Posts of Анна Андреевна

📎 Ребенок прибегает домой с рисунком, сделанным сегодня в школе, над которым старался, придумывал детали и теперь с нетерпением хочет показать его маме. Она смотрит, замечает кривую крышу, непропорциональное солнце, собаку не очень похожую на себя. Мама говорит, что он плохо постарался и мог бы сделать гораздо лучше, ей не интересно разбираться в сюжете и то, как он выбирал цвета... Когда он приходит домой расстроенный после ссоры с одноклассником, мама выслушивает, но быстро объясняет — что не надо был провоцировать конфликт и вообще остро реагировать. Когда делится хорошей новостью, она говорит, что ничего особенного не произошло, а когда страхами, то получает совет не придумывать глупостей. Постепенно ребёнок начинает замечать, что делиться с мамой тем, что происходит у него внутри, не очень-то и хочется, ведь заранее знает реакцию: критику, обесценивание, равнодушие или перевод разговора на что-то другое, да и она потом опять забудет о том, что ей рассказал. Всё чаще на её вопросы ребенок отвечает «нормально». ☁️☁️☁️ Эмоционально недоступная мать — это не обязательно женщина, которая не любит своего ребёнка, не заботится о нём или откровенно плохо с ним обращается. Она вполне может выполнять все необходимые функции и даже демонстрировать включенность в процесс, но при этом совершенно не проявлять интерес к его внутреннему миру. Она может замечать, что он расстроен, но реагировать на это раздражением, обесцениванием или нравоучениями... А на попытку поделиться чем-то важным — переводить разговор на свои истории из жизни, давать советы так и не разобравшись в произошедшем. Постепенно ребёнок усваивает определённые правила: не стоит рассказывать о том, что тебя расстроило; не нужно просить утешения; лучше самому разобраться со своими проблемами. Он учится быть удобным, самостоятельным, соответствовать ожиданиям извне, не требовать лишнего внимания и часто не замечать, что отказывается от реализации собственных потребностей. Во взрослом возрасте это может выглядеть совершенно привычно, например, вы можете не просить о помощи до последнего, потому что проще сделать всё самостоятельно. Можете автоматически отвечать «всё нормально», даже когда вам плохо, или долго терпеть то, что вас не устраивает, потому что не привыкли считать свои переживания значимыми. В отношениях вас особенно сильно могут притягивать люди, чьего внимания приходится добиваться. Вы стараетесь быть интереснее, лучше, терпеливее, удобнее, надеетесь, что однажды человек наконец заметит ваши усилия и вы закружитесь в танце любви. Вы можете до беспамятства влюбляться в занятых (и даже семейных) людей: ждать, довольствоваться ограниченным вниманием, конкурировать за место в жизни и надеяться, что однажды вас наконец выберут. При этом забота и эмоциональная включённость другого человека могут вызывать неловкость или недоверие, а иногда и желание отстраниться... А ещё вы можете прекрасно знать, чего хотят окружающие, но с трудом отвечать на вопрос, чего хотите сами. Легко подстраиваетесь, учитываете чужое настроение, но собственные эмоции подменяете желаниями или вовсе не различаете. Да и какой толк вообще говорить о своих чувствах… Для начала стоит обнаружить, что они вообще имеют значение, что хотеть внимания, просить о поддержке, расстраиваться, радоваться, рассказывать о своих успехах — нормально. 📎

📎 подпивасный подкаст: 500 любовников и нехватка материнской любви (обсуждаем ответ Сергея и Игоря на интервью). ставьте на 1.5х 📎

📎 подпивасный подкаст: бывшие, предатели и толстый Игорь (обсуждаем интервью Андрея у Собчак). ставьте на 1.5х 📎

