Posts of Где тебя носит, Клэр?

Андрюша, наслушавшись про древнюю демократию, сделал вывод, что к власти нужно идти через популярные в народе решения. Я, говорит, если буду когда-нибудь в ареопаг выдвигаться, предложу сделать среду выходным днём. Тут-то меня демос и выберет. Тогда, говорю, я буду министром среды. Самым любимым в народе министром. А я, говорит Марьям, буду министром подготовки к среде! Срезала мою растущую популярность на взлёте, понимаете? Кому я буду нужна со своей средой, когда уже наступившая среда — это в какой-то степени подготовка к четвергу. Чтобы вернуть признание, мне срочно надо возглавить что-то перспективное, например, министерство новогодних каникул.

В Древней Греции тоже было телевидение. Ну то есть не квадратный ящик с кнопками и пультом, а то, что выполняло его функцию: доносило до граждан повестку и объясняло, как к ней относиться. Телевизором работал театр. «Я телевизор не смотрю», — мог бы сказать какой-нибудь древний грек, но тогда с этим было строже: посещать театр было гражданским и религиозным долгом. А иначе как разберёшься, за Сциллу мы сейчас или за Харибду. Чтобы никто не уклонялся от прекрасного по бедности, государство выдавало гражданам специальные «зрелищные деньги». Назывались они теорикон. Кого ни попадя к сцене не подпускали — комедии и трагедии утверждала специальная комиссия. В театре обсуждали войну, политиков и молодёжь, которая совсем распустилась. Выходя, каждый зритель знал, кто виноват и куда мы катимся. Иногда действие вообще останавливалось и хор обращался прямо к зрителям. Сидишь ты, допустим, в первых рядах, видный государственный человек, а со сцены объясняют, что ты взяточник. И все поворачиваются выяснить, хорошо ли тебе видно. Особенно от театра досталось Сократу. В комедии «Облака» Аристофан вывел его нелепым и опасным мыслителем. Посмотрели афиняне комедию и выводы про Сократа сделали. Через двадцать четыре года Сократа судили за непризнание городских богов и прочие шалости. На суде ему пришлось объясняться за себя и за того парня. Мол, попрошу не путать меня с художественным вымыслом, я таким вообще не занимаюсь. Но суд всё равно приговорил Сократа к смерти. В тюрьме ему выдали чашу яда — и всё, поминай как звали мыслителя. Конечно, не в одной комедии было дело. Но решение выносили пятьсот граждан. Большинство из них Сократа знать не знали, но благодаря театру давно имели о нем мнение. Так что цивилизация не то чтобы сильно продвинулась — основные форматы шлифанули ещё до нашей эры. Политические ток-шоу в хитонах, поиск виноватых в античной разрухе, разоблачение сомнительных граждан полиса, хор экспертов в лавровых венках — все это было еще до Македонского. Ну разве что теперь ясность удачно наступает прямо на дому.

Насчет путешествий у людей куча предрассудков. Например, что на Мальдивы можно улететь только за миллион, что европейские визы больше не получить, а прямым рейсом за границу не попасть. Мифы живут потому, что у нас либо нет информации, либо нет времени её добывать. И тут я вам очень рекомендую Travel News. Там пишут про рейсы, визы, правила въезда и дешёвые билеты. Из свежего: Ереван за 1 380 ₽, Рим за 4 600 ₽. А ещё тут собрали памятку, что положено пассажирам при задержке рейса. В общем, полезное, сохраняйте, пригодится @travelnews.

В моей коллекции чемоданов завёлся чемодан-предатель. Как назло, самый удобный. Самый подходящий для большинства поездок. Но жизнью битый, носильщиками уроненный, багажным отделением контуженный. В этот раз прикинулся убогим — отказался выдвигать и задвигать ручку по первому требованию. Действуют только мольбы, заклинания, магические ритуалы, причем действуют непредсказуемо, никогда не знаешь, чего именно сейчас чемодану хочется. Две недели назад при регистрации на рейс в Афины нас чуть не сожрала возмущённая очередь — ручка чемодана нахально торчала во всю длину, а в багаж таких нонконформистов не берут. Или сложись, или катись отсюда. Подействовали только танцы с бубном в сопровождении слов пониженной пристойности. И тут нам уезжать, я про чемодан вспомнила и решила его разжаловать. Куплю, говорю, новый, а этот здесь брошу. Пусть себе кукует с видом на древнюю цивилизацию. Нашла в магазине годную замену, как раз сегодня собиралась купить. И что вы думаете — ручка на старом чемодане вдруг стала почтительно складываться и заискивающе раскладываться. Да ещё с таким приятным, преданным щелчком. Типа «да-с» и «как скажете, барыня». Все-таки перспектива быть брошенным возвращает гибкость даже предметам с жёстким корпусом.

