Кто упоминает Где тебя носит, Клэр?

Примерно год назад мы тут обсуждали заграничную женщину Шерон. Эта Шерон в 77 лет не захотела скучать на завалинке, продала дом, машину, горжетку, собрание сочинений Шекспира, ну и что там у неё ещё было ценного, и купила себе пятнадцать лет жизни в круизе. Когда он закончится, посчитала Шерон, ей стукнет 92. «Но это вряд ли», — подумала она, явно планируя покинуть этот мир где-то между Австралией и Новой Зеландией. Корабль Villa Vie Odyssey вообще рекламировали как весёлую пенсию. Избавьтесь, говорили, от якоря вашей жизни. Продайте недвижимость, ведь можно прыгнуть на борт и жить в нашем бесконечном круизе, как у Христа за пазухой. Ни готовить не надо, ни убирать. Свежий воздух опять же. Комфортная жизнь, совмещённая с экскурсионной программой. Сегодня гуляете по Стамбулу, через неделю едите устриц в Марселе. Знакомитесь с другими культурами, но ночевать приходите в родной олинклюзив. В комментариях к тому посту (я их потом случайно снесла шаловливыми руками) одни мечтали жить и умереть в пятизвёздочном круизном люксе, другие беспокоились, не укачает ли Шерон раньше времени. Да и стоит ли вообще так решительно отчаливать от родных берегов. Вчера жизнь всем нам ответила. Топливо так взлетело в цене, что бесконечный круиз безвременно завершился. Дальше катать прожигателей пенсии стало невозможно. Из пятизвёздочных люксов их высадили прямо в Камбоджу и попросили перекантоваться там дней шестьдесят. А там, глядишь, что-нибудь придумается. Но это неточно. Подозреваю, что вопрос «и как тут люди живут?» в момент эвакуации утратил оттенок туристического превосходства и обрел чисто практический смысл.

Примерно год назад мы тут обсуждали заграничную женщину Шерон. Эта Шерон в 77 лет не захотела скучать на завалинке, продала дом, машину, горжетку, собрание сочинений Шекспира, ну и что там у неё ещё было ценного, и купила себе пятнадцать лет жизни в круизе. Когда он закончится, посчитала Шерон, ей стукнет 92. «Но это вряд ли», — подумала она, явно планируя покинуть этот мир где-то между Австралией и Новой Зеландией. Корабль Villa Vie Odyssey вообще рекламировали как весёлую пенсию. Избавьтесь, говорили, от якоря вашей жизни. Продайте недвижимость, ведь можно прыгнуть на борт и жить в нашем бесконечном круизе, как у Христа за пазухой. Ни готовить не надо, ни убирать. Свежий воздух опять же. Комфортная жизнь, совмещённая с экскурсионной программой. Сегодня гуляете по Стамбулу, через неделю едите устриц в Марселе. Знакомитесь с другими культурами, но ночевать приходите в родной олинклюзив. В комментариях к тому посту (я их потом случайно снесла шаловливыми руками) одни мечтали жить и умереть в пятизвёздочном круизном люксе, другие беспокоились, не укачает ли Шерон раньше времени. Да и стоит ли вообще так решительно отчаливать от родных берегов. Вчера жизнь всем нам ответила. Топливо так взлетело в цене, что бесконечный круиз безвременно завершился. Дальше катать прожигателей пенсии стало невозможно. Из пятизвёздочных люксов их высадили прямо в Камбоджу и попросили перекантоваться там дней шестьдесят. А там, глядишь, что-нибудь придумается. Но это неточно. Подозреваю, что вопрос «и как тут люди живут?» в момент эвакуации утратил оттенок туристического превосходства и обрел чисто практический смысл.

