О зверях и людях (Диана Удовиченко)

Я обычно такие репосты не делаю. Но блин, три года, шикарный здоровый пес. Может, нужен кому? Я сама не могу, у меня кобелино задорный и кошка.

🛑Срочно нужен куратор или сразу дом 🏡 американскому стаффордширскому терьеру 3 года Кличка Биг бой. Хозяин умер. Родственники выкинули на улицу. Подобрала соседка на время.  Долго держать его у себя не может. Заикнулась об усыплении💔. Забирать  Московская область г. Щёлково , Соколовка. +7 999 900 46 60 Настя Кто может - поделитесь сообщением в чатах других - если не сложно.

Какая разница? — благочестиво заметил Сигизмунд.  — Нет, перед народом неудобно, — блажили бояре. — Вы бы уж, ваше величество, перешли в православие, и мы бы вам присягнули. — Так мне тоже перед народом неудобно, — задумался Сигизмунд. — А вообще, говно вопрос. Пожертвую сыном, королевичем Владиславом. Он перейдет в православие, а вы ему крест целуйте. И гондоны эти боярские, предатели, целовали крест польскому королевичу. А потом тайно, ночью, впустили в Кремль польский гарнизон. Сами, блядь, сдались, и Россию, и Москву сдали. Это к вопросу о всяческих Думах. — Ах вы, гой еси, православные! Охуели вы, с божьей помощью! — взвыл в Зарайске Пожарский, узнав о таком пердюмонокле. И вместе с рязанским воеводой Ляпуновым стал созывать народ. Отправили письма во все города России: — Православные, вставайте! Доколь нам терпеть польских мудаков? Поднимайтесь, пойдем дадим им нашей русской пизды. Не той, что с волосами, а той, когда бьют руками и ногами. Подпись: гой еси. Откликнулись все города. Русские люди заебались терпеть от поляков. Собралось народное ополчение, и пошло гандошить врага везде, где только дотягивалось. Пришел Нижний Новгород, Чебоксары, Казань, Владимир, Свияжск, Галич, Кострома, и еще много-много городов… Шли потоком, снося поляков и литовцев ко всем ебеням. В феврале 1611 года вошли в Москву, и принялись их бить и резать прям на улицах. Москвичи подхватили, и скоро полякам настал бы пиздец. На улицах Москвы шли страшные бои. И прогнали бы тогда поляков, но те подожгли город. Пожарский был тяжело ранен, и не мог руководить восстанием. А еще казаки посрались с дворянами, грохнули их предводителя Ляпунова, ополчение распалось, и вынуждено было отступить. Но летом 1611 года архимандрит Троице-Сергиевского монастыря снова стал рассылать в русские города письма, призывая людей подняться и идти пиздить поляков. Снова первым откликнулся Нижний Новгород. Его староста, купец Кузьма Минин, сказал горожанам: — Давайте с каждого двора бабло, будем ратников снаряжать. И отвалил кучу своего бабла. Откликнулись все сословия: купцы, крестьяне, мещане, дворяне, казаки. Люди несли бабло, оружие, сами просились в ополчение. Стали решать, кто поведет войско. Выбрали Пожарского, послали к нему делегацию: — Ой ты, гой еси, помогай давай. — Я уже слегка заебался, — сказал Пожарский. — Вы неорганизованные козлы. Один раз почти выбили поляков из Москвы, так вы посраться изволили, да еще и моего друга угандошили. Не пойду, гой, блядь, еси. — Так ты нас и организуй, — заметил Минин. — Или так будешь на жопе сидеть в своем Зарайске? Долго не просидишь, доберутся до тебя поляки, так Зубровкой не угостят, подвесят на воротах, и пиздарики твоему гой еси. Пожарский вздохнул, признавая его правоту, и принял командование над народным ополчением. В конце февраля 1612 года они выступили из Нижнего Новгорода, и пошли, по ходу освобождая от поляков города и набирая там подкрепление из местных жителей. Пришли к Москве в августе. И устроили на Девичьем поле такое адское гой еси, что разбили наголову польские и литовские войска. Еще два месяца поляков выбивали из самой Москвы. А как их выбили из Кремля, уже рассказывал Зотов. Я повторяться не буду. Случилось это 3 ноября. Так вот. День, когда поляков окончательно выкинули из Москвы, и есть День народного единства. Приуроченный ко Дню Казанской иконы Божьей Матери, с которым ополченцы, по преданию, вошли в Москву. Назван праздник так потому, что тогда Россию спас народ. Спас после долгого, тяжелого Смутного времени, после предательства бояр. Объединились все сословия, и дали пизды полякам. Если бы не единство простых русских людей, никакой России не было бы. Пили бы Зубровку, ага. Поэтому я не стала бы с таким пренебрежением относиться к празднику 4 ноября. Да, его сделали на замену 7 ноября. Но значение победы русского народа над польскими захватчиками стоит ценить по достоинству. Потому что это — день спасения России. И недаром в центре Москвы стоит памятник Минину и Пожарскому. © Диана Удовиченко