1. Андрюша передал в канал свою новую Луну. 2. Мой друг А. передал, что в чате он стал квазимифологизированным объектом коллективной парасоциальной идеализации, против чего не возражает и картинки у нас бомба.

Пугаться надо было вчера, но я совсем забыла, так что сегодня спешу напомнить — в роду у меня была Груша, к которой черт ходил. ————— Весь город в тыквах с глазками — значит, пришло время пугать и пугаться. В нашем семействе водится одна страшная история, а-ля Гоголь, про мою прабабушку. Была она младшей и любимой кулацкой дочкой, потом ее мать умерла, но стала навещать мою будущую прабабушку ночами и приносить ей разные вкусные вещи. А еще она просила про их встречи никому не рассказывать, потому что иначе она приходить уже не сможет. И прабабушка никому ничего не рассказывала, но стала очень худая и бледная, и совсем ничего не ела. Старик отец заподозрил нечистую силу, что было в их деревне обычным делом — сила эта там регулярно куролесила, а в зазевавшихся даже вселялась. В общем, стал он следить за дочкой, и ночью, когда к ней снова с визитом явилась мать, увидел, что не мать это никакая, а натурально черт с рогами. При содействии местного батюшки черта выгнали, а моя будущая прабабушка снова стала крепкая, румяная и прожорливая. Звали ее Аграфена, а в деревне говорили, что это та Груша, к которой черт ходил. Прабабушка рассказала эту историю бабушке, бабушка — маме, а мама — мне. Я же не удержалась и поделилась ею с папой. Папа почему-то не испугался, а ушел разговаривать с мамой, с кухни слышалось «ответственная должность», «профком», «старая карга» и «лапша на уши». Вернувшись, папа сказал, что черти по линии тещи в целом явление не редкое, не мы первые, не мы и последние.

No text

No text

Моего друга А. за эту неделю заблокировали во множестве переписок. Дело в том, что А. совершил хождение за три моря (молодец, официально переименован в Афанасия) и в качестве доказательств слал всякое неприлично красивое (змей, каналья). Мало кто может так продолжительно радоваться за товарища, особенно когда тот нет-нет да и припишет — мол, а на самом деле все еще красивее, техника, так сказать, не передает всей божественности. В общем, я тут подумала, а не перехвастать ли нам моего друга А.? Переплюнуть, положить на лопатки, обойти на повороте и оставить за бортом? Надежда, зови детей. Скорее несите самые красивые виды. Сейчас мы тебе покажем, дорогой А. Утро субботнего хвастовства категорически открывается. PS. На фото и видео А(фанасий) крадется. 10 фото (больше туда не помещается) утащила в ВК.

Примерно год назад мы тут обсуждали заграничную женщину Шерон. Эта Шерон в 77 лет не захотела скучать на завалинке, продала дом, машину, горжетку, собрание сочинений Шекспира, ну и что там у неё ещё было ценного, и купила себе пятнадцать лет жизни в круизе. Когда он закончится, посчитала Шерон, ей стукнет 92. «Но это вряд ли», — подумала она, явно планируя покинуть этот мир где-то между Австралией и Новой Зеландией. Корабль Villa Vie Odyssey вообще рекламировали как весёлую пенсию. Избавьтесь, говорили, от якоря вашей жизни. Продайте недвижимость, ведь можно прыгнуть на борт и жить в нашем бесконечном круизе, как у Христа за пазухой. Ни готовить не надо, ни убирать. Свежий воздух опять же. Комфортная жизнь, совмещённая с экскурсионной программой. Сегодня гуляете по Стамбулу, через неделю едите устриц в Марселе. Знакомитесь с другими культурами, но ночевать приходите в родной олинклюзив. В комментариях к тому посту (я их потом случайно снесла шаловливыми руками) одни мечтали жить и умереть в пятизвёздочном круизном люксе, другие беспокоились, не укачает ли Шерон раньше времени. Да и стоит ли вообще так решительно отчаливать от родных берегов. Вчера жизнь всем нам ответила. Топливо так взлетело в цене, что бесконечный круиз безвременно завершился. Дальше катать прожигателей пенсии стало невозможно. Из пятизвёздочных люксов их высадили прямо в Камбоджу и попросили перекантоваться там дней шестьдесят. А там, глядишь, что-нибудь придумается. Но это неточно. Подозреваю, что вопрос «и как тут люди живут?» в момент эвакуации утратил оттенок туристического превосходства и обрел чисто практический смысл.

