Posts of Собачий Потрох

У меня прям флэшбэки из детства🙈

No text

Андрюшка наш пошёл на курсы ПК. ПК - это персональный компьютер. Решил изучить World, Exel и т.д Когда зашёл в класс, за ПК сидела бабуля. Андрюшка подумал, что бабуля учится посылать поздравительные открытки в вайбере, но оказалось, что это профессор, которая преподаёт информатику. Когда Андрюшка достал тетрадь и ручку, бабуля сказала, что это не пригодится - будем запоминать. Тут же заставила его создать папку, зайти в интернет, скачать фото собаки и написать объявление о пропаже. При этом Андрюшка надел очки, а бабуля орудовала «голыми» глазами. Вы слышали, что недавно хакеры взломали криптобиржу Binance? Не на что не намекаю, но Андрис говорит, что пока он писал объявление о пропаже собаки, бабушка была чем-то очень занята в своём компе и это был не вайбер😆

Я с детства была уверена, что картина «Явление Христа народу» - это когда днём слышишь в замочной скважине робкий поворот ключа и на пороге появляется помятый папа после трёхдневной гулянки хрен знает где. Именно в такие моменты мама говорила: «Ой посмотрите, кто пришёл! Явление Христа народу!» А папа и входить боится, и видно, что ему сильно хочется пить, писать и просто пожить тут с нами немного. И двигается он осторожно, как по минному полю. А потом мама не выдерживает и шваброй его к стене прижимает «Где был?» Папа руки по швам опускает: «Тамуль, Тамуль, ты чего? У Мишки из Тралфлота сын родился! Обмыли чуть…» «Три дня?!»,- орёт мама «Так пока в роддоме - потом фиг обмоешь копытца» «Я тебе ща твои копытца из жопы вырву и палки вставлю!» Вот что такое «Явление Христа народу», о котором я с детства слышу, а картину вижу впервые:)

Сейчас Алиса мечтает стать поваром. Записывает за мной рецепты и готовит. А Андрис мечтает, чтобы Алиса занималась баскетболом. По пути в школу он рассказывает ей, какой это прекрасный и перспективный вид спорта, что если попасть в сборную, можно объездить весь мир. Позавчера он подарил Алисе баскетбольный мяч, а по вечерам включает игры на ютубе. И вот Алиса смотрит, как десять человек пытаются закинуть в кольцо мяч и говорит: «Вообще-то я не хочу ездить по всему миру. Я хочу быть поваром….» Андрис: «Наверное зря я мяч подарил. Надо было поварёшку тебе купить, фартук и колпак»🤣🤣🤣

Если вы находитесь в канале «Собачий Потрох» обратите внимание на цифру подписчиков (в оригинальном канале их плюс-минус 47000). У меня открыты комментарии. У мошенников они обычно закрыты. Ссылку на концерт я закрепила вверху. Покупать можно только по ней.

No text

Друзья! В Телеграмме появилась группа с моим названием и фото. Там 11 тысяч подписчиков. Ко мне это не имеет отношения. Вот эта группа и профиль Lena_Evdokimenko не я. Скорее всего это создано с целью мошенничества. Возможно, вам будут стараться продать билеты на моё выступление. Пожалуйста, выходите оттуда (если вы там) и если вам предлагают билеты в личке, не ведитесь. Мой профиль имеет на данный момент 47 тысяч подписчиков. В личке я ничего не продаю и не предлагаю!

No text

Сегодня Мотя нашёл тайник Чиваса. Как мы не старались прятать резинки для волос, рыжий всё равно воровал. Если бы он был человеком, то обязательно маньяком, который караулил бы женщин в лесополосе и снимал с них резинки - начиная с волос и заканчивая трусами. Оперативники дали бы ему прозвище «Парикмахер» и развесили бы фоторобот с рыжей мордой на каждом столбе. Но пока он кот. И всё, на что он способен - небольшой склад за морозилкой в ванной комнате, который Мотя разорил, как птичье гнездо - разок поковырял своей варежкой и из щели вылетели штук восемь разноцветных, грязных резинок. У рыжего чуть не случился приступ. Добро копилось несколько месяцев. Резинки - это то, что добывается хитростью и вниманием. Это тебе не цыплят по углам потрошить. Это умение и талант - незаметно спереть и смыться. Он на минуту замер, даже кажется, что половина рыжей морды перекосило, как при инсульте, потом побежал к тайнику, промурлыкал: «Ну, сука черномазая, ходи оглядывайся теперь!» и накинулся на Мотю. Мотька в таких случаях падает навзничь, расставляет варежки в готовности обнять Чиваса за голову и сломать второе ухо, как бы приглашая «Иди сюда, рыжий! Сейчас будет немножко больно!» Тогда рыжий берёт паузу, раздумывая: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Решает, что лучше быть дрожащей тварью, чем иметь право, но не иметь ушей:)))