📎 Дорого, долго и результат неочевиден. Работа над собой действительно может обходиться недёшево, причём я не лишь о финансовом аспекте, но о затрачиваемых времени, силах и эмоциональных ресурсах. Прекрасно понимаю людей, которые недоуменно вопрошают: за что я вообще плачу?! Мы ведь просто беседуем, друг, так-то, тоже может меня и выслушать, и поддержать... Более того, порой, после всех этих разговоров вообще становится неприятно... Эти дурацкие вопросы уже в печёнках сидят и где, собственно, изменения? Но здесь есть несколько важных нюансов, т.к человек по сути отдаёт свои деньги за то, чего пока не знает. Он ещё не знает качества его жизни, к которой он может прийти в процессе работы, поэтому и стоимость этого заранее сложно оценить. Зато он прекрасно знает, сколько стоят его кровно заработанные, но пока не догадывается, сколько может стоить возможность не разрушать отношения привычными реакциями, не саботировать собственную реализацию, не жить в тревоге и не возвращаться раз за разом к одним и тем же сценариям. Друг, конечно, может выслушать, сокрушаться, хлопать по плечу и даже напиться (как акт искренней поддержки) — и это прекрасно. Но у него нет задачи исследовать, и подвергнуть сомнению ваши привычные способы мышления и поведения, выявить противоречия, которые вы можете не замечать, помогая тем самым выстроить новые поведенческие стратегии. У специалиста же нет необходимости вас оценивать, хвалить или ругать, подтверждать вашу правоту или соответствовать вашим ожиданиям, его задача — стимулировать вас разобраться в себе и научиться жить по-другому (даже если ваши намерения несколько специфичны). И, конечно, это долго, ведь ваши установки, реакции и способы взаимодействия с миром формировались годами. Какие из них представляют из себя банальную «ошибку выжившего», а какие были вполне применимы, но лишь в том мире, который успел значимо измениться к сегодняшнему дню?Рассчитывать, что за одну консультацию вы сможете, или, хотя бы, захотите их осмыслить и поменять — довольно наивно. Даже если на первой же встрече вы всё про себя поймёте, узнаете причины своих поступков, это ещё не означает, что сразу начнёте действовать иначе. Как я уже неоднократно говорила, осознание не приводит к изменениям само по себе. Интегрировать новое понимание себя, научиться замечать привычные реакции и постепенно формировать другие способы поведения — довольно продолжительный процесс. Да и признание того, что человек есть функция динамическая, что то, как он способен меняться куда важнее того, каким он уже состоялся, на собственном примере редко проходит без сопротивления. Ещё один момент, который мне хотелось бы отметить: работа над собой может влиять на гораздо большее количество факторов, чем вы изначально предполагаете. Например, вы можете прийти с запросом о тревоге, а в процессе обнаружить, что она напрямую влияет на ваши финансовые решения. Вы не решаетесь действовать активнее, зарабатывать больше, отстаивать свои интересы или, наоборот, сливаете всю зарплату в первые дни, пытаясь компенсировать внутреннее напряжение материальными приобретениями. Тогда работа с неочевидными для вас причинами нежелательных последствий может повлиять не только на эмоциональное состояние, но и на материальную составляющую вашей жизни. Мы вообще не всегда осознаём, насколько сильно привычные способы мышления и поведения ограничивают наши возможности. Иногда человек настолько адаптировался к собственному дискомфорту, что перестал замечать его в качестве проблемы и воспринимает сложившееся положение вещей как данность. Поэтому я бы предложила учитывать не только то, сколько вы тратите, работая над собой, но и то, во что вам обходится сохранение привычного положения вещей. Сколько возможностей вы не используете, сколько сил уходит на повторение одних и тех же сценариев и сколько ещё времени готовы только ими ограничиваться. В конечном счёте, вы можете годами платить за последствия реализации собственных неэффективных стратегий даже не замечая того, и далеко не всегда эти расходы измеряются лишь деньгами. 📎