«Она по проволоке ходила, махала белою ногой», — говорит Марьям, когда в наших общих командировках я волоку на балкон свой нехитрый спортивный скарб и там этой самой ногой машу. Вот она, великая сила домашних тренировок — мой спортзал всегда со мной. Конечно, невозможно отработать за полчаса всю греческую еду, которая помещается в меня за день. Но пусть, решила я, компенсируется хотя бы гирос — эти жалкие граммов 400 мяса и хлеба, сущие пустяки. Махать ногой вместе с FitStars сейчас отдельный восторг. На днях там появились балетные тренировки с артисткой Мариинки Ксенией Фатеевой. Так что вести пяточку по полу и делать препарасьон теперь можно, не вливаясь в женские танцевальные коллективы. Балетом я сейчас занимаюсь не только по любви, но и во имя своего вредного колена — травматолог велел поработать с мелкими мышцами и стабилизаторами. А обычный фитнес их почти не задействует. На будущее присмотрела себе Полину с убойными занятиями для продвинутых, но на всякий случай — ещё и программу «Реабилитация колена» с красивым реабилитологом Александром. («Вот ты и присматриваешь себе реабилитолога», — говорит мой внутренний голос. С другой стороны, все-таки не реаниматолога). Для всех, кто не переведен на лечебную физкультуру, FitStars полон силовых и кардио, танцев, пилатеса и йоги. В честь дня рождения FitStars и Черной пятницы уронили цены на 75% на все тарифы, в том числе на «Доступ навсегда» в прежнем формате с еженедельными обновлениями. По промокоду KLER безлимитный доступ будет стоить 13 990 рублей и есть рассрочка. До 10 ноября при его покупке подарят фирменный коврик, а за выполненные тренировки можно получить сертификаты на фитнес-набор или одежду. Встречаемся у станка в балетках. На фото автор легко совмещает спорт и путешествия.

Из макса приехал лучший комментарий.

Ну что, настало время поговорить о падших женщинах, хотя что там мелочиться, поговорим обо всех сразу. Вообще древнегреческие тётеньки делились более-менее на три статуса: приличная женщина (жена), наложница, гетера. Как видите, во всех трёх случаях эта тётенька прилагалась к мужчине. Варианта «сама по себе, вышиваю пеплосы, обожаю Сапфо, люблю выпить с подругами после жертвоприношений» не предусматривалось. Очень, товарищи, грустно было жить древнегреческой приличной женщине. Образования ей никакого не полагалось, а полагалось поменьше знать, видеть и слышать, со своей половины не отсвечивать, прясть, рожать и руководить хозяйством. Ну, скажете вы, так это не эксклюзив. Но тест на приличную древнюю гречанку, спорим, никто из вас не пройдёт. Вот он — о ней нечего сказать. Совсем. Даже похвалить нельзя: заметили — плохо. Видимо, выпендривалась. Может, хитон плохо запахнула. Мужья давали жёнам массу поручений, по остальным же поводам не очень разговаривали. Оно и понятно — зачем отвлекать женщину от хозяйства общением, ей же ещё шторы стирать. Наложниц жизнь тоже не баловала. Эти брали на себя ночную смену, когда у приличной женщины болела голова. Ублажать ублажали, а уважения ноль. Только проживание оплачивалось, но ни тебе разговоров по душам, ни приглашения на симпозиум. Да и подарки небогатые — явно с распродажи. Стоп, а что тогда за позолоченная тётенька блестела в Дельфах возле храма Аполлона? «Конечно, Фрина, Фрина, гетера из Москвы, ну кто ж её не знает, о-о!» — пропел бы вам в Дельфах каждый. Фрина была настолько важная гетера, что влюблённый в неё Пракситель изваял её статую и разместил в центре города. Гетеры были звёздами древнегреческого шоу-бизнеса и чуть ли не единственными женщинами, которых учили чему-то, кроме прялки. Они разбирались в искусстве, играли на лире, некоторые могли поддержать беседу с Платоном. Японские гейши — их ближайшие подруги по профсоюзу. Но на гейшах лежала только культурная программа. Гетеры же отвечали и за лирику, и за эротику. «Кам ту май будуар, бэйби», — говорила гетера, подмигивая какому-нибудь известному философу после интересной мистерии. Не каждая гетера дослужилась до личной золотой статуи, но многие серьёзно наследили в истории за компанию с тиранами и стратегами — одна Таис Афинская чего стоит, подбивала Александра Македонского на всякое. Что касается приличных женщин, от них в веках остались очень достойные свидетельства — ключи от сундуков и надгробные плиты.

