Posts of Как трудно быть нормальным

Жиза?

Когда пришли новые правки от продюсера:

Ровно год как я хожу на традиционную русскую психотерапию «идти вникуда восемь километров под русский рэп». Хотя я хожу в тишине. Лучшее средство от навязчивых мыслей, тревожных состояний, тоски и других mixed feelings. Принимать один раз в день. Консультация со специалистом - не требуется, противопоказаний никаких. Зато ясный ум перед сном и вера в лучшее.

Долго пыталась сформулировать инсайты последних двух месяцев и все не решалась, потому что, как известно, любые самые волшебные личные открытия на бумаге выглядят как «надо делать хорошо, а плохо не делать». Очень помогает в личных открытиях спортзал. Недавно мы начали хорошо повышать веса - и мои уверенные и четкие подходы с отказом в последних двух повторениях превратились в игру «сдохни или умри». Техника поехала, отказ начинается с первого же повторения, а мои крики пугают пилатес герл до усрачки. На мой вопрос: а когда станет легче? Ответили спокойно: как станет легче мы ещё навесим, так что легко уже не будет никогда. Каким-то странным образом это открытие невероятно забустило мои тексты. В какой-то момент я поняла что скука, фрустрация и кринж - эти три всадника любого текста будут со мной всегда. Это не этап, который можно скипнуть, и легче действительно не будет никогда. Тогда я села сочинять кучу новых текстов. И меня корежило как тех самых блядей из популярной поговорки. А еще я начала получать тонну обратной связи и правок и от них меня корежило не меньше. Но впервые я почувствовала почти мазохистичное наслаждение вносить их снова и снова. Мне кажется, что я много времени посвятила тому, чтобы стать человеком, который имеет много разных вещей и достижений. Но я никогда не пыталась воспитать какие-то определенные качества в себе. Я не думала о том, чтобы стать трудолюбивой или упорной, я хотела всевозможных внешних плюшек в виде похвалы или, о боже, денег. ((Я знаю, что звучу сейчас как долбанная Луиза Хей, знаю, знаю)). О чем это все? Легко не будет никогда. Будет трудно. Но это не то трудно, которому нас старательно учили наши родители: по типу "стерпится слюбится" или "делу время потехе час" - это все не то. Это удивительное знакомство с границами своих возможностей. И постоянное их расширение. Еще шаг. И еще.

Коротко о моих занятиях спортом

КАК ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ДАВНО ОТКЛАДЫВАЛ 🤪🤪🤪 В эфире моя любимая рубрика советы ноунейма из Интернета.  Как известно, длинные списки дел создают сильную фоновую тревогу. Поэтому я решила рассказать как я справляюсь с километрами задач. 1️⃣Я выписываю все-все-все вот прям ВСЕ дела, которые мне нужно сделать. Без фильтра: срочное и не срочное, мелкое и большое. 2️⃣Я удаляю нахрен из списка все то, что делать на самом деле НЕ нужно. Да, я давно хочу разобрать ящик с документами, но давайте начистоту, ну прям вот реально это очень нужно? Если мне действительно понадобится какой-то документ - я смогу его найти и в ворохе бумаг. Проверено опытным путем.  3️⃣Затем я выбираю из списка дела, на выполнение которых требуется меньше 10 минут: отправить письмо, ответить наконец на неприятное сообщение, оплатить капремонт и записаться к стоматологу. В американских интернетах люди даже романтизируют такое: выделяют один день в месяц и под винишко разбираются с налогами и прочими занудными задачами. 4️⃣Для оставшихся задач я ищу: ☺️ЦЕЛЬ ☺️ЭНЕРГИЮ ☺️ПЕРВЫЙ ШАГ ☺️И СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД.  На мой взгляд, это самые уязвимые места любой задачи. Поясню на примере сценариев. Хотя у меня есть контракт на создание сериала я понимаю, что хорошо бы создавать какие-то проекты в параллель и искать на них покупателя. С целью, собственно, проблем никаких. Но с моим количеством работы по всем остальным обязательствам у меня просто НЕТ ЭНЕРГИИ создавать новый проект. Это очень затратное дело.  Что я делаю: разгребаю все свои дела и выделяю в месяце ТРИ свободных от работы дня. В эти дни я себя усиленно кормлю, выгуливаю, балую, даю смотреть хорошее кино и параллельно ДУМОЮ. К концу третьего дня у меня обычно сформирован зачин истории (а иногда и первый набросок синопсиса). Пока он свежий, на драйве я смогу его гнать все следующие недели.  Иногда история уже есть, но я столько раз к ней приступала, что она меня просто люто затрахала. Что я делаю? ИЩУ СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД. Пишу в телегу объявление о поиске соавтора и вот уже в среду мы с моей новой пидружкой оттолкнулись от старой истории и придумали свежий концепт, который будем теперь писать.  🕺🕺🕺🕺 Похожая история со спортзалом, куда я слава богу хожу без единого пропуска уже пятый месяц. Первое, что я сделала, это наконец нашла себе ЦЕЛЬ. Я поняла, что у меня есть ненулевые шансы встретить 80 лет в инвалидном кресле и в памперсе. Силовой тренинг уменьшает риски деменции, уплотняет кости, повышает иммунитет и снижает вероятность получить перелом шейки бедра. Немощная старость мой главный страх - так что в свой 36-ой день рождения я понеслась записываться в качалку.  Но так как я сто раз начинала заниматься спортом и всегда бросала нужно было еще кое-что. Свежий взгляд. Поняв, что я сама себя не организую, я решила платить овердохуя персональному тренеру. Причем выбрала не унылого пауэрлифтера, с кем мы будем дрочить становую тягу, а веселого покемона, которая предлагает мне бить палкой по шине.  Когда по этим вопросам я достигла дзена, осталось самое сложное: 5️⃣Дела НИКОГДА не заканчиваются. Ты сделал одно, появляется другое. И возникает ощущение, что ты гребешь гребешь, а конца и края нет. Здесь главное - принять это. Принять, сука, всей душой, всем сердцем, неиронически честно себе сказать: дела будут всегда. Всегда будет что-то, что я не успела. И это нормально. Моя жизнь - это не список дел. 