Все подарки доставлены адресатам

СТОП-ИГРА

СТОП-ИГРА завтра в 19:00 по мск

📎 Какой же праздник без подарков? В честь своего дня рождения я решила устроить игру где перед вами поле на 15 ячеек, под 10 из них — подарки. Правила просты: 1. Доверьтесь интуиции и выберите одну ячейку — напишите её номер в комментариях под этим постом. 2. Каждый участник может выбрать только одну ячейку, если кто-то уже занял выбранный вами номер — не беда, вы так же можете выбрать его. 3. После я напишу лично и покажу, что скрывалось за ячейкой. Стоп-игра — 1 ноября в 19:00 по Москве. Успейте сделать свой выбор до этого времени! Лоты, которые вы можете получить: 💚Скидка 50% на индивидуальную консультацию, первый месяц работы со мной или таро-расклад. 💚Индивидуальная медитация в формате аудиозвонка под ваш запрос. 💚 Персональный голосовой разбор вашей ситуации. 💚 Годовой расклад на таро. 💚Три недели индивидуальной работы со мной над вашим запросом — абсолютно бесплатно. Пишите номер своей ячейки в комментариях. Удачи! 🍀 📎

📎 33 Сегодня мне исполнилось 33, и за эти годы я успела преисполниться священной ленью. Со мной больше нет яростного невротического устремления: вперед, дальше, быстрее, лишь бы выпрыгнуть из момента, сейчас, ещё на пару ступенек выше, предвкушая что именно там меня подстережёт счастье. Больше нет ощущения что я вот-вот что-то упущу и потеряю свой шанс на чудо. Мы так увлекаемся попытками обнаружить своё предназначение, найти тот, самый правильный путь, что попросту теряем себя на этих бесконечных развилках. Но жизнь уже происходит и ты сейчас на своём пути и никогда с него не сходил. Можно просто быть там, где ты есть, делать вовремя то, что требует участия и позволять остальному происходить без твоего непременного вмешательства. Я всё больше ценю не объём свершённого, но отсутствие вынужденности делать лишнее. Мне все больше хочется чтобы в жизни сохранялось место простому: замечать, чувствовать, работать, любить, отдыхать, ошибаться, менять решения. Не ждать, когда всё наконец сложится в идеальную картину, а проживать то, что происходит именно сейчас в режиме предельной искренности. С днём рождения меня! если же вы желаете меня поздравить, непременно сделайте это по номеру карты: 2200701011882203 (т) 4276380015279032 (сбер) 2200153754542539 (альфа) деньги обязательно будут потрачены исключительно на гедонистические удовольствия. А вас сегодня вечером тоже ожидают подарки от меня (не пропустите!) 📎

📎 подпивасный подкаст: почему хорошие мальчики женятся на плохих девочках на примере блогера Алекса Люсика. ставьте на 1.5х 📎

📎 Не так давно дражайшая подруга спросила меня: А сколько у тебя подопечных было, которые стали крепче на своем пути, как ты думаешь? Я же ответила, что могу судить только о тех, о ком обладаю информацией на длинной дистанции. Хоть мои доверители и пишут слова благодарности в процессе и спустя несколько месяцев после окончания нашей работы, всё же, большое видится на расстоянии. Я ратую за то, чтоб человек ушел от меня не с лучшим пониманием себя, а устойчивыми навыками саморегуляции и главное — поведенческими стратегиями. А это, увы, проверяется только на практике. Теми же, кто стал «крепче на своем пути» я считаю лишь тех, кто делиться текущими процессами спустя год и более. Таких, к моей большой радости — уже пару десятков. Вот и ещё один отзыв — в копилочку моих профессиональных удовольствий. 📎