No text

No text

No text

No text

Дом Хариклеи страшно фотогеничен. Пока мы еще не уехали — показываю хариклейную в разные погоды.

Для съёмок нам потребовались кое-какие специальные разрешения, поэтому утром я собралась на встречу с городской администрацией. На такой случай у меня есть запас приличной одежды. В ней я выгляжу как серьёзный человек, а не как женщина, у которой в багаже можно найти медведя и зубы. Я надела белую рубашку и тёмно-синие широкие брюки в полоску, которые должны были вывести мою элегантность на международный уровень. В последний момент мне показалось, что на брюках разгладились стрелки. Как человек быстрых действий и мгновенных решений, я немедленно сняла брюки, вывернула, отгладила шикарные стрелки, снова оделась, села в машину и уехала. В здании администрации на мои брюки смотрели с интересом — сюда явно не каждый день приходили за разрешениями в таком безупречном образе. Знай наших, подумала я и на секунду притормозила у зеркала, чтобы осмотреть себя с лёгкими нотками самомнения. Стрелки на брюках действительно оказались очень четкими. К сожалению, они были тщательно заглажены внутрь.

В сериале «Корона» есть такой момент. Елизавета уже почти 50 лет замужем, и муж ее Филипп начинает потихоньку отползать в сторону личных интересов и приятного ему круга общения. Елизавета женщина простоватая и не очень въезжает в высокородные увлечения мужа. Гонки на экипажах у них там, понимаешь. Нет бы с женой в резиновых сапогах по лесу погулять. И тут премьер-министр цитирует ей жену Достоевского Анну: мы, мол, с мужем уж какие разные люди, но друг к другу в психологию не лезли и оба поэтому чувствовали себя свободными душой. И Елизавета явно что-то наматывает на ус, потому что брак ее, мы помним, продлился 73 года. Про не лезть в душу — мысль, мне кажется, золотая. Все-таки, претендуя на человека целиком, можно случайно задушить его в объятиях. Ну или самому в нем раствориться — потом не найдешь. О том, как жить долго и по возможности счастливо, очень хорошо рассказывает клинический психолог Екатерина Крупецкая. Отношения — как раз ее специализация. Например, она знает, какие пары держатся дольше и при чем тут вера и режим дня. Почему одни в отношениях — Анны Каренины, а другие — Джен Эйр. И что это за «36 вопросов, чтобы влюбиться». Спокойствие, это не магический обряд, а результат одного научного эксперимента. Вопросы действительно классные, я не могу ответить уже на первый. Ну и возвращаясь к теме Елизаветы — очень любопытный пост про брак, в котором люди вырастили детей, дом и дерево, и тут лучшая половина решила провести ревизию отношений. По-моему, Сергей нормальный мужик, а Наталья слегка душнит — нет? В общем, Крупецкая интересная.

No text

No text

No text

Клефтико и клефтичные.