Примерно год назад мы тут обсуждали заграничную женщину Шерон. Эта Шерон в 77 лет не захотела скучать на завалинке, продала дом, машину, горжетку, собрание сочинений Шекспира, ну и что там у неё ещё было ценного, и купила себе пятнадцать лет жизни в круизе. Когда он закончится, посчитала Шерон, ей стукнет 92. «Но это вряд ли», — подумала она, явно планируя покинуть этот мир где-то между Австралией и Новой Зеландией. Корабль Villa Vie Odyssey вообще рекламировали как весёлую пенсию. Избавьтесь, говорили, от якоря вашей жизни. Продайте недвижимость, ведь можно прыгнуть на борт и жить в нашем бесконечном круизе, как у Христа за пазухой. Ни готовить не надо, ни убирать. Свежий воздух опять же. Комфортная жизнь, совмещённая с экскурсионной программой. Сегодня гуляете по Стамбулу, через неделю едите устриц в Марселе. Знакомитесь с другими культурами, но ночевать приходите в родной олинклюзив. В комментариях к тому посту (я их потом случайно снесла шаловливыми руками) одни мечтали жить и умереть в пятизвёздочном круизном люксе, другие беспокоились, не укачает ли Шерон раньше времени. Да и стоит ли вообще так решительно отчаливать от родных берегов. Вчера жизнь всем нам ответила. Топливо так взлетело в цене, что бесконечный круиз безвременно завершился. Дальше катать прожигателей пенсии стало невозможно. Из пятизвёздочных люксов их высадили прямо в Камбоджу и попросили перекантоваться там дней шестьдесят. А там, глядишь, что-нибудь придумается. Но это неточно. Подозреваю, что вопрос «и как тут люди живут?» в момент эвакуации утратил оттенок туристического превосходства и обрел чисто практический смысл.

Примерно год назад мы тут обсуждали заграничную женщину Шерон. Эта Шерон в 77 лет не захотела скучать на завалинке, продала дом, машину, горжетку, собрание сочинений Шекспира, ну и что там у неё ещё было ценного, и купила себе пятнадцать лет жизни в круизе. Когда он закончится, посчитала Шерон, ей стукнет 92. «Но это вряд ли», — подумала она, явно планируя покинуть этот мир где-то между Австралией и Новой Зеландией. Корабль Villa Vie Odyssey вообще рекламировали как весёлую пенсию. Избавьтесь, говорили, от якоря вашей жизни. Продайте недвижимость, ведь можно прыгнуть на борт и жить в нашем бесконечном круизе, как у Христа за пазухой. Ни готовить не надо, ни убирать. Свежий воздух опять же. Комфортная жизнь, совмещённая с экскурсионной программой. Сегодня гуляете по Стамбулу, через неделю едите устриц в Марселе. Знакомитесь с другими культурами, но ночевать приходите в родной олинклюзив. В комментариях к тому посту (я их потом случайно снесла шаловливыми руками) одни мечтали жить и умереть в пятизвёздочном круизном люксе, другие беспокоились, не укачает ли Шерон раньше времени. Да и стоит ли вообще так решительно отчаливать от родных берегов. Вчера жизнь всем нам ответила. Топливо так взлетело в цене, что бесконечный круиз безвременно завершился. Дальше катать прожигателей пенсии стало невозможно. Из пятизвёздочных люксов их высадили прямо в Камбоджу и попросили перекантоваться там дней шестьдесят. А там, глядишь, что-нибудь придумается. Но это неточно. Подозреваю, что вопрос «и как тут люди живут?» в момент эвакуации утратил оттенок туристического превосходства и обрел чисто практический смысл.