📎 2026 ГОД в который нельзя остаться прежним. Совершенно случайно наткнулась на свой текст о том, что 2024 — год личных кризисов и захотелось написать о годе текущем. Этот год требует пересмотра даже того, что годами воспринималось ценным и надёжным, то, что раньше работало, вдруг перестаёт приносить ожидаемый результат. Каждый сталкивается с этим в той или иной форме и в разных сферах, в зависимости от того, за что привык держаться, что боится потерять или старался не замечать. В этот период люди приходили ко мне в работу с темами тяжелых кризисов: когда завершались длительные отношения (часто через крайне болезненные события), сталкиваясь с угрожающими диагнозами, непосильной финансовой нагрузкой, в критически гнетущих состояниях и с ощущением экзистенциальной тревоги. Разумеется — это не все запросы, но, по сравнению с предыдущими годами моей практики, таких стало кратно больше. Как понять что это может касаться и вас? Первое ощущение — сопротивление, хочется что-то предпринять, всё починить и исправить, вернуть как было (ведь так было хорошо буквально на днях... а теперь...). Это может считываться как подъем мотивации, необходимость борьбы за счастье, но необходимость адаптации под происходящие перемены (а следовательно изменения стратегии) пока не очевидна и фоном — тревожность. Тело тоже начинает сигналить: усталость, нарушения сна, напряжение, тревога, апатия, нехватка сил даже на привычные дела. В жизнь проникает хаотизация: резкие решения, о которых потом жалеете, путаетесь в задачах, что-то планируется — и внезапно срывается, люди подводят, не исполняют своих обязательств, что-то куда-то переносится... Что делать если это про вас? Для начала отделить впечатления на основе эмоций от фактов — то, что вы потеряли весомую часть доходов или с вами плохо поступили хоть и болезненно, но не означает что всё уже разрушено, что нет того, на что опереться в данный момент. Просто ваша жизненная система требует перестройки и адаптации в условиях неопределенности. Можно злиться, горевать, бояться, но не требовать от себя немедленно прийти в норму, и продолжать замечать те моменты, которые в вашей жизни здесь и сейчас способны приносить радость. Посмотрите на происходящее: какие действия привели в эту точку? Нужно ли менять ваш привычный способ действовать в изменившемся мире? 📎

📎 Когда солнце проникает сквозь ветви деревьев в комнату, наполняя её золотом лучей, а тени складываются в причудливые, динамические узоры, я совершаю утренние ритуалы. Чашка кофе с пенкой из миндального молока, силовая тренировка или йога, а теперь ещё и эфирное масло лавра на кончики пальцев рук. Его терпкая зелень с древесной глубиной как-то по особенному воздействует на меня утром: помогает начать день, сфокусироваться на действительно важном. 📎

📎 Лень как преимущество. По сути, люди часто платят мне за то, чтобы я научила их лениться и, да, это звучит как нестандартная бизнес-модель, особенно если учесть, какой культ сейчас царит вокруг дисциплины и продуктивности. Я действительно считаю, что лень — одно из недооценённых человеческих преимуществ. Лень сотворила из обезьяны человека. Использование орудий — функция от лени, наши предки исследовали способы достижения результата не связанные напрямую с увеличением объёма затраченных на него усилий. Мы построили комфортные дома чтобы не быть вынужденными постоянно быть начеку, изобрели автомобили чтобы не бежать сутками напролёт, стиральные машины, такси и доставку еды, а стремление упростить жизнь во многом стало двигателем изобретений и технологий. Разумеется, прогресс нельзя объяснить одной лишь ленью, но именно стремление получать желаемое с меньшими затратами и, главное, такими способами, которые не вынуждают нас постоянно переделывать то, что сделано посредственно и (или) с неприемлемыми «побочками» — та сила, которая позволяет нам искать и находить новые решения. НО важно отличать лень от прокрастинации, т.к во втором случае — это не поиск эффективности, а простое избегание того, что человек сам считает необходимым сделать, к тому же с сохранением внутреннего напряжения. Т.е да, он не занимается работой, но продолжаете о ней думать, корит себя за бездействие, тревожится о последствиях, обещает начать завтра (а это уже не одно, а целый комплекс действий требующий от вас ресурсов, где результатом становится не решение проблемы, а дополнительная усталость). Напрашивается параллель с рефлексией и руминацией, где, несмотря на некоторые сходные черты, первое — залог любого осмысленного роста, а второе — прочный фундамент какой угодно психической дисфункции. Когда человек приходит ко мне и говорит, что он ленивый, ничего не успевает и не может заставить себя жить той жизнью, о которой мечтает, то мы начинаем разбираться, и нередко выясняется, что он делает массу всего: работает, решает свои и чужие проблемы, заботится о других, пытается развиваться, анализирует, планирует... Проблема не в недостатке усилий, а в том, что он не контролирует эффективность расхода собственных ресурсов. Время, внимание и силы не бесконечны, поэтому далеко не каждое дело заслуживает максимальных вложений. Мы можем часами обдумывать ситуацию, которую уже не способны изменить, совершенствовать и без того достойный результат или поддерживать привычные поведенческие сценарии, которые давно перестали приносить желаемое вместо фокуса на поиск альтернативных. Часто всё это происходит автоматически: мы просто не контролируем, сколько сил тратим. Поэтому одна из важных задач внутренней работы — научиться замечать собственные сценарии и переставать их воспроизводить, осваивать новые способы действовать (или бездействовать без необходимости). Иногда самый эффективный способ улучшить свою жизнь — перестать делать то, что её ухудшает. Проще не делать, чем делать — не отказаться от усилий и ждать, пока всё наладится само собой, а просто не создавать себе лишнюю работу. Наша эффективность — отнюдь не только количество сделанного, но то, сколько лишних действий были исключены в процессе. Обратите внимание на параллель с этим текстом, нет ли необязательного тонуса в ваших же системах-антагонистах, вынуждающих вас тратить кратно больше ресурсов чем достаточно для достижения желаемого? 📎