⬆️ Украдите барана. Купите баранью лопатку на кости весом 1,5 кг, её надо разрубить на несколько крупных кусков. Ещё понадобятся 800 г картошки, лимон, 6 зубчиков чеснока, три столовые ложки оливкового масла и две чайные — сушёного орегано. Сыр кефалотири вряд ли найдем, меняем его на 250 г сулугуни. Чеснок мельчим, смешиваем с маслом, лимонным соком, орегано, солью и перцем. Немного маринада оставляем для картошки, остальным натираем баранину. Её бы хорошо на несколько часов спрятать в холодильнике, но если время поджимает — будем считать, что погоня близко, готовим сразу. Крупно нарезанную картошку перемешиваем с остатками маринада и укладываем в глубокую форму. Сверху кладём мясо, вливаем 100 мл воды. Время заметать следы. Форму плотно накрываем пергаментом, а поверх ещё и фольгой, зажав края. В разогретой до 160 градусов духовке, в режиме «верх–низ», этот разбойничий набор томится неизвестностью 3–3,5 часа. Когда время выйдет, можно осторожно пошуршать под покровами. Если мясо легко отделяется от кости — дело почти сделано. Если нет, снова закрываем и отправляем ещё полчаса думать над своим поведением. При необходимости повторяем (некоторые бараны упрямы). В финале надо дать жару — снять фольгу и пергамент, добавить порезанный кубиками сыр, полить мясо соком из формы и подержать при 200 градусах минут 20 до румяной корочки. Если жидкости мало, можно подлить горячей воды. Кушать подано, граждане разбойники. Клефтико обычно ставят на стол прямо в форме, следы заметаются хлебом. Баранина? С картошкой? Вкусная? Нет. Не видели.

В чате жаловались, что тиграм в клетке не докладывают рецептов. А я как раз кое-что отжала у местного населения. Есть у греков одно блюдо, для которого изначально требовались баран, лопата и отсутствие свидетелей. Называется клефтико — мясо по-воровски. Корень тот же, что и у клептомании. Так, на ком там шапка горит? Вас отправляем за ингредиентами. В анамнезе у блюда греческие горные разбойники, которые боролись с османами, но не хотели этого делать на голодный желудок. Поэтому в местных стадах нет-нет да и пропадала красивая толстая овца. Чтобы не спалиться на шашлычном запахе, разбойники копали яму и разводили в ней огонь. Когда дрова прогорали, в яму закладывали мясо и плотно закрывали землёй. Баранина готовилась, а разбойники задумчиво сидели сверху кружком, как будто они барды на Грушинском фестивале. Пока барана искали, он уже отходил от кости. Получалось так вкусно, что османы из Греции уже ушли, а овцы в стадах продолжали пропадать. В 60-х обычай воровать овец исчез, а клефтико легализовалось как национальное достояние. Готовят его в специальных печах — клефтичных. Некоторые особо фанатичные греки ухитряются затолкать их даже на городские балконы. Но в духовке тоже можно, причём у криворуких /автор кланяется/ тоже неплохо получается. Я лично люблю клефтико больше любой другой греческой еды. Его не везде подают, но уж если подают, на этого барана я иду, как Паниковский на гуся. А ребёнок мой, ещё будучи эмбрионом, употребил в Греции столько клефтико, что наверняка состоит из него хотя бы частично. Ниже будет рецепт, который можно прибрать к рукам, скоммуниздить и положить на него глаз.

Андрюша узнал кое-что о (древне)греческом языке. Говорит Никосу: — А правда, что у вас жираф — это верблюдолеопард? — У нас, — говорит Никос, — не только жираф — верблюдолеопард. У нас ещё и страус — воробьеверблюд. PS. Слушайте, но камилопа́рдали — это же звучит как какое-то аморальное животное. Легкомысленный жираф в леопардовых лосинах, да? Людмила Прокофьевна, вы виляете бёдрами, как непристойная женщина.

