устраивает, потому что не привыкли считать свои переживания значимыми. В отношениях вас особенно сильно могут притягивать люди, чьего внимания приходится добиваться. Вы стараетесь быть интереснее, лучше, терпеливее, удобнее, надеетесь, что однажды человек наконец заметит ваши усилия и вы закружитесь в танце любви. Вы можете до беспамятства влюбляться в занятых (и даже семейных) людей: ждать, довольствоваться ограниченным вниманием, конкурировать за место в жизни и надеяться, что однажды вас наконец выберут. При этом забота и эмоциональная включённость другого человека могут вызывать неловкость или недоверие, а иногда и желание отстраниться... А ещё вы можете прекрасно знать, чего хотят окружающие, но с трудом отвечать на вопрос, чего хотите сами. Легко подстраиваетесь, учитываете чужое настроение, но собственные эмоции подменяете желаниями или вовсе не различаете. Да и какой толк вообще говорить о своих чувствах… Для начала стоит обнаружить, что они вообще имеют значение, что хотеть внимания, просить о поддержке, расстраиваться, радоваться, рассказывать о своих успехах — нормально. 📎

📎 подпивасный подкаст: 500 любовников и нехватка материнской любви (обсуждаем ответ Сергея и Игоря на интервью). ставьте на 1.5х 📎

📎 подпивасный подкаст: бывшие, предатели и толстый Игорь (обсуждаем интервью Андрея у Собчак). ставьте на 1.5х 📎

📎 Дорого, долго и результат неочевиден. Работа над собой действительно может обходиться недёшево, причём я не лишь о финансовом аспекте, но о затрачиваемых времени, силах и эмоциональных ресурсах. Прекрасно понимаю людей, которые недоуменно вопрошают: за что я вообще плачу?! Мы ведь просто беседуем, друг, так-то, тоже может меня и выслушать, и поддержать... Более того, порой, после всех этих разговоров вообще становится неприятно... Эти дурацкие вопросы уже в печёнках сидят и где, собственно, изменения? Но здесь есть несколько важных нюансов, т.к человек по сути отдаёт свои деньги за то, чего пока не знает. Он ещё не знает качества его жизни, к которой он может прийти в процессе работы, поэтому и стоимость этого заранее сложно оценить. Зато он прекрасно знает, сколько стоят его кровно заработанные, но пока не догадывается, сколько может стоить возможность не разрушать отношения привычными реакциями, не саботировать собственную реализацию, не жить в тревоге и не возвращаться раз за разом к одним и тем же сценариям. Друг, конечно, может выслушать, сокрушаться, хлопать по плечу и даже напиться (как акт искренней поддержки) — и это прекрасно. Но у него нет задачи исследовать, и подвергнуть сомнению ваши привычные способы мышления и поведения, выявить противоречия, которые вы можете не замечать, помогая тем самым выстроить новые поведенческие стратегии. У специалиста же нет необходимости вас оценивать, хвалить или ругать, подтверждать вашу правоту или соответствовать вашим ожиданиям, его задача — стимулировать вас разобраться в себе и научиться жить по-другому (даже если ваши намерения несколько специфичны). И, конечно, это долго, ведь ваши установки, реакции и способы взаимодействия с миром формировались годами. Какие из них представляют из себя банальную «ошибку выжившего», а какие были вполне применимы, но лишь в том мире, который успел значимо измениться к сегодняшнему дню?Рассчитывать, что за одну консультацию вы сможете, или, хотя бы, захотите их осмыслить и поменять — довольно наивно. Даже если на первой же встрече вы всё про себя поймёте, узнаете причины своих поступков, это ещё не означает, что сразу начнёте действовать иначе. Как я уже неоднократно говорила, осознание не приводит к изменениям само по себе. Интегрировать новое понимание себя, научиться замечать привычные реакции и постепенно формировать другие способы поведения — довольно продолжительный процесс. Да и признание того, что человек есть функция динамическая, что то, как он способен меняться куда важнее того, каким он уже состоялся, на собственном примере редко проходит без сопротивления. Ещё один момент, который мне хотелось бы отметить: работа над собой может влиять на гораздо большее количество факторов, чем вы изначально предполагаете. Например, вы можете прийти с запросом о тревоге, а в процессе обнаружить, что она напрямую влияет на ваши финансовые решения. Вы не решаетесь действовать активнее, зарабатывать больше, отстаивать свои интересы или, наоборот, сливаете всю зарплату в первые дни, пытаясь компенсировать внутреннее напряжение материальными приобретениями. Тогда работа с неочевидными для вас причинами нежелательных последствий может повлиять не только на эмоциональное состояние, но и на материальную составляющую вашей жизни. Мы вообще не всегда осознаём, насколько сильно привычные способы мышления и поведения ограничивают наши возможности. Иногда человек настолько адаптировался к собственному дискомфорту, что перестал замечать его в качестве проблемы и воспринимает сложившееся положение вещей как данность. Поэтому я бы предложила учитывать не только то, сколько вы тратите, работая над собой, но и то, во что вам обходится сохранение привычного положения вещей. Сколько возможностей вы не используете, сколько сил уходит на повторение одних и тех же сценариев и сколько ещё времени готовы только ими ограничиваться. В конечном счёте, вы можете годами платить за последствия реализации собственных неэффективных стратегий даже не замечая того, и далеко не всегда эти расходы измеряются лишь деньгами. 📎