No text

Господи чем я занимаюсь по жизни )))

Бурбон решил закосплеить картину, умираю

Ребята, спасибо, что откликнулись! Я подохренела от количества желающих, я была не готова к этому. Не давать же тестовые задания ей-богу. Выбрала человека, с которым просто почувствовала вайбы близких мне историй. ❤️

Дорогие друзья. Наконец я могу сделать то, ради чего заводился этот канал. В духе фейсбука далекого прошлого я надеялась тут набрать подписчиков и писать что-то вроде "Кто летит из Амстердама в Москву, надо передать одну вещь". Но в нынешних реалиях лучше никому ничего не передавать. И уж тем более из Амстердама. Так вот, у меня просьба. Друзья-сценаристы, с кем я лично знакома, кто читал мои тексты и знает как я пишу. Не хотите посоавторить? Конкретной идеи и проекта нет, могу присоединиться к уже разгоняемому в составе группы, могу с нуля придумать с вами. Хочу качать корайтерскую мышцу. Го?

Когда на собеседовании меня спрашивают почему я выбрала именно этот продакшн:

Ну как красиво

Сегодня у меня траур. Я прощаюсь с очень близким для меня проектом «Стальная Вера».  В 2021 году я побывала на лекции, посвященной скульптору, художнице и промышленному дизайнеру - Вере Мухиной. История её жизни, конечно, совершенно удивительна. Еще больше меня поразило тогда то, что никто до сих пор не снимал про ее жизнь художественное кино. Я так этим загорелась, что пошла учиться писать сценарии. Вообще, писать байопик в качестве первого в жизни полного метра - это большая ошибка. Факты из реальной жизни Веры связывали меня по рукам и ногам, я никак не могла придумать хоть что-то свое в ее истории, я начала вызнавать у своих друзей журналистов общались ли они с родственниками Веры. Оказалось общались, и получали отказ, всегда. Мол, лучше и не соваться туда.  Поэтому я все больше и больше погружалась в материал, и текст все больше напоминал википедийную статью.  Несколько лет я переписывала эту историю, потом на год про нее забыла. В апреле этого года на выставке (как-нибудь я вас познакомлю со своим альтер-эго, обожающим искусство) я случайно встретила правнука Мухиной - Алексея Веселовского. Мы с ним хорошо пообщались и он меня, если можно так сказать, благословил на написание текста. Сказал, что история Веры - для каждого про свое. Я возобновила работу и даже нашла наконец подход к истории, поняла про что она для меня, как ее докрутить… А сегодня вот. История наконец нашла своего автора и мне вдвойне приятно, что это моя подруга - Олеся Лихачева. Отпускаю Веру сегодня, благодарю ее за то, что она помогла когда-то найти мне новое дело. А для себя как автора извлекаю два урока: 1. Начинай и заканчивай.  2. Прекрати, блядь, наконец-то тренироваться, начни уже участвовать в соревнованиях.