📎 Медитация: закрытие долгов. Практика для тех, кто устал жить с ощущением, что всё время кому-то что-то должен, будь то: деньги, забота, любовь, соответствие ожиданиям. Она необходима вам, если вы продолжаете оплачивать проценты за свои прошлые решения, испытываете вину за желания и привыкли брать на себя больше (чем можете выдержать). Чтобы освободиться от груза старых обязательств, перестать доказывать, что вы достаточно хороши и перестать жить для искупления прошлого, но лишь ради счастья. 📎

📎 Сила расслабления. Часто слышу что человек соткан из противоречий. И, в определённом смысле, это действительно так. Давайте посмотрим внимательно как устроен его опорно-двигательный аппарат: мышцы-сгибатели призваны совершать движение прямо противоположное тому, которое можно осуществить через сокращение мышц-разгибателей. Протянуть руку — трицепс (разгибатель), согнуть её — бицепс (сгибатель). Естественный антагонизм. И предельная сила конкретного движения, разумеется, конечна. Но редко бывает, что она сравнима с предельными возможностями конкретной группы мышц, потому что протягивая кому-то руку, оказывается, что в этот самый момент ваш бицепс тоже сокращается и, тем самым, противодейстует разгибанию руки трицепсом. Вот это настоящее противоречие. Любой тонус сгибателя крадёт силу движения протягивания руки. Т.е чтобы быть сильным необходимо уметь оставлять ненужные для действия мышцы абсолютно расслабленными, какими бы позитивными не казались коннотации на подобии «быть всегда в тонусе». Недавно мой старинный приятель поделился наблюдением: после массажа он смог на тренировке взять вес, который не поддавался ему несколько недель. На мой взгляд, это прекрасная иллюстрация того, как любое конкретное действие требует, в один и тот же момент, как напряжения, так и расслабления. Чтобы поднять вес мышцам необходимо приложить усилие, но оно состоит не из одного лишь напряжения: одни мышцы сокращаются, другие расслабляются, а по мере выполнения движения их роли могут меняться. Сила порождается не лишь через напряжение до предела, а как раз через согласованность использования усилия там, где оно необходимо, и недопущения невынужденного напряжения в тот же самый момент там, где место есть лишь расслабленности. Таким образом, определение «в сердце силы кроется расслабленность» вовсе не настолько противоречиво, как может сперва показаться невнимательному человеку. Действительно, сила конкретного действия наполовину определяется именно навыком не прекращать расслабление если он уже доступен и его наработкой для тех, кто этому ещё не научился. Следующий этап — практика различения верного тайминга этого нескончаемого танца противоположностей, из которых соткан человек. Очень похожее происходит и при работе на иных, относительно чисто физиологического, уровнях саморазвития: эмоционально-когнитивном, поведенческом, психологическом и даже духовном. 📎

