Posts of Карго-анекдоты категории Б 🌴

Республиканская партия на промежуточных выборах промежуточно проебала Техас.

Коммунисты предложили отмечать 7 ноября как день инородного единства.

No text

Приходит Медведчук к Путину и говорит: — Владимир Владимирович, позволю заметить несправедливость. Вот я тут сижу, сытый, в тепле и светле, а мой народ в Киеве сидит во тьме, холоде, без воды и в говне. Нельзя ли как-то исправить эту несправедливость по отношению к братскому народу? — Услышал тебя, родной! — с улыбкой ответил Путин. В тот же вечер Медведчук остался без света, тепла, воды и в собственном говне. Потому что в России очень справедливый президент.

Приходит Роман ♂Ass♂тоновский в ♂gay bar♂, к нему ♂Billy♂ спускается, он ♂lube it up♂ и спрашивает: — Это вот тут ♂maggots dungeon♂ грязных ♂boy next door♂, где ♂fucking cumming♂ за деньги? — ♂Ass we can♂ — Вот вам ♂three hundred bucks♂, ♂fisting ass♂ меня как ♂jabroni♂.

В новой части The Elder Scrolls главный герой будет сбегать из частной тюрьмы ТЦК в Киеве. Младший сын одного ТЦКшника вместо того, чтобы забыть лопатку в песочница, постоянно забывал её в спинах ухылянтов. В Украинской версии фильма "Сияние" Джек Торенс выламывает двери "житлового будынка" исключительно лопатой. Разработчики сообщили, что на территории Киева и области снова доступен так сильно ожидаемый всеми игроками "КОПАТЕЛЬ ОНЛАЙН". Из-за сломанной лопаты нацгвардейцу пришлось переебать хребет ухылянту айфоном дуо. Канадский пожарный украинского происхождения во время тушения пожара песком по привычке въебал своему коллеге лопатой промеж глаз. На Украине так и не прижилось выращивание шампиньонов. Почему-то вместо грибов в подвалах всегда появлились ухылянты. — Дорогие, громадяне! Украина переживёт эту зиму легко. Вчера Кирилл Буданов смог выяснить, что оказывается у нас газу хоть залейся! Хохлы вообще вечно что-то откапывают. Если раньше они откапывали Чёрное море, то вчера в Борщаговке все дружно вместе откопали пиздюлей для самых умных.

Минстрой предложил лучше работать с должниками, следить за надлежащим исполнением контрактов, пилить меньше, вместо бесконечного строительства жилья заняться ремонтом коммуникаций.

Однажды Редис вбежал в кабинет Зеленского с ухылянтом подмышкой. — Володимир Олександрович! А ми зрозуміли, як вирішити питання дефіциту солдатів! — О-о-о! Це нам треба! — протянул довольно Зеленский, — І що ви зрозуміли? — А треба ухилянтів просто розмножувати, як черв'яків! — Це як же? — Живцями! — воскликнул радостный Редис и переебал ухылянту лопатой по хребту.

Командир 14 корпуса "Азiв" Михаил Волына обвинил заключенных частных тюрем в саботаже и создании выгодной для России картинки.

Приезжает молодой Жан Бодрийяр к любовнице в Париж. — Жан, милый, давай сегодня сделаем пентабазис! — А что такое пентабазис? — Как?! Ты не знаешь, что такое пентабазис?! — возмущается любовница и выгоняет его. Приходит Бодрийяр к жене. — Дорогая, а не сделать ли нам пентабазис? — Ты за кого меня принимаешь?! — кричит жена и выставляет его за дверь. Идёт Бодрийяр в публичный дом. — Мадемуазель, вот вам сто франков. Покажите мне пентабазис. — Пентабазис?! За сто франков?! Да вы с ума сошли! — отвечает проститутка и уходит. Задумался Бодрийяр. Получается, все знают, что такое пентабазис, все знают, кому его можно предлагать, кому нельзя, сколько он должен стоить, но никто не может объяснить, что это вообще такое. «Любопытно, — думает Жан. — Знак существует, циркулирует в обществе, регулирует поведение и отношения, но его референт остаётся недоступным. Неужели передо мной симулякр?» Вспоминает он про свою старую тётушку, которая в молодости была известной парижской куртизанкой. Приходит к ней: — Тётушка! Вы ведь знаете, что такое пентабазис? Тётушка мечтательно улыбается: — Ах, Жан... Пентабазис... Пентабазис... И умирает. Бодрийяр долго сидит в молчании, затем достаёт блокнот и записывает: «Пентабазис больше не нуждается в существовании. Он предшествует самому себе как модель, порождающая реальное без происхождения и реальности. Это гиперпентабазис». Так появилась книга «Симулякры и симуляция». А что такое пентабазис, Бодрийяр так и не узнал. Впрочем, теперь это уже не имело значения: пентабазис никогда не существовал.