Хочу сделать целую серию постов про экзистенциальный кризис 35+ (наши родители называли это кризис среднего возраста, просто их он бил в 40+, о причинах такого сдвига тоже хочу написать). Но для начала, проверь себя! 😁 Я составила этот список сама, интуитивно. ПЯТЬ НЕОЧЕВИДНЫХ ПРИЗНАКОВ, ЧТО У ВАС ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ КРИЗИС: 1. Перманентная ностальгия: а вот до 2020 была жизнь, горя не знали, сейчас мир катится в тартарары, я больше никогда не буду таким же худым/энергичным/счастливым. Я лично была уверена, что был конкретный день и час, когда я свернула не туда, и с тех пор качусь по склону. 2. Классические способы вернуться в строй - не помогают. «Соберись! Щас вот возьмем себя в руки и все переделаем! Щас начнем высыпаться, есть овощи и работать в фокусе - и все станет лучше». Меня это приводило к коротким интенсивным рывкам, после которых наступали недели пассивности. Большую часть своей жизни я жила в системе «хочется-перехочется», «есть такое слово надо», и «нет слова не могу». Спустя годы психотерапии, где меня учили «опираться на свои чувства», но так и не отучили от «черно-белого мышления» - я оказалась в долбанном нигде, где все одновременно можно и нельзя. Уйдя во фриланс, я поняла что я могу сразу все и сразу ничего. Без правил, рамок и ограничений я спустилась на илистое дно фрустрации, где каждый день начинался с борьбы «сегодня все будет по другому», а заканчивался заказом из Макдональдса и бесконечным просмотром комфорт-муви с мыслями «мой внутренний ребенок этого хочет!». Говоря проще, как раньше, через надо - я уже не могла. А по-новому, где дисциплина не давит желания, а желания не рушат дисциплину, где спонтанность соседствует со стратегией и рутиной - так я жить пока что не умела (и сейчас только учусь). 3. Апатия к достижениям. Новые покупки, приток финансов, завершение каких-либо дел - не вызывает яркого отклика. У меня дофамин от ачивок длился максимум до конца дня, после чего они словно обнулялись и не заслуживали более моего внимания. Секрет оказался в том, что я смотрела на них из своей грандиозной части, которая за 36 лет моей жизни поднаторела в достижениях и удивить ее уже не так-то просто. 4. Отдых не помогает и даже вызывает раздражение. В кризисе энергия тратится на избегание кризиса, поэтому усталость становится хронической. Вместо того чтобы признать, что мечты 20-летнего тебя не исполнились или исполнились не так, как ты хотел, приходится всячески делать вид, что это такой период, что виноваты ставки по ипотеке, атаки беспилотников, да и просто "возраст уже не тот". Хотя наилучшим выходом будет признать, что ты лузер, но лузер по меркам себя двадцатилетнего. Кризис - это шанс на подлинное существование. 5. Резко усилившийся поколенческий разрыв. Мои знакомые 25+ перестали вызывать у меня интерес, все битвы, в которые они играют - я уже прошла и выиграла/проиграла. Все, что я могла сказать своим молодым друзьям это «дерзайте все получится». Точно также я резко перестала быть интересной моим друзьям 40+. Те испытания, с которыми я столкнулась, они уже преодолели и как будто бы забыли, что они у них вообще были. Мои стенания и страдания казались им мелкими и неинтересными. Оставались ровесники. Я замкнулась в пузыре контента 35+ из-за чего у меня возникло странное чувство: это не я не в порядке, это весь мир не в порядке. Трясет всех, плохо всем и надежды на избавление нет, остается только утешаться мемами с котятами, которые не хотят идти на завод. На самом деле это иллюзия, просто я оказалась среди ровесников, которые проживают тот же кризис, что и я - и - как и я - не знают как из него выбраться. Как дела? Какие пункты совпали?

Привет! На связи Чуткий редактор. А вот и анонс нашей первой читки, отмечайте у себя в календаре — 25ого октября в 18:30 будем обсуждать комедии вместе с приглашенными экспертами: Дарьей Грацевич, Максимом Казанцевым и Еленой Новиковой. Если вам интересно, как проходит работа редактора с автором, или вы знакомы с этим не понаслышке, но предыдущий опыт был для вас тяжелым — тогда вам на «Чуткую читку». У нас все общаются на равных и хотят делиться своим опытом и перенимать чужой. Для разбора и обсуждения будут выбраны пять проектов, прислать свой можно на почту [email protected]. В теме письма обязательно укажите «Чуткий редактор: разбор комедии», а в названии файла должно быть ваше ФИО. Работы принимаются до 18 октября 23:59. Заявка должна быть на одну страницу А4. Регистрируйтесь, присылайте свои проекты или просто и приходите на встречу — мы вас очень ждем!

Нашла на ютубе под одним из селф-хелп видео такой комментарий. Долго думала. Это вообще одна из причин, почему я так мало стало писать сюда. На самом деле мне не то чтобы нечего рассказать. Летом меня ебнул экзистенциальный кризис (ну это щас я поняла, а тогда мне казалось, что нужно просто отдохнуть. Спасибо продакшену Medium Quality за тонны бессмысленного контента, который я тогда потребляла круглые сутки, не способная ни на что большее). Сейчас я в процессе выхода из этого кризиса, и многое становится таким кристально чистым и понятным, словно уже одно то, что я признала это кризисом - навело генеральную уборку в моей голове. И хочется написать про те инсайты, что меня сейчас посещают, но один голос в моей голове - давайте его тоже назовём ОльгаОльга, так вот эта Ольга постоянно мне нашептывает: все эти ваши инсайты, выдуманные кризисы, самокопания - от большого количества свободного времени. Надо просто делать и всё, а не размазывать свои переживания. Что бы мы ответили этому голосу, друзья?

No text

Жиза от Романа Кантора

Сегодня наконец появилась первая мозоль от гантели. Я все ближе к богу.

Муки выбора….