Посты канала О зверях и людях (Диана Удовиченко)

Я обычно такие репосты не делаю. Но блин, три года, шикарный здоровый пес. Может, нужен кому? Я сама не могу, у меня кобелино задорный и кошка.

🛑Срочно нужен куратор или сразу дом 🏡 американскому стаффордширскому терьеру 3 года Кличка Биг бой. Хозяин умер. Родственники выкинули на улицу. Подобрала соседка на время.  Долго держать его у себя не может. Заикнулась об усыплении💔. Забирать  Московская область г. Щёлково , Соколовка. +7 999 900 46 60 Настя Кто может - поделитесь сообщением в чатах других - если не сложно.

Какая разница? — благочестиво заметил Сигизмунд.  — Нет, перед народом неудобно, — блажили бояре. — Вы бы уж, ваше величество, перешли в православие, и мы бы вам присягнули. — Так мне тоже перед народом неудобно, — задумался Сигизмунд. — А вообще, говно вопрос. Пожертвую сыном, королевичем Владиславом. Он перейдет в православие, а вы ему крест целуйте. И гондоны эти боярские, предатели, целовали крест польскому королевичу. А потом тайно, ночью, впустили в Кремль польский гарнизон. Сами, блядь, сдались, и Россию, и Москву сдали. Это к вопросу о всяческих Думах. — Ах вы, гой еси, православные! Охуели вы, с божьей помощью! — взвыл в Зарайске Пожарский, узнав о таком пердюмонокле. И вместе с рязанским воеводой Ляпуновым стал созывать народ. Отправили письма во все города России: — Православные, вставайте! Доколь нам терпеть польских мудаков? Поднимайтесь, пойдем дадим им нашей русской пизды. Не той, что с волосами, а той, когда бьют руками и ногами. Подпись: гой еси. Откликнулись все города. Русские люди заебались терпеть от поляков. Собралось народное ополчение, и пошло гандошить врага везде, где только дотягивалось. Пришел Нижний Новгород, Чебоксары, Казань, Владимир, Свияжск, Галич, Кострома, и еще много-много городов… Шли потоком, снося поляков и литовцев ко всем ебеням. В феврале 1611 года вошли в Москву, и принялись их бить и резать прям на улицах. Москвичи подхватили, и скоро полякам настал бы пиздец. На улицах Москвы шли страшные бои. И прогнали бы тогда поляков, но те подожгли город. Пожарский был тяжело ранен, и не мог руководить восстанием. А еще казаки посрались с дворянами, грохнули их предводителя Ляпунова, ополчение распалось, и вынуждено было отступить. Но летом 1611 года архимандрит Троице-Сергиевского монастыря снова стал рассылать в русские города письма, призывая людей подняться и идти пиздить поляков. Снова первым откликнулся Нижний Новгород. Его староста, купец Кузьма Минин, сказал горожанам: — Давайте с каждого двора бабло, будем ратников снаряжать. И отвалил кучу своего бабла. Откликнулись все сословия: купцы, крестьяне, мещане, дворяне, казаки. Люди несли бабло, оружие, сами просились в ополчение. Стали решать, кто поведет войско. Выбрали Пожарского, послали к нему делегацию: — Ой ты, гой еси, помогай давай. — Я уже слегка заебался, — сказал Пожарский. — Вы неорганизованные козлы. Один раз почти выбили поляков из Москвы, так вы посраться изволили, да еще и моего друга угандошили. Не пойду, гой, блядь, еси. — Так ты нас и организуй, — заметил Минин. — Или так будешь на жопе сидеть в своем Зарайске? Долго не просидишь, доберутся до тебя поляки, так Зубровкой не угостят, подвесят на воротах, и пиздарики твоему гой еси. Пожарский вздохнул, признавая его правоту, и принял командование над народным ополчением. В конце февраля 1612 года они выступили из Нижнего Новгорода, и пошли, по ходу освобождая от поляков города и набирая там подкрепление из местных жителей. Пришли к Москве в августе. И устроили на Девичьем поле такое адское гой еси, что разбили наголову польские и литовские войска. Еще два месяца поляков выбивали из самой Москвы. А как их выбили из Кремля, уже рассказывал Зотов. Я повторяться не буду. Случилось это 3 ноября. Так вот. День, когда поляков окончательно выкинули из Москвы, и есть День народного единства. Приуроченный ко Дню Казанской иконы Божьей Матери, с которым ополченцы, по преданию, вошли в Москву. Назван праздник так потому, что тогда Россию спас народ. Спас после долгого, тяжелого Смутного времени, после предательства бояр. Объединились все сословия, и дали пизды полякам. Если бы не единство простых русских людей, никакой России не было бы. Пили бы Зубровку, ага. Поэтому я не стала бы с таким пренебрежением относиться к празднику 4 ноября. Да, его сделали на замену 7 ноября. Но значение победы русского народа над польскими захватчиками стоит ценить по достоинству. Потому что это — день спасения России. И недаром в центре Москвы стоит памятник Минину и Пожарскому. © Диана Удовиченко