Военблогера спрашивают: — А за деньги вы сможете сделать все, что угодно? — Да, в зависимости от платы. — Отъебитесь от молодежи.

No text

Западный аналитик докладывает руководителю: — Сэр, вы ставили мне задачу — установить самые сексуально активные группы в России. И я сделал это, сэр! — И кто же это? — Общественники и пентабазисные идеологи, сэр! — Почему вы так уверены? — Сэр, вся инфосфера России полна сообщениями, что они заебали всю страну.

На Хэллоуин дети нарядились в военблогеров, ходили по домам с аналитикой и срочносборили.

Встречаются президент Ботсваны и президент Анголы, обмениваются мнениями: — Как вам Европа? — Совершенно дикие земли. То народные массы все жгут и грабят. То вообще президент выехал, а у него государственный переворот.

No text

Президент Польши Навроцкий обратился к президенту Литвы с просьбой ввода войск для защиты конституционного строя Польши.

Едут в поезде: китаец, либеральный журналист и чиновник МинЮста. Китайцу позвонили на смартфон, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего, дурак?" Китаец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Либеральный журналист достал пакетик мефедрона, принял дозу и выкинул оставшееся. Все сразу загалдели: "Ты чего, с ума сошел!" Журналист: "Да у меня в Новой Газете этого говна навалом." Чиновник МинЮста взял журналиста и выкинул его из окна

Сосёт как-то Романов Лайт члены на оргии. Не отрываясь от дела публикует отчет в своем телеграм-канале: 17 украинских и 4 русских. Подробности позже.

В России предложили заменить Хэллоуин праздником русской сказки с национальными ‘страшными’ персонажами «Зачем нам все эти заморские ужасы? Есть же наши, родные! Сорок Сороков, РКН, депутаты Свинцов, Горелкин и Боярский, пентабазисные методологи, Лариса Долина. В конце концов — общественник Виталий Бородин!», — ловко подметил заместитель секретаря Общественной палаты Чайный Гриб.

Сидит мужик в баре, пьет пивко себе. Вдруг неожиданно он как захохочет, да так заливисто, заразительно, потихоньку весь бар начинает хохотать, В какой-то момент бармен не выдерживает и спрашивает: — Мужик, а ты чего так хохочешь? — Да я хуйню смешную вспомнил, просто разрывная! — Расскажи. — Независимость прибалтики.

Новая Газета нашла прекращение существования, а оно ей как раз.

Сидит DevOps-инженер Binance за ноутбуком и плачет. Подходит к нему чувак и спрашивает: — Чего ревешь? — Да деньги уплыли. — Ну и хуй с ними. — То и дело, что и хуй с ними, и ручки, и ножки...

Почему топ-менеджера госкорпорации назвали Half-Life 3? Уточнить окно выхода.

No text

Зеленский совместно с еврокомиссией подписали указ, что Россия теперь должна платить им дань. Россия согласилась и теперь почти ежедневно шлет Дань-Т.

Простой тест на деменцию. Ответьте на три вопроса: 1. Как вас зовут? 2. Какая сегодня дата? 3. Кто сейчас премьер-министр Великобритании? Если вы не ответили хотя бы на один вопрос - к сожалению, у вас деменция.

В новой части Call of Duty есть миссия, где злой харизматичный русский спецназовец ликвидирует всех оппозиционеров на их берлинском съезде. В России не знают, что делать: блокировать игру за жестокость или рекомендовать к покупке.

Отец гуляет с ребенком в коляске по Сургуту. Встречает старого друга. Друг: — О! Ребенка родил! Как назвал? — Васей. — Красивое имя, только вот, чувствую, намучается с ним пацан. Стоило назвать его популярным именем. — Например? — Например, Мухаммад.

No text