Наш юный оператор Андрюша надеялся увидеть в Дельфах если не портрет, то хотя бы какую-нибудь статую дельфийского оракула («Или хоть ногу его!») и пренеприятнейше выяснил, что оракул — это не личность и даже не должность. Это учреждение. Вроде древнегреческого НИИЧАВО. В учреждении этом главным был Аполлон, но лично он приём не вёл, а общался через специально обученную женщину — пифию. В лучшие годы пифии трудились на износ, поэтому штатное расписание расширили и внесли туда пифий две единицы с посменным графиком. И ещё была третья — зам. пифии, пифия, скажем так, второй категории. Набирали пифий из местных женщин старше 50 лет и назначали пожизненно. В ходе обряда, жуя лавровый лист, им нужно было окуривать себя ядовитыми парами, так что пожизненность могла оказаться недолгой — наблюдалась большая текучка пифий. Приём был платный и случался не каждый день. Например, зимой пифии вовсе не работали. «И так зуб на зуб не попадает в эти плюс 15, ещё не хватало на работу переться», — наверняка говорили они, поплотнее закутываясь в хитоны. Из-за сложного графика случались накладки. Например, Александр Великий явился однажды к Оракулу в неурочный час. Ему говорят: «Молодой человек, вы вообще записывались?», а он: «Мне только спросить». Нашёл пифию, грубо схватил её за интуицию и потребовал внеурочных предсказаний. «Ты непобедим!» — закричала пифия, лишь бы её оставили в покое она ещё сериал не досмотрела. «Пасиба», — обрадовался Александр и как пошёл побеждать — остановить не могли. Но в основном предсказания были туманны. Например, однажды лидийский царь Крёз спросил, стоит ли ему воевать с персами. Пифия пожевала лаврушку, сплюнула и говорит: «Если пойдёшь на персов, погубишь великое царство». Крёз обрадовался, пошёл на персов и проиграл. Из плена он направил Оракулу претензию. Мол, ваши пифии совсем там обкурились? — Ну, во-первых, да, — ответили из Оракула. — А во-вторых, кто вам сказал, что вы погубите чужое царство? Было же очевидно, что речь о вашем собственном. Вы свои косяки на нас не перебрасывайте. На таких зыбких прорицаниях учреждение, между прочим, протянуло больше тысячи лет. Сейчас от храма остались только фундамент и восстановленные колонны. Но приём по-прежнему платный, 20 евро. Все-таки традиция есть традиция. Источник Путешествуем в атмосфере безудержного веселья. Маршруты, люди, истории. Источник @AndyFonTravel https://t.me/KlerFonTravel

В Греции мы сняли дом у Хариклеи. Хариклея в переводе — это благодать и доброта. Всё это нам немедленно явилось. — В холодильнике есть яйца, молоко, масло, — перечисляет Хариклея, добавляя «ксэро го» — «ну, не знаю» или «кто ж вас поймёт». — В шкафах макароны, соль, сахар. Кофе в зёрнах, кофе молотый, кофе растворимый, ксэро го. Чай в пакетиках, пирамидках и просто в коробке. Ещё какой-то из Лондона, очень странный. Оливковое масло, вино белое, вино красное. Джем, хлеб, сливки, ксэро го. При каждом «ксэро го» Хариклея вскидывает руки, что означает: «В мире полно разных людей, некоторые совсем чокнутые, но я стараюсь всем угодить». Дальше Хариклея подробно перечисляет всю кухонную технику, переходит к спальням, шкафам и сундукам. — Полотенца большие, полотенца маленькие, полотенца для лица, ксэро го, — всплескивает руками Хариклея, как бы заранее удивляясь нашей привередливости насчет полотенец. — Одеяла теплые, одеяла средние и просто пледы. Время позднее, а дом большой. Если так обстоятельно погружаться в его полную чашу, можно уехать обратно, не успев осмотреть окрестности. — Карты уно, домино, нарды, шахматы, ксэро го! — открывает Хариклея перед нами новые возможности. — Нам бы поесть сходить, пока не закрылось, — аккуратно вклинивается в экскурсию Андрюша. — Ах, да! — Хариклея артистично бьет себя по лбу, показывает нам с балкона направление таверны и потом ещё долго кричит вслед: — В таверне есть дзадзики, халуми, сувлаки, хориатики — ксэро го! Мелидзана, дорада, кальмары, осьминоги…