#Хороший_мальчик Дмитрий Пожарский, или Русский медведь Что это я все про импортных медоедов? Расскажу про нашего русского медведя. Могучий был мужик. Жил-был князь Дмитрий Пожарский — умный, сильный, образованный чувак. Родился он 1 ноября 1578 года, в Клинском уезде. Служил Пожарский при дворе, начиная с царствования Бориса Годунова. Имелся у него один пунктик: очень уж он Россию любил, а врагов ее не любил. Бывало, увидит врага — и ну его пиздить, приговаривая: — Ой ты, гой еси, сдохни, подлый хуй! — враг и сдыхает.   Время было тяжелое, смутное. Так что Пожарский вечно тем и занимался, что пиздил врагов России, которых было в количестве. Сначала первого Лжедмитрия поляки подослали, ему даже боярская дума присягнула. — Вы, блядь, гой, еси, охуели, что ль? — спрашивал бояр Пожарский, и не присягал. Но оставался при дворе. Потом Лжедмитрия I грохнули, царем стал Василий Шуйский. Но поляки не успокоились, и прислали Лжедмитрия II. Они пачками там этих Лжедмитриев производили, лишь бы получить власть над Россией. За Лжедмитрием в Россию прибежала хуева туча поляков и литовцев, стали убивать мирное население, грабить города и села, приговаривая: — Какой заебатый тур, прям олл инклюзив — и бабы красивые, и водка вкусная. Шуйский сделал Пожарского воеводой в Зарайске, и тот на вверенной территории пошел пиздить интуристов во славу России. Творилась полная хуйня: по России гарцевал Лжедмитрий II с войсками, и всех убеждал, что он и есть законный царь. А тех, кто не убеждался, гандошил до смерти. За ними бегали русские войска, и пиздили, где находили. Но интуристы не унимались, прибывали все новые. А поскольку каждый город был за себя, и другим не помогал, вышла абсолютная ебанина. В результате народ совсем запутался, и многие признали власть Лжедмитрия. Жить-то всем охота. Целые города переходили на его сторону. В 1609 году Россия была на грани исчезновения. Большинство городов оказались под властью самозванца. Сам Лжедмитрий со своими поляками сидел в Тушино — буквально под боком у Москвы. Верными русскому царю Шуйскому остались только Нижний Новгород, Переяславль-Рязанский, Коломна, несколько городов в Сибири и несколько монастырей. Троице-Сергиевский, например. Монахам вообще было похуй, они забаррикадировались в своих монастырях, и на все обращения самозванца отвечали только: — Иди на хуй, мудак неправославный. И конечно, гой еси. Царь Шуйский написал письмо шведскому королю Карлу IX: — Помогай, брат, у нас нынче в России поляков, что китайцев на Дальнем Востоке. Сами не справляемся. Похоже, нам скоро пиздец. Шведский король прислал войско, русские вместе со шведами разбили сторонников Лжедмитрия под Дмитровом, и пошли на защиту Москвы. Но польский король Сигизмунд III сделал неебический финт ушами: он вторгся в Россию, осадил Смоленск, и послал письмо в Тушино: — Которые тут поляки, бросайте Лжедмитрия, переходите на мою сторону, пойдем брать Москву. У меня есть бигос и Зубровка, вместе будем Россией править. — Так вроде вы меня поддерживали, — удивился Лжедмитрий. — Я король, — гордо отвечал Сигизмунд. — Хочу поддерживаю, хочу на хуй посылаю. Так вот, пан Лжедмитрий, иди на хуй, ты свое отработал, Россию развалил. А королевствовать в ней буду я. Лжедмитрий съебался, половина поляков и литовцев, которые были с ним, пошли в войско Сигизмунда. Польский гетман Жолкевский в говно разъебал русско-шведское войско в битве при Клушине. И поляки встали под Москвой, у Хорошева. Лжедмитрий не желал успокаиваться, и с тем, что осталось от его войска, тоже встал под Москвой, у Коломенского. Москва оказалась в клещах.   Бояре обосрались от страха, и зачем-то сами свергли царя Шуйского. Во главе России встала Семибоярщина — совет из семи бояр. — А вот теперь и попиздим по-пацански, пся крев, — написал им Сигизмунд. — Выбирайте: законная власть короля Польши или ссаный Лжедмитрий. Почти вся Россия уже захвачена поляками. Защитить вас некому, ложитесь под меня. — Ваше величество, гой еси, вы католик, неудобно же, — заблеяли бояре. — Хуйня какая, все мы христиане.