📎 Заметки на полях. Сегодня, во время консультации, в очередной раз отметила следующее: иногда человек не может ответить на вполне простой вопрос. Вместо этого он молчит, тормозит или, наоборот, начинает долго-долго что-то объяснять, уходить в совершенно иную сторону. Но чем ближе он подходит к формулировке ответа, тем ближе оказывается к необходимости столкнуться с тем, что из этого ответа следует. Возможно, признать в себе то, в чём признаваться не хочется, или увидеть необходимость предпринимать действия, к которым он сейчас по какой-то причине не готов. Пока же ответ не сформулирован, можно продолжать жить в виртуальности собственного восприятия, наделять происходящее желаемыми смыслами и не сталкиваться с неудобной правдой. 📎

No text

📎 ситуативный подкаст: я заблуждалась. 📎 📎

📎 Медитация: возвращение в прайм. Практика для тех, кто хочет снова чувствовать себя в самом лучшем этапе жизни: просыпаться с энергией, нравиться себе в зеркале, ощущать уверенность, легко принимать решения, притягивать (нужное) внимание, замечать возможности и чувствовать, что весь мир на вашей стороне. Чтобы чувствовать себя ярче, смелее и свободнее, легче реализовывать задуманное, улучшать своё материальное положение и создавать жизнь, в которой вам действительно хорошо. 📎

📎 Можно ли жить без лени? Да, и речь не о том, чтоб выстроить железную дисциплину, заставить себя ебашить, стиснув зубы и не о поиске мотивации. Я вижу лень как одну из тактик избегания действия, поэтому, для начала, необходимо понять, что именно стоит за этим состоянием. Зачастую за этим скрывается проблема целеполагания, т.е человек устремляется туда, где никогда не был (и о чем мало/плохо знает), в результате чего и получается, что результат получить хочется, а действия для его достижения откладываются, т.к кажутся трудными и требующими специфических состояний. Либо, что встречается не реже: человек не умеет различать полную палитру своих эмоциональных реакций, чувств и воспринимает любое нежелание как обоснование своего бездействия. Расскажу на примере моей доверительницы, с которой мы за три месяца избавились от диктата её лени… Изначальный запрос звучал как желание проявляться, получать весомые материальные результаты, но при этом, чтобы всё это происходило исключительно комфортно, с удовольствием, без необходимости себя заставлять. Вроде бы, человек понимает, что нужно что-то делать, осознаёт необходимость адаптации самоустановок к текущим желаниям, но, как только ситуация требует конкретных действий, происходит откат и возникает сопротивление. Или, предельно упрощая: других результатов хочу, а меняться — нет! После чего начинаются попытки найти другой путь, разобраться в себе, понять, почему так тяжело, обойти всех тарологов/астрологов/регрессологов — потратить на это уйму сил (не говоря уже о деньгах и времени), но так и не сдвинуться с мертвой точки. В нашей работе мы стали разбираться, что именно мешает ей действовать и почему привычные способы организации жизни не дают нужного результата. Одна из ключевых стратегий, которую удалось изменить — это отношение к большим и абстрактным задачам. Когда человек ставит себе некую «большую цель», то ум стремится оказаться в фантазии, где она уже достигнута (как он её способен представить до того, как хоть единожды в ней бывал). Задача оказывается неподъёмной, действия становятся хаотичными, а неудачи воспринимаются как окончательный провал. Поэтому мы работали над тем, чтобы выстраивать алгоритмы действий постепенно, определяя один-два ближайших шага вместо попыток сразу предусмотреть всё, что предстоит сделать. Это позволило ей ориентироваться в текущей ситуации, не перегружать себя и двигаться дальше, не требуя от себя предусмотреть весь путь наперед. Вторая по важности часть процесса — умение различать собственные эмоциональные состояния и потребности. Мы работали над тем, чтобы она могла точнее распознавать (и называть) свои чувства и эмоциональные реакции, замечать, что с происходит в моменте сейчас, что позволило не заваливаться в состояние прокрастинации, когда невозможно встать с кровати. Постепенно она научилась вовремя замечать потребность в отдыхе и брать паузу для восполнения энергии. Теперь лень для неё — не препятствие, которое нужно преодолевать, а сигнал, помогающий понять, какая именно задача требует решения в данный момент: нужно ли пересмотреть стратегию действий, если она не подходит для реализации её намерений или достаточно дать организму восстановить ресурсы. Таким образом, мы изменили сам подход к организации жизни: вместо жёсткого целеполагания и необходимости постоянно соответствовать собственным ожиданиям она стала выстраивать более гибкую систему действий, в которой можно учитывать свои актуальные ресурсы, адаптироваться к действительности и продолжать двигаться к желаемому результату (не заваливаясь в бессилие). Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи Вверх, до самых высот! Избавление от лени означает не то, что теперь она всегда бодра, весела и готова ринуться в бой, а то, что она научилась понимать что именно с ней происходит когда ей трудно приступить к делу (и почему), и выбрать способ действия соответствующий её намерениям. ❤️‍🩹 — ставьте сердце, если мечтаете избавиться от лени. ⛩️ — лягкшку, если нужен текст, как лень превратить в преимущество. 📎

