Посты канала Собачий Потрох

Соня сейчас в Калужской области на съёмках какого-то исторического кино про вторую мировую, в деревне на букву М. Я не запомнила название. Целый день снимают в холодном лесу. Вчера у нее был выходной и мы созвонились. Соня рассказала, что перед отъездом пять дней лежала с температурой сорок. За день до отправления температура упала до 37,5 и она пошла посидеть с друзьями в баре до 4-х утра и на следующий день не успевала собраться. Приехала в деревню, работала в лесу, очень замёрзла, устала и в выходной проспала шестнадцать часов. Поленилась ехать в магазин за едой и поэтому выпила чай и закусила печеньем. Для меня вся эта история, начиная с температуры и заканчивая печеньем прозвучала как ЁБАНЫЙ ПИЗДЕЦ! Я спросила: «У тебя есть с собой лекарства?» Она сказала: «Нет» «Там есть аптека? Ну там точно должна быть аптека! Если грипп даст осложнения или ещё что-то, ты же сможешь доехать до аптеки?» И знаете, вместо того, чтобы ответить, что конечно можно доехать до аптеки при необходимости, Соня сказала: «Ну даст и даст. И че? Окей» И я поняла, что она не выросла.

У меня прям флэшбэки из детства🙈

Без текста

Андрюшка наш пошёл на курсы ПК. ПК - это персональный компьютер. Решил изучить World, Exel и т.д Когда зашёл в класс, за ПК сидела бабуля. Андрюшка подумал, что бабуля учится посылать поздравительные открытки в вайбере, но оказалось, что это профессор, которая преподаёт информатику. Когда Андрюшка достал тетрадь и ручку, бабуля сказала, что это не пригодится - будем запоминать. Тут же заставила его создать папку, зайти в интернет, скачать фото собаки и написать объявление о пропаже. При этом Андрюшка надел очки, а бабуля орудовала «голыми» глазами. Вы слышали, что недавно хакеры взломали криптобиржу Binance? Не на что не намекаю, но Андрис говорит, что пока он писал объявление о пропаже собаки, бабушка была чем-то очень занята в своём компе и это был не вайбер😆

Я с детства была уверена, что картина «Явление Христа народу» - это когда днём слышишь в замочной скважине робкий поворот ключа и на пороге появляется помятый папа после трёхдневной гулянки хрен знает где. Именно в такие моменты мама говорила: «Ой посмотрите, кто пришёл! Явление Христа народу!» А папа и входить боится, и видно, что ему сильно хочется пить, писать и просто пожить тут с нами немного. И двигается он осторожно, как по минному полю. А потом мама не выдерживает и шваброй его к стене прижимает «Где был?» Папа руки по швам опускает: «Тамуль, Тамуль, ты чего? У Мишки из Тралфлота сын родился! Обмыли чуть…» «Три дня?!»,- орёт мама «Так пока в роддоме - потом фиг обмоешь копытца» «Я тебе ща твои копытца из жопы вырву и палки вставлю!» Вот что такое «Явление Христа народу», о котором я с детства слышу, а картину вижу впервые:)

Сейчас Алиса мечтает стать поваром. Записывает за мной рецепты и готовит. А Андрис мечтает, чтобы Алиса занималась баскетболом. По пути в школу он рассказывает ей, какой это прекрасный и перспективный вид спорта, что если попасть в сборную, можно объездить весь мир. Позавчера он подарил Алисе баскетбольный мяч, а по вечерам включает игры на ютубе. И вот Алиса смотрит, как десять человек пытаются закинуть в кольцо мяч и говорит: «Вообще-то я не хочу ездить по всему миру. Я хочу быть поваром….» Андрис: «Наверное зря я мяч подарил. Надо было поварёшку тебе купить, фартук и колпак»🤣🤣🤣

Если вы находитесь в канале «Собачий Потрох» обратите внимание на цифру подписчиков (в оригинальном канале их плюс-минус 47000). У меня открыты комментарии. У мошенников они обычно закрыты. Ссылку на концерт я закрепила вверху. Покупать можно только по ней.

Без текста

Друзья! В Телеграмме появилась группа с моим названием и фото. Там 11 тысяч подписчиков. Ко мне это не имеет отношения. Вот эта группа и профиль Lena_Evdokimenko не я. Скорее всего это создано с целью мошенничества. Возможно, вам будут стараться продать билеты на моё выступление. Пожалуйста, выходите оттуда (если вы там) и если вам предлагают билеты в личке, не ведитесь. Мой профиль имеет на данный момент 47 тысяч подписчиков. В личке я ничего не продаю и не предлагаю!