«Тебе показалось» У одной моей знакомой был интересный такой любовник. Вроде бы в общем все нормально. Сначала ухаживал, говорил комплименты, и вообще был сладкий лапочка и зайка пушистый. Но потом, когда отношения перешли в горизонтальную стадию, мужичок резко изменился. Продолжал встречаться с девушкой, был, судя по ее словам, неплох в постели, но комплименты его стали колючими, а поступки - неоднозначными. Теперь парень уже не говорил «Ты прекрасно выглядишь», он говорил «Ты прекрасно выглядишь, но…» - тебе нужно немного похудеть, не носить это платье, вести себя скромнее, изменить причёску, и так далее, нужное подчеркнуть. Иногда он вдруг приходил в дурное настроение, и принимался оскорблять даму сердца. Ревновал без повода. Иногда - демонстративно уделял излишнее внимание другим женщинам, а свою даму подчёркнуто не замечал. Периодически пропадал, потом вдруг появлялся, как ни в чем не бывало. Не являлся на заранее назначенные свидания. Когда моя знакомая пыталась спокойно объяснить, что ей это неприятно, мужик отвечал: - Тебе показалось. Ты слишком нервная. Или: - Но это же ерунда, это неважно. Ты придаешь слишком много значения мелочам. Или: - Я тебя не понимаю. Ты все придумала. Мы не будем это обсуждать, тема закрыта. А ты во всем виновата сама. И продолжал в том же духе, выходки его становились все жестче и обиднее. Однажды девушка не выдержала, и устроила скандал. Тогда любовничек назвал ее истеричкой, и пропал. Через какое-то время снова появился, со словами: - Надеюсь, ты успокоилась? А теперь извинись за свою истерику. Девушка чувствовала себя виноватой - никому не нравится ощущать себя неуравновешенным человеком. За истерику всегда потом бывает стыдно. Она извинилась. Любовник продолжил в том же духе. Срывы у девушки случались все чаще. Извиняться ей приходилось все чаще. К сожалению, она сама поверила в свою истеричность. Ведь непрошибаемо спокойный мужик на ее фоне выглядел супер-адекватным. На все претензии он невозмутимо отвечал: - Тебе показалось. Я ничего такого не делал. Девушка попыталась с ним порвать, и тогда мужик сказал: - У тебя проблемы с психикой. Ты сходишь с ума. Тебе надо показаться психиатру. И ушел, оставив любовницу в состоянии истерики. Действительно, через год таких отношений у нее был серьёзный нервный срыв. Пришлось принимать антидепрессанты. Она лечилась довольно долго. При этом была эмоционально зависима от любовника, который трогательно сочувствовал - бедняжка, мол, до чего себя довела. Полегчало моей знакомой только когда она нашла в себе силы послать чувака на хуй, выкинуть его из своей жизни и больше не пересекаться. Газлайтинг, ага. Психологическое насилие, выставление жертвы неадекватной. Идеально - если она сама поверит в свое сумасшествие. Явление названо в честь пьесы «Газовый свет», где муж сводит с ума молодую жену. Главная задача насильника - разрушить представления жертвы о реальности. Тогда ею легче будет управлять. В ход идет подмена понятий, внушение, отрицание чувств жертвы и прочие прелести. Как обычно, термин мне не нравится. Он мало что выражает, и затерт до банальности. Ну и вообще, я не психолог, так что терминами кидаться не люблю. Я бы это, как простая русская баба, назвала одним из признаков мудака. Три фразы, которые полезно помнить, если кто-то покушается на реальность: - Если что-то кажется, то как правило, оно не кажется. - Это Я из нас двоих нормальная. И наконец: - Пошел на хуй. Последнее - универсально и наиболее действенно )))

