РАБЫ МАЛЕВИЧА

Сегодня ночью я понял, что окончательно ёбнулся. Потому что во сне объяснял человеку принцип работы кубизма в искусстве. Рассказывал, что кубизм начался не с Пикассо, а во многом вырос из художественных экспериментов его предшественника — Поля Сезанна.

Вышла интересная статья : THE ARTIST MUST STOP BEING AN ARTIST: THE GOVERNANCE OF ARTISTIC PRACTICE на тему, которая меня как художника всегда волновала. Художнику важно уметь выходить за пределы собственной идентичности, чтобы не становиться заложником «своего стиля» и ожиданий окружающих. Кратко собрала основные тезисы : 1. Творческая идентичность может стать ограничением. Собственный стиль, однажды сформировавшись, рискует превратиться в повторение себя. 2. Ожидания окружающих влияют на творчество. Галереи, критики, коллекционеры и публика закрепляют определённый образ художника. 3. Важно научиться смотреть на свои работы со стороны. Отделять первоначальный замысел от реального результата и восприятия зрителя. 4. Художник — не только автор, но и стратег. Управление проектами, ресурсами и возможностями помогает сохранять независимость практики. 5. Нельзя заменять одну роль другой. Позиция менеджера своего искусства может стать ограничением, если всё творчество подчиняется планированию и контролю. 6. Свобода возможно в смене перспектив. Важно научиться чередовать погружение в творчество, критическую оценку и стратегическое мышление. 7. Искусство не обязано отражать привычный образ автора. Настоящее развитие там, где художник позволяет своей работе двигаться в неожиданном направлении. Источник log.fakewhale.xyz

Yona Tukuser

И если однажды такой человек появится, ты сможешь встретить его не с протянутой рукой и списком требований, а со своей собственной жизнью, интересами и возможностью разделить всё это с кем-то ещё. Но если ты постоянно убегаешь от реальности, от самого себя и от понимания того, кто ты есть на самом деле, отношения могут стать очередным способом не замечать собственные проблемы. Иногда партнёр действительно становится своеобразным учителем. Не потому, что его задача — ебать тебе мозги, психику и нервы, а потому, что близость с другим человеком неизбежно обнаруживает то, что ты раньше не замечал в себе. Твои страхи, эгоизм, неуверенность, завышенные ожидания и неспособность принимать чужую самостоятельность. И, возможно, именно в этот момент ты впервые понимаешь, что всё это время пытался изменить окружающих, вместо того чтобы разобраться с самим собой. Поэтому, прежде чем говорить, что весь мир прогнил, попробуй посмотреть на собственное отражение. Мир не обязан соответствовать твоим представлениям о нём. Люди не обязаны соответствовать твоим идеалам. А любовь — это не награда за то, что ты составил правильный список требований. И если ты до сих пор считаешь себя выше и умнее всех остальных, возможно, тебе стоит начать именно с этого убеждения. Потому что наёбывать самого себя — нехорошо. А потом обвинять в этом весь мир — ещё большая глупость.

В процессе поиска отношений и партнёра я прошёл через несколько этапов жизни, прежде чем осознал одну довольно интересную вещь. Изначально, когда ты хочешь найти партнёра, ты выстраиваешь определённую модель потребностей. Словно составляешь техническое задание для робота: цвет волос, внешность, ум, чувство юмора, характер и всё остальное. Чтобы не меркантильная была, как говорят, чтобы любила тебя, понимала, поддерживала и соответствовала всем остальным требованиям. В общем, целый список пожеланий, который ты предъявляешь человеку, которого ещё даже не знаешь. Но с возрастом я понял, что проблема заключается не в самих требованиях. Хотеть видеть рядом с собой умного, доброго, привлекательного и интересного человека совершенно нормально. Проблема начинается тогда, когда ты пытаешься с помощью другого человека компенсировать собственную неудовлетворённость собой. По сути, ты создаёшь образ идеального партнёра, который должен закрыть все твои внутренние потребности, страхи и комплексы. Ты ищешь не столько человека, сколько отражение собственных представлений о том, каким должен быть мир вокруг тебя. И в какой-то момент, когда реальность не соответствует этой картинке, начинаешь обвинять весь мир в том, что он прогнил. Хотя, возможно, проблема заключается не в окружающих, а в твоих собственных ожиданиях. Это одна из самых распространённых ошибок: требовать от других того, чего сам не готов предложить. Хотеть зрелости, ответственности, честности и самостоятельности, но при этом не задаваться вопросом, насколько сам соответствуешь этим требованиям. Условно говоря, мы все, как Егор Крид, пытаемся найти ту самую идеальную скромную девушку в косынке. Но сами-то мы чего стоим? Потому что иногда мы просто ебланы, которые хотят получить идеальные отношения, не проделав никакой работы над собой. И вот здесь начинается самое интересное — осознание того, что мы не лучше остальных людей. У нас есть собственные недостатки, страхи, противоречия и слабости. И признать это гораздо сложнее, чем обвинить окружающих в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Но признание собственных недостатков не означает, что ты недостоин любви или должен соглашаться на любые отношения. Это означает, что ты перестаёшь воспринимать себя как исключение, которому все что-то должны. Отсюда возникает другая важная вещь — необходимость найти собственное дело, интерес, профессию, творческую реализацию и понимание того, ради чего ты вообще живёшь. Не потому, что твоя ценность определяется заработком, должностью или общественным признанием. А потому, что у тебя появляется собственная жизнь, которая не зависит исключительно от присутствия другого человека. Если ты пытаешься заполнить внутреннюю пустоту работой, деньгами, подарками и материальными благами, рассчитывая таким образом удержать партнёра, то рано или поздно можешь столкнуться с очень неприятным ощущением: возможно, тебя воспринимают не как личность, а как функцию, которая должна обеспечивать определённый уровень комфорта. Но здесь тоже важно понимать: ответственность за такие отношения лежит не только на партнёре. Иногда мы сами выстраиваем их именно таким образом, позволяя окружающим воспринимать себя исключительно через то, что можем дать. То же самое происходит и с собственным делом. Когда ты начинаешь определять свою жизнь через чужое мнение, через людей, которые говорят, что твоё искусство никому не нужно, ты постепенно отдаёшь им право решать, чего стоишь. А ведь никто не обязан подтверждать твою значимость. Ни зритель, ни покупатель, ни партнёр, ни общество. Именно поэтому я считаю, что отношения не должны становиться способом спасения от собственной жизни. Когда ты занимаешься своим делом, развиваешься, учишься, ошибаешься, получаешь удовольствие от происходящего и не превращаешь поиск партнёра в главную цель существования, ты становишься свободнее. Ты можешь хотеть встретить определённого человека, представлять, какие отношения хотел бы построить, но при этом не превращать эту мечту в навязчивую идею. Не нужно сидеть и ждать, когда кто-то придёт и наконец сделает твою жизнь полноценной.

No text

No text

No text

No text

No text