📎 подпивасный подкаст: обсуждаем отношения Джигана и Оксаны, как построить империю и не уберечь детей от мрака. ставьте на 1.5х 📎

📎 Ты слышишь как поворачивается ключ в замке и замираешь, сегодня пятница, а значит отец снова пришёл пьяным. На кухне кричат, что-то падает... Ты лежишь в кровати и прислушиваешься к голосам за стеной, пытаешься понять, что происходит и насколько всё плохо. Может быть, сегодня обойдётся без драки. Главное — не высовываться и не привлекать внимания. А утром крадешься через вчерашний погром закрывая нос от невыносимого запаха рвоты и перегара. Ты безошибочно угадываешь настроение мамы, по тому, как она закрывает дверь, ставит чашку, отвечает на твой вопрос и знаешь, когда лучше промолчать, а когда согласиться. Если она злится, то это потому что именно ты сделала что-то не так... Тебя считают самостоятельным ребёнком, ведь ни о чём лишний раз не просишь, умеешь подстроиться. Правда, почему-то совершенно не понимаешь, чего хочешь сама, но это уже мелочи. Чтобы жить в такой реальности, ребёнку приходится адаптироваться к тому, что вызывает страх, отвращение и протест. Ведь совершенно невозможно каждое утро ужасаться тому, что родитель лежит в луже мочи, что зарплата пропита, как и исключительно бояться/ненавидить человека, от которого зависишь и к которому всё равно привязан. Чтобы продолжать жить в этих обстоятельствах, приходится притуплять собственные реакции, подавлять злость, отодвигать отвращение, убеждать себя, что ничего особенного не происходит и какой бы она ни была, но это — твоя семья. Так психика приспосабливается к невыносимому, оно становится «зоной комфорта», собственные чувства и эмоции больше не учитываются, ведь их можно подавить. Во взрослом возрасте эта привычка может сохраняться, даже когда обстоятельства давно изменились, человек можете годами терпеть унижение, пренебрежение, нарушение договорённостей, жить с человеком, рядом с которым постоянно тревожно и плохо — даже не замечая этого. Вместо того, чтобы признать неприемлемость происходящего, он скорее будет рационализировать и искать объяснения: он устал, у него трудный характер, ему самому досталось в детстве, сейчас неподходящее время для выяснения отношений, ну он же меня не бьёт... Это одно из самых тяжёлых последствий такого детства: граница допустимого смещается настолько, что человек перестаёт воспринимать собственное страдание как достаточную причину что-либо менять. Там, где другой человек почувствует неприемлемое отношение, обозначит свои границы или вовсе уйдет, человек с подобной травмой будет убеждать себя, что нужно потерпеть, что это он виноват/спровоцировал и надо просто лучше стараться. Дело не в том, что такой человек недостаточно силен (скорее наоборот, из таких людей можно делать гвозди), не умеет отстаивать себя или выбирает не тех людей, он просто выработал толерантность к пиздецу. Но все эти чувства никуда не исчезают, а остаются внутри и могут проявляться через тревожность, панические атаки, зависимости, гиперконтроль и постоянную неудовлетворённость собственной жизнью. Выход из этой круговерти боли исключительно в том, чтобы вернуть себе контакт со своими чувствами: замечать свои эмоциональные состояния, признавать собственные чувства и понимать, о чём они говорят, а главное — почему из всего спектра были выбраны именно эти реакции. Потому что пока человек лишен контакта с собой, он не сможете по-настоящему понять, подходит ли ему что-то, безопасны ли отношения и чего он вообще хочет от жизни. Иначе, однажды, он может создать семью, которая внешне будет совершенно благополучной, но его дети научатся тому же самому: не понимать собственных чувств, приспосабливаться к невыносимому и считать нормой то, к чему невозможно привыкнуть без ущерба для себя. 📎