Без текста

Собака Хэви впервые получил целое яблоко. До этого я резала яблоки на кусочки и скармливала собаке Хэви постепенно. Но сегодня решила, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно нести ответственность за фрукт. Собака Хэви пришёл в чрезвычайный восторг. Он был горд оказанным доверием, взволнован таким событием. И немного растерян, потому что яблоко - это вам не просто так. Это и мячик, и еда. Еще собака Хэви переживал и подозревал. - Бигмама, а ты не ошиблась? Это точно мне? - спрашивал он. - Все вот это круглое и вкусно пахнущее - моё? Ты точно не уронила его и не заберешь назад? Собака Хэви сначала побегал с яблоком, чтобы его не отобрали. Потом с ним поиграл. И только потом съел. - Бигмама, спасибо тебе, - сказал он потом. - Ты теперь всегда давай мне целые яблоки, ладно? Если повалять их по полу, они гораздо вкуснее. #собакошки

Счастливая Диана В преддверии романа Гулять ходила с Хэви И много размышлять. Бульдог сказал Диане: Я буду на диване Сидеть, лежать и прыгать. ... А нет дивана, блядь.

Вы не поверите: тот же вчерашний диван, но теперь на остановке маршрутки, метров за 300 от нашего дома. Не лень же было переть. Такое чувство, что кто-то взял его, пришел на остановку, дождался маршрутки в комфорте и уехал. Будем теперь отслеживать передвижение дивана. ))

Подумалось, что развитие ИИ может, конечно, уничтожить некоторые профессии, но не творческие. Ко мне в ВК валом валит подписываться народ, и каждый пятый благодарит за... натуральность. Мол, тошнит от засилья ИИ-текстов. Так что авторы с именем от ИИ не пострадают. Имя - это как бренд продуктов без ГМО))))

- Это невозможно! Невозможно! - Зая, ну что ты опять шумишь, ёпта? - Невозможно! - Ксюх, ну в самом деле, чего ты на него опять орёшь? - Потому что у нас нет духовной близости! - Чего это нет? Вот я, близко, ёпта. - Духовной близости, духовной! Мы не обсуждаем наши отношения! И не делимся своими новостями! И мыслями! - Ну давай делиться, ёпта. Я ж сегодня хотел поделиться, а ты меня послала. - Потому что мне неинтересно про твою работу! Я тебя вообще не вижу! Ты весь день на работе, а потом говоришь, что ты устал! - Зай, ёпта, ну ты ж сама говорила: деньги нужны. Вот я работать пошел. Теперь что не так? - А я хочу быть счастлива в моменте! Вот в тот момент, когда я должна быть счастлива, тебя нет! - Зая, ну епта, тут что-то одно: или быть счастливой в моменте или деньги. - Это невозможно! Невозможно! - Зай, ты бы шла сама поработала. И денег было бы больше, и моменты бы у нас совпали. - При чем тут это? - Да так, ёпта... - Я свободная женщина, а не рабыня! Это невозможно! Невозможно! #Подслушано_в_Королёве