#Хороший_мальчик Дмитрий Пожарский, или Русский медведь Что это я все про импортных медоедов? Расскажу про нашего русского медведя. Могучий был мужик. Жил-был князь Дмитрий Пожарский — умный, сильный, образованный чувак. Родился он 1 ноября 1578 года, в Клинском уезде. Служил Пожарский при дворе, начиная с царствования Бориса Годунова. Имелся у него один пунктик: очень уж он Россию любил, а врагов ее не любил. Бывало, увидит врага — и ну его пиздить, приговаривая: — Ой ты, гой еси, сдохни, подлый хуй! — враг и сдыхает.   Время было тяжелое, смутное. Так что Пожарский вечно тем и занимался, что пиздил врагов России, которых было в количестве. Сначала первого Лжедмитрия поляки подослали, ему даже боярская дума присягнула. — Вы, блядь, гой, еси, охуели, что ль? — спрашивал бояр Пожарский, и не присягал. Но оставался при дворе. Потом Лжедмитрия I грохнули, царем стал Василий Шуйский. Но поляки не успокоились, и прислали Лжедмитрия II. Они пачками там этих Лжедмитриев производили, лишь бы получить власть над Россией. За Лжедмитрием в Россию прибежала хуева туча поляков и литовцев, стали убивать мирное население, грабить города и села, приговаривая: — Какой заебатый тур, прям олл инклюзив — и бабы красивые, и водка вкусная. Шуйский сделал Пожарского воеводой в Зарайске, и тот на вверенной территории пошел пиздить интуристов во славу России. Творилась полная хуйня: по России гарцевал Лжедмитрий II с войсками, и всех убеждал, что он и есть законный царь. А тех, кто не убеждался, гандошил до смерти. За ними бегали русские войска, и пиздили, где находили. Но интуристы не унимались, прибывали все новые. А поскольку каждый город был за себя, и другим не помогал, вышла абсолютная ебанина. В результате народ совсем запутался, и многие признали власть Лжедмитрия. Жить-то всем охота. Целые города переходили на его сторону. В 1609 году Россия была на грани исчезновения. Большинство городов оказались под властью самозванца. Сам Лжедмитрий со своими поляками сидел в Тушино — буквально под боком у Москвы. Верными русскому царю Шуйскому остались только Нижний Новгород, Переяславль-Рязанский, Коломна, несколько городов в Сибири и несколько монастырей. Троице-Сергиевский, например. Монахам вообще было похуй, они забаррикадировались в своих монастырях, и на все обращения самозванца отвечали только: — Иди на хуй, мудак неправославный. И конечно, гой еси. Царь Шуйский написал письмо шведскому королю Карлу IX: — Помогай, брат, у нас нынче в России поляков, что китайцев на Дальнем Востоке. Сами не справляемся. Похоже, нам скоро пиздец. Шведский король прислал войско, русские вместе со шведами разбили сторонников Лжедмитрия под Дмитровом, и пошли на защиту Москвы. Но польский король Сигизмунд III сделал неебический финт ушами: он вторгся в Россию, осадил Смоленск, и послал письмо в Тушино: — Которые тут поляки, бросайте Лжедмитрия, переходите на мою сторону, пойдем брать Москву. У меня есть бигос и Зубровка, вместе будем Россией править. — Так вроде вы меня поддерживали, — удивился Лжедмитрий. — Я король, — гордо отвечал Сигизмунд. — Хочу поддерживаю, хочу на хуй посылаю. Так вот, пан Лжедмитрий, иди на хуй, ты свое отработал, Россию развалил. А королевствовать в ней буду я. Лжедмитрий съебался, половина поляков и литовцев, которые были с ним, пошли в войско Сигизмунда. Польский гетман Жолкевский в говно разъебал русско-шведское войско в битве при Клушине. И поляки встали под Москвой, у Хорошева. Лжедмитрий не желал успокаиваться, и с тем, что осталось от его войска, тоже встал под Москвой, у Коломенского. Москва оказалась в клещах.   Бояре обосрались от страха, и зачем-то сами свергли царя Шуйского. Во главе России встала Семибоярщина — совет из семи бояр. — А вот теперь и попиздим по-пацански, пся крев, — написал им Сигизмунд. — Выбирайте: законная власть короля Польши или ссаный Лжедмитрий. Почти вся Россия уже захвачена поляками. Защитить вас некому, ложитесь под меня. — Ваше величество, гой еси, вы католик, неудобно же, — заблеяли бояре. — Хуйня какая, все мы христиане.