Без текста

Сегодня Мотя нашёл тайник Чиваса. Как мы не старались прятать резинки для волос, рыжий всё равно воровал. Если бы он был человеком, то обязательно маньяком, который караулил бы женщин в лесополосе и снимал с них резинки - начиная с волос и заканчивая трусами. Оперативники дали бы ему прозвище «Парикмахер» и развесили бы фоторобот с рыжей мордой на каждом столбе. Но пока он кот. И всё, на что он способен - небольшой склад за морозилкой в ванной комнате, который Мотя разорил, как птичье гнездо - разок поковырял своей варежкой и из щели вылетели штук восемь разноцветных, грязных резинок. У рыжего чуть не случился приступ. Добро копилось несколько месяцев. Резинки - это то, что добывается хитростью и вниманием. Это тебе не цыплят по углам потрошить. Это умение и талант - незаметно спереть и смыться. Он на минуту замер, даже кажется, что половина рыжей морды перекосило, как при инсульте, потом побежал к тайнику, промурлыкал: «Ну, сука черномазая, ходи оглядывайся теперь!» и накинулся на Мотю. Мотька в таких случаях падает навзничь, расставляет варежки в готовности обнять Чиваса за голову и сломать второе ухо, как бы приглашая «Иди сюда, рыжий! Сейчас будет немножко больно!» Тогда рыжий берёт паузу, раздумывая: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Решает, что лучше быть дрожащей тварью, чем иметь право, но не иметь ушей:)))

Вы даже слишком хорошие люди. И гинекологов кидаете, и Лор-врачей🤣

Уважаемые, добрые люди! Те самые, благодаря которым мы находим в Москве хороших врачей!:) Посоветуйте, пожалуйста, стоматолога-протезиста и ортопеда (для взрослого тоже очень хорошего человека) в Москве.

Вспомнила свой позор. Пришла я в поликлинику, врач говорит — проходите в ту комнату, раздевайтесь и ложитесь. Я зашла. Разделась догола. Легла. Врач заходит и давится воздухом на выходе. Может потому, что я на свой лад услышала "проходите, садитесь и ожидайте". Или может потому, что он ЛОР и я пришла показывать уши, а не всю себя. Врачам на заметку: когда у тебя пациент с ушами или без головы — лучше повторять всё трижды

Почему-то у меня левое ухо слышит лучше, чем правое. Если я буду держать телефон у правого уха, то даже могу не понять, что мне говорят. Звук есть, но мне надо время, чтобы его понять. Самое неловкое - это когда мой собеседник стоит справа от меня. Ладно, если это муж. Я обхожу его и становлюсь с другой стороны. Бывает, ему кажется, что я что-то недопоняла и он сам наклоняется к моему левому уху. Но если собеседник чужой человек, мне неудобно перебегать на другую сторону и я слушаю, как собака, наклоняя голову то к левому, то к правому плечу и нихрена не понимаю:) Много лет назад я даже решила пойти к лору. Врач был пожилой мужчина. Он отошёл к окну, которое находилось справа от меня, повернулся ко мне спиной и прошептал: «Тридцать четыре». Я повторила: «Тридцать четыре». Потом он прошептал: «Двадцать пять». Я тоже прошептала: «Двадцать пять». «Двадцать пять»,- повторил он «Двадцать пять»,-повторила я «Вы слышите? Двадцать пять!» «Слышу. Двадцать пять» «Двадцать пять!» «Я пойду…мне надо на работу»,- прошептала я и тихонько вышла из кабинета. «Двадцать пять!»- раздалось за дверью.

Андрис сказал, что тех, кто дарит такие игрушки, надо сажать в тюрьму🤣🤣🤣

К нам снова приехал Михаил. Закошмарил котов своим роботом:))) Кажется я здесь не писала о том, что недавно мы шли с ним по улице - читали вывески, разглядывали машины…Михаил очень любит автомобили. А я к своему стыду не отличу БМВ тройку от пятёрки. Если бы на машинах не было фирменных значков, я бы различала их только по цвету. Мне это даже не интересно. Но с Михаилом я стараюсь вникать в тему. Показываю на значок тайоты и спрашиваю: «Это как называется?» Мишка (6 лет): «Приус» Я (Елена 47 лет): «Что? Какой Приус? Это же Тайота» Мишка (6 лет): «Это Тайота Приус» Чувствую себя очень тупой🤣

Та пусть вожатый очкует)

В лагере Алиса попала в отряд к двенадцатилетним девочкам и вернулась домой с чётким запросом - джинсы-клёш и обтягивающие майки! ⁃ Ты знаешь магазин New Yorker?- спросила Алиса ⁃ Знаю ⁃ Вот там продаётся всё модное. Поедем сегодня покупать? ⁃ А деньги где взять? ⁃ Ну хотя бы одни джинсы…. ⁃ Ну хорошо…съездим… ⁃ Ещё мне понравились два мальчика… ⁃ Тааак… ⁃ Один из моего отряда, а другой - вожатый ⁃ Вожатые ведь намного старше…. ⁃ Всего на десять лет… Что-то я очкую, друзья🤣

Никого вам не напоминает?😆❤️