Без текста

Возле нашего дома кто-то поставил диван. Вечером в темноте это выглядит даже сюрреалистично. Вчера собака Хэви вышел из подъезда, увидел диван и удивился. Но отвлёкся на прохожую кошку и убежал в другую сторону. А вот сегодня, возвращаясь с прогулки, собака Хэви решил досконально изучить странный предмет. Он долго ходил вокруг дивана, придирчиво обнюхивал, потом спросил: - Бигмама, а диваны разве живут на улице? - Нет, - ответила я, - Это кто-то поленился как следует выкинуть старый диван и просто вынес его из дома. - Точно? - беспокоился собака Хэви. - А то он стоит такой сиротливый. У него даже нет хозяина. - Ничего страшного, - сказала я. - Его или выкинут окончательно или кто-нибудь заберёт. - А давай мы его заберём? - предложил собака Хэви. - Зачем нам старый диван? У нас новый есть, красивый. - Новый красивый вечно занимает кошка моя, - пробормотал собака Хэви. - А у меня нет своего дивана. - У тебя зато есть два кресла, - утешила я. - Да, но дивана-то нет! - Малыш, нам некуда его поставить. И потом, он старый. - Бедный старый диван, - посочувствовал собака Хэви. - Ему грустно и холодно. На диванах обязательно должны спать собаки и кошки. Ну, и иногда сидеть люди. - Ладно, хватит жалеть диван. - Сказала я. - Пошли домой. - Сейчас... Бигмама, а можно я посижу на этом диване? Чтобы он не скучал. Немножко? - Сиди, конечно. Собака Хэви вскочил на диван, немного посидел, потом сказал: - Всё, пошли. У меня попа замерзла. #собакошки

Макс - единственный человек, который мной успешно манипулирует. Сегодня пишет: - Мать, мне нужна помощь. - Проси. - Напиши мне краткий анонс игры. Буквально несколько предложений. Содержание скинул. - Сейчас подумаю. - Спасибо, мать. Ты ж у нас мастер короткого рассказа, даже круче Хемингуэя. - А ты льстец. - Надо же как-то выживать. Это он сейчас мастер игры в DnD ))

Я про морковный сок хочу сказать. Всегда удивляло это словосочетание. Сок - он же вкусный должен быть. Сок - душа фрукта, его суть, квинтэссенция, если угодно. Апогей свежести и вкуса. И вдруг - морковный. А еще лучше - морковный фреш, блядь. Извращение какое-то, я считаю. Единственный овощ, из которого получается достойный сок - помидор. Овощи предназначены для запекания на гриле. Для рагу, салатов каких-то. А давить из них сок - издевательство над природой и порядком вещей. А сейчас меню в кафе просто ужасают. Смотришь и думаешь: съедобно или нет? Морковный сок. Свекольный. Тыквенный, господитыбожемой. Сельдереевый смузи! До каких еще нездоровых пищевых извратов дойдёт человечество? Ну давайте давить сок из картошки, капусты и кабачка тогда уж. Или из укропа с огурцом. Фу. Делать сок из овощей - примерно то же самое, что из табуретки или картонки. Однажды в детстве мне подсунули морковный сок, да еще и с мякотью. Был такой, болгарский, в стеклянных бутылках. Я хлебнула и содрогнулась, мгновенно проникнувшись ужасом этого продукта. Вкус был такой, будто в борщ добавили сахара, и разлили по бутылкам. Я взревела и выплюнула этот ядише. - Ну что ты, Дианочка, морковный сок очень полезен, - пояснили вероломные родители. - Пей, вырастешь большая. С тех пор всегда требовала показать мне тару, прежде чем пробовать содержимое. И выросла отнюдь не маленькая без этого вот всего. И нет, степень свежести сока роли не играет. Все равно гадость. «Надо добавить сливок», говорят мне - ну, будет гадость со сливками. Добавить апельсин - будет гадость с апельсином и испорченный апельсин. Морковь хороша только в корейском салате. Вот если выжать сок из корейского салата, готова попробовать с похмелья. А сладкий морковный сок - это кошмар какой-то. А сейчас люди это добровольно пьют. О времена, о нравы! )))

- Кошка моя! Ты как-то больше стала. - На себя посмотреу! Вон какой жирный! - Это не жиррр, это мускулы! - И у меня не жир, у меня шерсть, дааа. - А почему у тебя стало так много шерррсти? - Ты сам знау. - Нет, ты скажи. - Сам сказау. - Ну ладно. Зима близко! - Близко, даааа. #собакошки

Без текста

Ржём с Лилечкой. Идем на премьеру мюзикла "Все будет Челентано". А там в пригласительном написано: приветствуется, если гости будут одеты в стиле 80-х. Лиля присылает первое фото: - Я вот так пойду. Я в ответ шлю второе: - А я вот так.