Все подарки доставлены адресатам

СТОП-ИГРА

СТОП-ИГРА завтра в 19:00 по мск

📎 Какой же праздник без подарков? В честь своего дня рождения я решила устроить игру где перед вами поле на 15 ячеек, под 10 из них — подарки. Правила просты: 1. Доверьтесь интуиции и выберите одну ячейку — напишите её номер в комментариях под этим постом. 2. Каждый участник может выбрать только одну ячейку, если кто-то уже занял выбранный вами номер — не беда, вы так же можете выбрать его. 3. После я напишу лично и покажу, что скрывалось за ячейкой. Стоп-игра — 1 ноября в 19:00 по Москве. Успейте сделать свой выбор до этого времени! Лоты, которые вы можете получить: 💚Скидка 50% на индивидуальную консультацию, первый месяц работы со мной или таро-расклад. 💚Индивидуальная медитация в формате аудиозвонка под ваш запрос. 💚 Персональный голосовой разбор вашей ситуации. 💚 Годовой расклад на таро. 💚Три недели индивидуальной работы со мной над вашим запросом — абсолютно бесплатно. Пишите номер своей ячейки в комментариях. Удачи! 🍀 📎

📎 33 Сегодня мне исполнилось 33, и за эти годы я успела преисполниться священной ленью. Со мной больше нет яростного невротического устремления: вперед, дальше, быстрее, лишь бы выпрыгнуть из момента, сейчас, ещё на пару ступенек выше, предвкушая что именно там меня подстережёт счастье. Больше нет ощущения что я вот-вот что-то упущу и потеряю свой шанс на чудо. Мы так увлекаемся попытками обнаружить своё предназначение, найти тот, самый правильный путь, что попросту теряем себя на этих бесконечных развилках. Но жизнь уже происходит и ты сейчас на своём пути и никогда с него не сходил. Можно просто быть там, где ты есть, делать вовремя то, что требует участия и позволять остальному происходить без твоего непременного вмешательства. Я всё больше ценю не объём свершённого, но отсутствие вынужденности делать лишнее. Мне все больше хочется чтобы в жизни сохранялось место простому: замечать, чувствовать, работать, любить, отдыхать, ошибаться, менять решения. Не ждать, когда всё наконец сложится в идеальную картину, а проживать то, что происходит именно сейчас в режиме предельной искренности. С днём рождения меня! если же вы желаете меня поздравить, непременно сделайте это по номеру карты: 2200701011882203 (т) 4276380015279032 (сбер) 2200153754542539 (альфа) деньги обязательно будут потрачены исключительно на гедонистические удовольствия. А вас сегодня вечером тоже ожидают подарки от меня (не пропустите!) 📎

📎 подпивасный подкаст: почему хорошие мальчики женятся на плохих девочках на примере блогера Алекса Люсика. ставьте на 1.5х 📎