Posts of سَاندرا.

لم يَعُدِ النظرُ إليكم حنونًا كالسابق، أفسدت أفعالُكم ما حفظته لكم أعينُنا، حتى غدا التطلّع إليكم يخدش عيني، وأضحى إحساسي ينفر منكم.

12:12

أعوذ بالله من إنفكشن الحلق وإنفكشن الروح، فالأوّل، مهما اشتدّ، له من العلاج ما يُرجى به الشفاء، أمّا الثاني، فماذا عساها تفعل أمَل بعلّةٍ لا يطالها دواء، ولا يبلغ موضعها طبيب؟.

وأنا أعرف أنّ للحياة فرصًا وبهجاتٍ وكنوزًا.

أمرّ بمرحلة خلع الجلود القديمة، أتخفّف من أثقالي، وأتهيّأ لولادةٍ لا تشبه أيًّا من ولاداتي السابقة.

أشعرُ باشمئزازٍ من نفسي؛ كيف سمحتُ لمن هم دون معاييري فكرًا ووعيًا وقيمةً أن يعبروا إلى حياتي ؟. كيف غفلتُ عن مقامي حتى منحتُ أمثالهم شرف القرب منّي ؟.

12:12

12:12

أسطورتُكم تكذب، بعضُ الغائبين اختاروا ألّا يعودوا.

قناتي الجديدة.🤍

تُراودني نفسي بأن أُقابل الإساءة بمثلها، وأن أُذيق الآخرين من البرود ما أذاقوني، وأن أتخلّى عن مبادئي كما تخلّوا عن مشاعري؛ لكنّني في كلّ مرة أعود إلى نفسي، وأدرك أنّ سوء معاملتهم لا يستحقّ أن أفقد لأجله حُسن خُلقي، فأنا لا أريد أن أؤذي أحدًا لأثبت أنّني تأذّيت، ولا أن أنتقم ممّن خذلني، يكفيني أنّني، مهما بلغت بي الإساءة، لا أسمح لأحدٍ أن ينتزع منّي أصلي، أو يُفسد في داخلي ما أمضيتُ عمري أُهذّبه.

12:12

وأودعتُ اللهَ أمري بكلّ ما يخفى عليّ.

لا أستطيعُ أن ألفظَ حرفًا الآن، أنا منشغلةٌ بإعادةِ توزيعِ الخسائر على أطرافِ روحي، وأُحاولُ أن أُبقيَ لملامحي هيبتَها، فليس من اللائق أن يرى العابرون حجمَ الكارثة التي لم يُحسنوا حتى التسبّبَ فيها.

عن أيِّ احتمالٍ تتحدّثون؟. لقد احتملتُ التجاهل بعد الاهتمام، والغياب بعد الاعتياد، والخذلان بعد الثقة، والبرود بعد المودّة، واحتملتُ أن أشرح حزني فلا يُفهم، وأن أطلب أبسط الأشياء فلا تأتي، وأن أكون بحاجةٍ إلى أحدٍ فأجد نفسي وحدي.

12:12

12:12

هذه الكلمةُ بالذات خُلِقَت لتكونَ لكَ وحدكَ.

لم أَعُد في مقامٍ أسمح فيه لأحدٍ أن يُحاكم شخصيّتي، أو يُقيّم ملامحي، أو يُنظّر على مشاعري وكأنّه وصيٌّ عليها، وجودي في حياتك امتيازٌ لا استحقاق، والقرب منّي ليس رخصةً لقلّة الأدب، فإن عجزتَ عن إدراك قيمة ما تملك، سأُجرّدك من امتياز الوصول إليّ، وأتركك مع لسانك السليط، تُفرغ فيه سوءك على مَن لا يُلزمه احتمالُك، أنا لا أُهذّب نفسي لتناسب وقاحتك، بل أُهذّب حياتي من أمثالك.

لستُ جميلةً كما ينبغي للجمال، لكنّ فيَّ شيئًا يجعل حبيبي يراني كأنّني آخرُ معجزاتِ العالم.

12:12

معَ أنّني ما زلتُ أُفكّر في النُّوتِيلّا.

أنا أمَل، لا أحتاجُ إلى رفعِ معاييري؛ فهي عاليةٌ بما يكفي، ولا أُساومُ على ذوقي، فأنا أختارُ بعنايةٍ ما يليقُ بي، وأُغلقُ الأبوابَ في وجهِ ما لا يستحقّ؛ إلّا أنّ قلبي فتح بابًا لرجلٍ جعلني أتمنّى لو أنّني استشرتُ البابَ نفسَه قبل أن أفتحَه.

في قاموس حياتي، لا يوجد شيء يُسمّى: ماذا سيقول العالم؟. فأنا من الأساس لا أسمح لأحدٍ بأن يُبدي رأيه في أي أمر يخصّني، ليس تكبّرًا، وإنما لأنني عشتُ ووصلتُ إلى ما أنا عليه اليوم بمفردي، أما إن اختار أحدهم أن يتحدّث عني من خلف ظهري، فهذا شأنه وحده، ولا يعنيني ما يقول، خيرًا كان أم شرًّا؛ فأنا أعلم من أكون، ولا أحتاج إلى تبرير نفسي لأحد.

12:12

كلَّما لامستْ سمعي، تساقطَ الشتاءُ من كتفيَّ.

أجلسُ بجوارِ قلبي كأمٍّ عجوز، أُربِّتُ على أوجاعِه وأقولُ: نمْ قليلًا، لقد أتعبكَ انتظارُ الذين لن يعودوا.

في فمي شتيمةٌ، كلّما هممتُ بالخروج، كتمتها فكرةُ السموّ فتلاشت.. ولعلّها في المرّات القادمة تسبق يقظةَ العقل، وتبلغ مستحقّها قبل أن يلحقها التهذيب.

12:12

12:12