Одна русская женщина переехала жить на юг Франции и спустя некоторое время кое-чему важному у французов научилась. Нет, не элегантно повязывать шарф на голую шею. Не съедать дюжину улиток, не морщась. Не различать в шардоне лёгкую печаль дубовой бочки. Всё это многие из нас и так умеют. Главный навык, который осваиваешь во Франции, рассказала женщина, — это мыться за три минуты. Да, именно за три. Для этого нужно прекратить в ду́ше задумываться. Для русского человека это практически недостижимая высота, поэтому семья её шла к победе над собой постепенно. Рецепт мытья по-французски очень короток, рассказала она другим женщинам, планирующим переезд во Францию. Вскочить в душ и только после этого повернуть кран. Тут же выключить воду и намылиться. Снова включить воду и очень быстро всё ненужное с себя смыть. Не рассматривать ноги, не чистить зубы, не думать о секундах свысока. Если пришла в голову мысль — отложить. Если захотелось песни — исполнить что-то революционное, короткое. — Потрясающе, мы никогда так не сможем, — сказали женщине другие женщины. В планах у них были ставни, глицинии, винодельни и сыроварни. В ду́ше, под щедрыми струями воды, они планировали исполнять песню Сольвейг, не пропуская инструментальное вступление. — Надо ли так строго следовать диковинным местным традициям? — поморщившись, спросили эти женщины. — Что вообще стало стимулом к такой жесткой самодисциплине? — Плюс десять тысяч евро в год за коммунальные услуги, — ответили им с юга Франции. Воображаемые ставни захлопали, завяли глицинии, оборвалась песня Сольвейг. Все сразу согласились, что три минуты — это даже довольно долго. Пожалуй, слишком утомительно. Да и надо ли. Да и что там, собственно, каждый день мыть.

Однажды знакомый кинокритик в пух и прах разносил новенькую критикессу. — Она говорит: «Это красивый фильм»! — рыдал критик. — Профессионал не может говорить «красивый», это дилетантское слово! Дело было на заре карьеры, я стала зорко следить за словом «красивый». И обнаружила, что у людей, которые в искусстве разбирались, для кино, спектаклей и картин находились десятки слов, а у профанов, включая меня, только «красиво» и «круто». Это не считая особо потрясенных, за которыми эхо привычно повторяло «мать, мать, мать». Причем все это не от недостатка слов, а оттого, что чувствуешь, но не понимаешь, как это с тобой сделали. Ну, как в «Красотке»: «Вам понравилось?» — «Да я чуть не описалась». В общем, спасибо кинокритику, я с «красивым» боролась, как могла: где почитаю умных людей, где послушаю. А сейчас для этого можно просто пойти на курс Синхронизации «Как стать искусствоведом». Даже не для смены профессии (хотя почему бы и нет), а чтобы научиться понимать все виды искусства и собрать свои знания в систему — мне вот системы по-прежнему не хватает. Преподают там сотрудники Пушкинского музея, Третьяковки и МГУ. Учиться можно онлайн вместе с группой или самостоятельно в своем темпе. Доступ к материалам остается навсегда, как и диплом о профессиональной переподготовке — он пригодится, если ваши отношения с искусством станут совсем серьезными. Курс стартует 9 ноября, а Синхронизация шепотом объявила секретную Чёрную пятницу — и по промокоду КЛЕР курс станет на 60 100 рублей дешевле. В рассрочку и иностранной картой платить можно. Запись — здесь. На фото автор максимально приближается к искусству.

Между прочим, мы сейчас находимся в золотой середине. Греция с точки зрения древних греков — это как Первый округ Парижа или Красная площадь в Москве. Такое общемировое ЦАО. Чтобы не было сомнений в центральности, в Дельфах имелся специальный камень — пуп земли. А где пуп, там, ясное дело, и середина. Середину греки любили во всех смыслах, поэтому на храме в Дельфах написали: «Ничего слишком». Ну или более нам знакомое «Всё хорошо в меру». Меру полагалось соблюдать буквально во всём. Во-первых, вино разбавлять. Неразбавленное пьют только варвары, а потом выясняй, где их колесница и откуда такой счёт от гетер. Во-вторых, надрываться в трудах тоже необязательно. Держись середины, результат будет тот же. В-третьих, не слишком ликуй и не сильно убивайся. Тейк ит изи, и люди к тебе потянутся. Всё пройдёт, и это тоже. Ну и средний класс, вы будете смеяться, тоже придумали греки. Аристотель считал, что от бедных и богатых одни неприятности. Бедные хотят отнять, богатые — не отдать. И только граждане среднего достатка — нормальные приятные люди, на них-то государству и надо держаться. Человеческие качества тоже, по мнению греков, объяснялись близостью к центру. Мол, где жопа окраина мира — там и население с закидонами. Скифы слишком воинственны, азиаты уж очень хитры. И только мы, думали греки, получились хоть куда в меру упитанные мужчины в самом расцвете сил. Не отнять и не прибавить, такие уж мы удачные люди. Спасибо за это Зевсу и центральной локации. Умеренный климат. Храмовая инфраструктура. Развитая мифология. Приличные соседи. Пуп в шаговой доступности.