📎 Медитация: возвращение энергии (после расставания). посвящаю её своей доверительнице, которая сейчас проходит через тяжелый разрыв Практика для тех, кто не может отпустить прошлые отношения (не важно романтические, родственные или дружеские): скучает, злится, прокручивает в голове «если бы» и «а вдруг», продолжает ждать сообщения, надеется на воссоединение , мысленно спорит или снова и снова возвращается к тому, что могло бы быть иначе. Помогает завершить эмоциональную связь с важным для вас человеком, сохранить свой опыт, вернуть себе силы и внутреннюю опору. Чтобы перейти от незавершённости отношений к фокусировке на собственной жизни. 📎

📎 Мы приходим в этот мир куда более целостными, чем оказываемся впоследствии. Ещё не зная как «правильно» жить, не прибегая к оценочности, мы непосредственно соприкасаемся с миром, не отделяя себя от него множеством представлений. Но затем нас начинают воспитывать, учить называть вещи, а не видеть их суть, объяснять различия, а не подобие. Мы перенимаем семейные привычки, правила и представления, которые преподносятся нам как единственно возможные. Пока однажды не обнаруживаем, что в других домах всё устроено совершенно иначе. Кто-то завтракает кашей, кто-то яичницей, а кто-то вообще ходит голодным... Мы принимаем привычное за нормальное, собственные реакции — за свою сущность, а чужое непонимание — за несовместимость. Постепенно мы начинаем видеть мир не таким, какой он есть, а сквозь призму усвоенных концепций. То, что когда-то помогало нам освоиться в жизни, становится тем, что отделяет нас от самих себя и друг от друга. Возможно, возвращение к себе начинается с простого открытия: то, чему нас научили, — ещё не то, чем мы являемся. фото егор плахотин 📎

📎 В октябре особенно легко поддаться искушению видеть жизнь серой, сил заметно меньше и утро начинается с желания остаться под одеялом. Что в этом свете совсем не удивительно — задачи, которые ещё недавно казались вполне решаемыми, вдруг обретают какой-то неприлично грандиозный масштаб. Когда мы истощены, то восприятие изменяется, мир воспринимается словно через узкую щель, за которой не видно ничего, кроме собственных опасений. Последние несколько месяцев я провожу в Москве, и хотя уже много лет сама распоряжаюсь временем и практики для физического/ментального восстановления плотно встроены в мой ежедневный график, но извечный городской шум всё равно оставляет след. Движение, сотни лиц за день, случайные, пусть и приятные встречи, разговоры, так или иначе, ты постоянно находишься внутри какого-то общего смятения, перманентной спешки. Совсем иначе я чувствую себя, когда отправляюсь за город, за окном проплывают деревни, сиреневеет осеннее небо, вспыхивают жёлто-красные кроны деревьев. На полях ещё пасутся коровы, а заехав на ферму к друзьям можно возиться с кроликами, разглядывать птиц, гладить лошадей. А самое главное — вдруг обнаружить себя в моменте где нет места суете. Расслабление — это не награда за продуктивность, невозможно восстановить силы если воспринимать это как очередную задачу. Потому что из состояния истощения мир действительно может казаться безнадёжнее, чем он есть, и уж, тем более, прежде чем делать выводы о собственной жизни, стоит дать себе шанс посмотреть на неё из другого состояния. фотографии егор плахотин 📎