Вы даже слишком хорошие люди. И гинекологов кидаете, и Лор-врачей🤣

Уважаемые, добрые люди! Те самые, благодаря которым мы находим в Москве хороших врачей!:) Посоветуйте, пожалуйста, стоматолога-протезиста и ортопеда (для взрослого тоже очень хорошего человека) в Москве.

Вспомнила свой позор. Пришла я в поликлинику, врач говорит — проходите в ту комнату, раздевайтесь и ложитесь. Я зашла. Разделась догола. Легла. Врач заходит и давится воздухом на выходе. Может потому, что я на свой лад услышала "проходите, садитесь и ожидайте". Или может потому, что он ЛОР и я пришла показывать уши, а не всю себя. Врачам на заметку: когда у тебя пациент с ушами или без головы — лучше повторять всё трижды

Почему-то у меня левое ухо слышит лучше, чем правое. Если я буду держать телефон у правого уха, то даже могу не понять, что мне говорят. Звук есть, но мне надо время, чтобы его понять. Самое неловкое - это когда мой собеседник стоит справа от меня. Ладно, если это муж. Я обхожу его и становлюсь с другой стороны. Бывает, ему кажется, что я что-то недопоняла и он сам наклоняется к моему левому уху. Но если собеседник чужой человек, мне неудобно перебегать на другую сторону и я слушаю, как собака, наклоняя голову то к левому, то к правому плечу и нихрена не понимаю:) Много лет назад я даже решила пойти к лору. Врач был пожилой мужчина. Он отошёл к окну, которое находилось справа от меня, повернулся ко мне спиной и прошептал: «Тридцать четыре». Я повторила: «Тридцать четыре». Потом он прошептал: «Двадцать пять». Я тоже прошептала: «Двадцать пять». «Двадцать пять»,- повторил он «Двадцать пять»,-повторила я «Вы слышите? Двадцать пять!» «Слышу. Двадцать пять» «Двадцать пять!» «Я пойду…мне надо на работу»,- прошептала я и тихонько вышла из кабинета. «Двадцать пять!»- раздалось за дверью.

Андрис сказал, что тех, кто дарит такие игрушки, надо сажать в тюрьму🤣🤣🤣

К нам снова приехал Михаил. Закошмарил котов своим роботом:))) Кажется я здесь не писала о том, что недавно мы шли с ним по улице - читали вывески, разглядывали машины…Михаил очень любит автомобили. А я к своему стыду не отличу БМВ тройку от пятёрки. Если бы на машинах не было фирменных значков, я бы различала их только по цвету. Мне это даже не интересно. Но с Михаилом я стараюсь вникать в тему. Показываю на значок тайоты и спрашиваю: «Это как называется?» Мишка (6 лет): «Приус» Я (Елена 47 лет): «Что? Какой Приус? Это же Тайота» Мишка (6 лет): «Это Тайота Приус» Чувствую себя очень тупой🤣

Та пусть вожатый очкует)

В лагере Алиса попала в отряд к двенадцатилетним девочкам и вернулась домой с чётким запросом - джинсы-клёш и обтягивающие майки! ⁃ Ты знаешь магазин New Yorker?- спросила Алиса ⁃ Знаю ⁃ Вот там продаётся всё модное. Поедем сегодня покупать? ⁃ А деньги где взять? ⁃ Ну хотя бы одни джинсы…. ⁃ Ну хорошо…съездим… ⁃ Ещё мне понравились два мальчика… ⁃ Тааак… ⁃ Один из моего отряда, а другой - вожатый ⁃ Вожатые ведь намного старше…. ⁃ Всего на десять лет… Что-то я очкую, друзья🤣

Никого вам не напоминает?😆❤️