Часто мне пишут удивительно осведомленные, восхитительно серьёзные люди. И снисходительным тоном замечают: - Давно вас читаю, но пишете вы говно. Дальше - в зависимости от обстоятельств. Вот только из последнего: - Вы неправильно ставите запятую перед союзом "и". Лучше вам книг и постов не писать. - Ягдтерьер не норная собака, а универсально охотничья. Лучше вам про собак не писать. - Жена Картона ди Виарта просила не уходить на войну, а он ушел. Он психопат, а вы занимаетесь тем, что женщинам мозги пудрите. Они из-за вас выйдут за психопатов и будут потом битые сидеть. Лучше вам про военных не писать. - Вы пишете, что мир создал кто-то Всемогущий, и населил его животными. Но все было не так! Первичный бульон... большой взрыв... Вы обязаны писать правду, потому что у вас есть отметка А+. Вам государство СМИ доверило, а вы людей обманываете. Лучше вам про возникновение мира не писать. - Слишком много фото и видео вашей кошки. У вас мозги потекли. Раньше было интересно, а теперь нет, потому что я не люблю кошек. Лучше вам про кошек не писать. А сегодня вот осведомленный человек сообщил, что леди Элис была не из аристократической семьи, а из семьи торговцев. И первый муж ее банкиром не был, ибо какой банкир в те времена в захолустье. И конечно, человек - мой давний читатель, но сил у него нет уже читать мои опусы. И конечно, завершил свой спич выводом: лучше мне про историю не писать, а писать про кошечек и собачек, там у меня получается, а тут нет. И пофиг, что есть такое понятие, как авторская пунктуация. Горький, например, везде для обозначения паузы лепил тире. Пофиг, что в тексте ягдтерьер назван универсальным солдатом, а не норной собакой. Пофиг, что никто не знает, просила жена ди Виарта не ходить воевать или рада была его уходу - да, я это придумала, каюсь! Пофиг, что про первичный бульон человек писал под откровенно шуточной притчей. Про фото кошки вообще умилительно - как будто кто-то заставляет смотреть. С леди Элис тоже прекрасно. Я про нее вычитала случайно, зацепившись за статью, что недавно в Ирландии хотели реабилитировать ее сожженную камеристку- причем опираясь именно на легенды. Потому что документы о леди Элис и ее ковене - это записи священнослужителей, которые вели расследование. А там понятно, сколько правды понаписано. Не знаю, реабилитировали камеристку или нет. Также - точно не знаю происхождение леди Элис, профессию ее мужей, размер ноги героини, цвет волос и степень ее вины. Может, мужья своей смертью померли. Всякий человек когда-то помирает, а уж в 13 веке тем более. А может, и правда травила она мужей - недаром же ее последний муж облысел и лишился ногтей - это похоже на интоксикацию. Но блядь сюрприз: я тут легенды и байки рассказываю. Основанные на исторических фактах. Но изрядно додуманные, приукрашенные, да еще и литературно обработанные. И когда со мной вежливо спорят, отстаивая свою точку зрения, я это уважаю и не возражаю. Но когда пытаются занять "позицию сверху" - в дискуссию не вступаю. А то вон у меня в ВК вчера два мужика резвились, обнаружив опечатку в слове: "криаенькая" вместо "кривенькая". Два взрослых дядечки были в оргазмическом восторге, буквально катарсис с ними случился: опечатка! Буква не та!!! Это ж надо! Лучше ей не писать, тоже мне, писатель! Я им даже предложила помастурбировать на эту опечатку, хотя думаю, они и без моего совета кончили. У меня один только вопрос к этим снисходительно-пренебрежительным людям: если они все знают лучше меня - хули ж они сами не пишут?