«Тебе показалось» У одной моей знакомой был интересный такой любовник. Вроде бы в общем все нормально. Сначала ухаживал, говорил комплименты, и вообще был сладкий лапочка и зайка пушистый. Но потом, когда отношения перешли в горизонтальную стадию, мужичок резко изменился. Продолжал встречаться с девушкой, был, судя по ее словам, неплох в постели, но комплименты его стали колючими, а поступки - неоднозначными. Теперь парень уже не говорил «Ты прекрасно выглядишь», он говорил «Ты прекрасно выглядишь, но…» - тебе нужно немного похудеть, не носить это платье, вести себя скромнее, изменить причёску, и так далее, нужное подчеркнуть. Иногда он вдруг приходил в дурное настроение, и принимался оскорблять даму сердца. Ревновал без повода. Иногда - демонстративно уделял излишнее внимание другим женщинам, а свою даму подчёркнуто не замечал. Периодически пропадал, потом вдруг появлялся, как ни в чем не бывало. Не являлся на заранее назначенные свидания. Когда моя знакомая пыталась спокойно объяснить, что ей это неприятно, мужик отвечал: - Тебе показалось. Ты слишком нервная. Или: - Но это же ерунда, это неважно. Ты придаешь слишком много значения мелочам. Или: - Я тебя не понимаю. Ты все придумала. Мы не будем это обсуждать, тема закрыта. А ты во всем виновата сама. И продолжал в том же духе, выходки его становились все жестче и обиднее. Однажды девушка не выдержала, и устроила скандал. Тогда любовничек назвал ее истеричкой, и пропал. Через какое-то время снова появился, со словами: - Надеюсь, ты успокоилась? А теперь извинись за свою истерику. Девушка чувствовала себя виноватой - никому не нравится ощущать себя неуравновешенным человеком. За истерику всегда потом бывает стыдно. Она извинилась. Любовник продолжил в том же духе. Срывы у девушки случались все чаще. Извиняться ей приходилось все чаще. К сожалению, она сама поверила в свою истеричность. Ведь непрошибаемо спокойный мужик на ее фоне выглядел супер-адекватным. На все претензии он невозмутимо отвечал: - Тебе показалось. Я ничего такого не делал. Девушка попыталась с ним порвать, и тогда мужик сказал: - У тебя проблемы с психикой. Ты сходишь с ума. Тебе надо показаться психиатру. И ушел, оставив любовницу в состоянии истерики. Действительно, через год таких отношений у нее был серьёзный нервный срыв. Пришлось принимать антидепрессанты. Она лечилась довольно долго. При этом была эмоционально зависима от любовника, который трогательно сочувствовал - бедняжка, мол, до чего себя довела. Полегчало моей знакомой только когда она нашла в себе силы послать чувака на хуй, выкинуть его из своей жизни и больше не пересекаться. Газлайтинг, ага. Психологическое насилие, выставление жертвы неадекватной. Идеально - если она сама поверит в свое сумасшествие. Явление названо в честь пьесы «Газовый свет», где муж сводит с ума молодую жену. Главная задача насильника - разрушить представления жертвы о реальности. Тогда ею легче будет управлять. В ход идет подмена понятий, внушение, отрицание чувств жертвы и прочие прелести. Как обычно, термин мне не нравится. Он мало что выражает, и затерт до банальности. Ну и вообще, я не психолог, так что терминами кидаться не люблю. Я бы это, как простая русская баба, назвала одним из признаков мудака. Три фразы, которые полезно помнить, если кто-то покушается на реальность: - Если что-то кажется, то как правило, оно не кажется. - Это Я из нас двоих нормальная. И наконец: - Пошел на хуй. Последнее - универсально и наиболее действенно )))

Без текста

Собака Хэви впервые получил целое яблоко. До этого я резала яблоки на кусочки и скармливала собаке Хэви постепенно. Но сегодня решила, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно нести ответственность за фрукт. Собака Хэви пришёл в чрезвычайный восторг. Он был горд оказанным доверием, взволнован таким событием. И немного растерян, потому что яблоко - это вам не просто так. Это и мячик, и еда. Еще собака Хэви переживал и подозревал. - Бигмама, а ты не ошиблась? Это точно мне? - спрашивал он. - Все вот это круглое и вкусно пахнущее - моё? Ты точно не уронила его и не заберешь назад? Собака Хэви сначала побегал с яблоком, чтобы его не отобрали. Потом с ним поиграл. И только потом съел. - Бигмама, спасибо тебе, - сказал он потом. - Ты теперь всегда давай мне целые яблоки, ладно? Если повалять их по полу, они гораздо вкуснее. #собакошки

Счастливая Диана В преддверии романа Гулять ходила с Хэви И много размышлять. Бульдог сказал Диане: Я буду на диване Сидеть, лежать и прыгать. ... А нет дивана, блядь.

Вы не поверите: тот же вчерашний диван, но теперь на остановке маршрутки, метров за 300 от нашего дома. Не лень же было переть. Такое чувство, что кто-то взял его, пришел на остановку, дождался маршрутки в комфорте и уехал. Будем теперь отслеживать передвижение дивана. ))

Подумалось, что развитие ИИ может, конечно, уничтожить некоторые профессии, но не творческие. Ко мне в ВК валом валит подписываться народ, и каждый пятый благодарит за... натуральность. Мол, тошнит от засилья ИИ-текстов. Так что авторы с именем от ИИ не пострадают. Имя - это как бренд продуктов без ГМО))))