В Греции мы сняли дом у Хариклеи. Хариклея в переводе — это благодать и доброта. Всё это нам немедленно явилось. — В холодильнике есть яйца, молоко, масло, — перечисляет Хариклея, добавляя «ксэро го» — «ну, не знаю» или «кто ж вас поймёт». — В шкафах макароны, соль, сахар. Кофе в зёрнах, кофе молотый, кофе растворимый, ксэро го. Чай в пакетиках, пирамидках и просто в коробке. Ещё какой-то из Лондона, очень странный. Оливковое масло, вино белое, вино красное. Джем, хлеб, сливки, ксэро го. При каждом «ксэро го» Хариклея вскидывает руки, что означает: «В мире полно разных людей, некоторые совсем чокнутые, но я стараюсь всем угодить». Дальше Хариклея подробно перечисляет всю кухонную технику, переходит к спальням, шкафам и сундукам. — Полотенца большие, полотенца маленькие, полотенца для лица, ксэро го, — всплескивает руками Хариклея, как бы заранее удивляясь нашей привередливости насчет полотенец. — Одеяла теплые, одеяла средние и просто пледы. Время позднее, а дом большой. Если так обстоятельно погружаться в его полную чашу, можно уехать обратно, не успев осмотреть окрестности. — Карты уно, домино, нарды, шахматы, ксэро го! — открывает Хариклея перед нами новые возможности. — Нам бы поесть сходить, пока не закрылось, — аккуратно вклинивается в экскурсию Андрюша. — Ах, да! — Хариклея артистично бьет себя по лбу, показывает нам с балкона направление таверны и потом ещё долго кричит вслед: — В таверне есть дзадзики, халуми, сувлаки, хориатики — ксэро го! Мелидзана, дорада, кальмары, осьминоги…

«Одна русская женщина вышла замуж за итальянца и собиралась спокойно поживать с ним, одной рукой наживая борщ, другой же запекая лазанью. Это была очень готовящая женщина. В один прекрасный день, когда муж был на работе, к ней явилась полиция. Докажите, сказала полиция, что брак ваш не фиктивный, и женщина налила им кофе, достала тирамису, показала свадебные альбомы и вроде бы тем самым все доказала. Ещё через неделю полиция пришла снова. «Все-таки сомневаемся», — сказала полиция, и женщина снова налила им кофе и поставила на стол брускетту с прошутто. «Пожалуй, ваш брак скорее не фиктивный», — согласилась полиция и ушла в хорошем настроении. Но через неделю явилась снова. «Есть детали, требующие обстоятельной проверки», — сказала полиция и сразу села за стол, получив по тарелке минестроне и закусив его фокаччей. «В целом картина складывается», — сказала полиция и ушла, сыто вздыхая. Но через неделю вернулась и в ходе следственных действий съела половину «Наполеона». «Да что же это делается, тетеньки и синьоры?» — прокричала женщина в одно русско-итальянское сообщество. Ей написали 600 комментариев. Триста человек сказали: А вы уверены, что это была полиция? Да, ответила женщина, мы звонили в участок. А еще триста сказали: Просто перестаньте их кормить. Через неделю, когда полиция пришла снова, женщина сказала, что они с мужем на строгой диете. Даже кофе не пьете? — жалобно спросила полиция. Даже кофе, — сказала женщина, — вот такие мы волевые и дружные супруги. Что ж, сказала полиция, ваш брак подтверждён. И больше, кстати, не возвращалась». Это рассказ из канала «Где тебя носит, Клэр?», самый частый комментарий там: «Спасибо, давно так не смеялись». Чистая правда – история, как автору впихивали усадьбу, до сих пор догоняет админа внезапными попытками заржать. Или вот еще - что курили пифии (поверьте, это лучшее, что нужно знать про древних греков). Это очень хорошо и местами даже блистательно. Бонусом остроумный чат и путешествия с автором по разным странам. Рекомендую в качестве антидепрессанта.