Первая ведьма Ирландии Жила-была в XIII веке в Ирландии, в Килкенни, прекрасная дама - леди Элис Кителер. Родилась и выросла она в знатной богатой семье, была единственным ребенком. Родители не пожалели денег на ее воспитание и образование. Да еще и выросла она красоткой. Войдя в положенный возраст, Элис вышла замуж за богатого банкира по фамилии Аутлав. Родила сына Уильяма. Жить бы да радоваться, но банкир взял, да и помер скоропостижно, оставив женушке все свое состояние. Леди Элис горевать не стала, вскоре вышла замуж за богатого мужика Ле Блонда. Жили они душа в дущу, но недолго. Второй муж тоже скопытился, и тоже оставил вдове состояние. - Хм, что ж мне так не везёт, - посетовала леди Элис. - Или везёт? И вышла замуж за третьего богача, де Валля. Ну... вы поняли. И про то, кому досталось состояние - тоже. - Может, хватит уже денег? - задумалась леди Элис. - То есть, в смысле, замуж. Но когда ей было уже под полтос, посватался к ней богатый вдовец - сэр Джон ле Поэр. - Ну блядь, если сэр, надо идти, - решила леди Элис. Смелые мужики, хочу сказать. Слабоумие и отвага прям. Ну трижды вдова - это уже система. Нет, четвёртый камикадзе появился. Ясное дело, сэр вдруг начал худеть, бледнеть, слег что-то. Волосы с ногтями у него какого-то хуя выпали. В обмороки стал валиться ни с того ни с сего. Почему-то этот туповатый сэр обиделся на жену. Я вот не понимаю, какие у него были для этого основания. - Да ты меня заколдовала, ведьма! - заорал этот дебил. У сэра имелись взрослые дети от первого брака. Видимо, генетически такие же идиоты. Они тоже решили, что леди Элис их батю заколдовала. - Мы так не согласны, - заявили они. - Это что ж получается, батя помрёт, а ты себе все его имущество захапаешь! - А для чего еще замуж можно ходить? - удивилась леди Элис. Ну тут уж семейка окончательно оскорбилась чувствами и написала на нее донос, что она ведьма. - Господь, куда деваться от дураков? - закатила глаза леди Элис. - Если бы мне попался хоть один умный муж - клянусь, он бы не помер. В 1324 году епископ Оссорийский Ричард де Ледреде начал расследование колдовской деятельности леди Элис. Провел обыск ее покоев, обнаружил там целую лабораторию с порошками и настойками. - Ага! - заорал епископ, - Вот они, зелья колдовские, которыми ты причинила вред супругу! Из чего они сделаны? Уж не из червей ли, да принесенных в жертву Сатане петухов, да мозгов некрещенных младенцев?! - Как драматично, блядь, - лениво ответила леди Элис, полируя ногти. - У младенцев явно мозгов больше, чем у вас. Епископ опросил добрых горожан, которые и рады были попиздеть. В итоге нарисовалась жуткая картина: леди Элис - глава ведьмовского ковена, она летала на метле, наводила порчу, приносила в жертву петухов. - Тёмное сука средневековье, - посетовала леди Элис, узнав про это обвинение. - Не думала, что мое невинное увлечение химией и выращивание бледных поганок мужьям на обед обзовут такими нехорошими словами. Но в этом она не призналась, просто все обвинения отрицала. - А еще ваш любовник - демон Робин Артиссон, инкуб! - вдохновенно вещал епископ. - Ну это уж совсем подлая инсинуация! - возмутилась леди Элис. - Не Робин Артиссон, а Роберт Паттинсон, и не инкуб, а вампир. Вы чего, "Сумерки" не смотрели?! И свалила в Дублин. Епископ добивался разрешения на арест аристократки. Из Дублина пришла бумага на арест... епископа. - Чо за хуйня? - злился епископ. - А ибо нехуй, - отвечали ему. - Вы на кого батон крошите? Леди Элис женщина знатная, а следовательно, порядочная до мозга костей. Епископа подержали 17 дней, но не знали, в чем обвинять, и выпустили. Тогда он заочно приговорил леди Элис к смертной казни за колдовство и стал писать в Дублин, требуя ее арестовать. - Вот же упертый, - вздохнула леди Элис и переехала в Англию, где решение ирландского суда было не действительно. Епископ страшно обиделся, и арестовал ее сына Уильяма. - Признавайся: ты еретик? - спросил он. - Ну допустим, - спокойно согласился Уильям. Он вообще не парился, потому что знал: маманя похлопотала и за него. Епископу жечь Уильяма запретили из столицы. - Да я тебя, да я! - свирепствовал епископ. - И что ты меня? - поинтересовался Уильям. - Приговариваю к паломничеству в святые места! Чтоб замаливал свои страшные грехи! - И куда ж мне? - В Англию! На могилу Томаса Кентерберийского! К маме, в общем, отправили мальчика. В Англии леди Элис с сыном и остались, и жили счастливо. А сожгли за колдовство камеристку леди Элис, остальных слуг плетьми отпиздили. Потому что перед судом все равны, но некоторые равнее других ))) (С) Диана Удовиченко. С Самайном! ))

Без текста

- Ты что смотреу? - Серрриал. Пррро чудовищ. - Дааа? Сейчас посмотреу тоже. Ой, страшные. - Ничего не стрррашные. - У них глаза гореу в темноте. - А у тебя, думаешь, не горррят? - Не знау. У тебя гореу. - И у тебя горррят - Мы чудовища, значит? - Наверррное - Тогда не буду больше чудовищ бояу. - Да. Мы сами чудовища. - Давау спау. - Давай... #собакошки

Вообще, Москва - это очень интересно: села в метро на ВДНХ при свете дня - вышла на Профсоюзной в темноту )))

Умиляют меня вещепродавцы на Wb. У меня по осени всегда случается тяга к гнездованию, сибаритству и гедонизму. Хочется вкусного горячего чаю, пушистых пледиков, мягких свитеров и теплых носков. И прочее всякое такое. Ну естественно, куда я иду для утоления жажды уюта? На маркетплейсы, вестимо. В этот раз мне ужасно захотелось флисовых свитшотов и худи с начёсом. Вот, выбирала. Что хочу сказать. Выбор, как всегда, большой, но нихуя ж непонятно. Конечно, все мерить надо, неизвестно, как вещь сядет. Но зачем продавцы мне этот выбор осложняют? Что нужно для успешного изучения вещи? Качественные фото и видео. Да, вещь на модели, возможно, сидит иначе. Но для начала надо хотя бы понять, какой у вещи фасон. Ширина, длина, посадка рукава, оформление низа, застежка и так далее. Чтоб захотелось ее представить на себе. Но как я могу это сделать, если у половины товаров в карточке модели застыли в противоестественных позициях, несовместимых с жизнью? Вещи на них перекручены, и вообще непонятно, чо надето-то на девушке: толстовка, костюм химзащиты, бальное платье, штора или валенок. С одинаковой вероятностью возможно всё. Каждая вторая модель зачем-то задирает на себе эти кофты несчастные, оголяя живот и при этом делает испуганное лицо, как будто ищет под одеждой мандавошек. Часто модели сидят на кортах - то ли семки щёлкают, то ли срать собрались. И главное, одно - два таких кривых фото в карточке товара - и все. Мне нахера любоваться на живот девушки или определять степень развития ее ягодичных мышц? Я кофту хочу, а не девушку. Ну если так необходимо девушку показать - ок, разместите в карточке ее голой, я не возражаю. Но рядом поставьте нормальное фото кофты. И пусть каждый сам выбирает, на что ему смотреть. Мне нужны фото вещи на модели в профиль, анфас и со спины. По стойке смирно. Мне не нужны имитации попытки раздевания и демонстрации того, как красиво можно снимать этот товар. И непонятно, то ли модели хронически кривобокие, то ли вещи - а модели нарочно перекручиваются, ну, пытаются принять форму одежды, соответствовать, так сказать. То ли продавцы их нарочно так ставят; чтобы скрыть херовость шмотки и отвлечь покупателя: пока будет пытаться понять, где у модели голова, а где жопа, авось нечаянно вещь в корзину отправит. В итоге заказала штук десять этих ебучих кофт. Потому что по фото трудно понять, какие они. Хорошо, если после примерки хоть одну выберу. Я не виновата, что продавцам не жалко вещи гонять туда-сюда. Иначе они бы нормальные фото делали. )))

Без текста

Без текста

Без текста