Posts of Золотые анекдоты

Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает: - Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет? Американец, не долго думая, отвечает: - Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус. Наш продолжает: - Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок? Американец, подумав, отвечает: - Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса. Наш не унимается: - Ну а если еще проще? Американец, не думая, отвечает: - Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью. Наш снова: - Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок? Американец: - Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль. Наш: -То есть, я так понимаю, про грамоту Вы вообще ничего не знаете?...

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Что общего между проституткой и боксером? Оба профессионально дают пизды

📣 Разместите рекламу в этом канале — её увидят Аудитория Telegram остаётся активной, что бы ни говорили. Индекс читаемости это подтверждает: охваты каналов по тематикам держатся, люди продолжают читать. Реклама в Telegram — это законно: ФАС в 2026 году официально подтвердил, что она разрешена. 👉 Заказать размещение в этом канале можно через Telega.in — с маркировкой и закрывающими документами, за пару минут. Форматы и цены — по ссылке.

У консультанта по семейным проблемам. — Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего? Муж: — Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

Смех сквозь чаты - нереальные переписки реальных людей. Смех сквозь чаты - короткие диалоги, которые поднимут настроение и добавят шуток в Ваш багаж. Если любите читать, улыбаясь, заходите на канал: 👉СМЕХ СКВОЗЬ ЧАТЫ👈

No text

No text

No text

No text

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: — Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Родная, на постирай.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахуй ты его зовёшь?!

Купил мужик шляпу. Пришел домой, стал мерять, а она ему мала.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Племя: — А русского мы съедим на ужин? Вождь: — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея

Cтоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает: - Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста. - Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад: - Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а? - Пшел вон я сказал! Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается: - Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а? - Пошел вон, щенок! Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.

Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Ебаный остров!

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Ёб твою мать, что ты натворил

Я кончил ей на брекеты Теперь мои дети за решеткой

Разговаривают два новых русских: - Слышь, мне бы сынуле работу найти надо. - Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс. - Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился. - Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов. - Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 30000 рублей в месяц. - Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.

— Вас сегодня просто не узнать! — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, блять, кто?!!

После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: – Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? – Знаю, было. Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй? – Тоже знаю. Было. Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: – Вова, побойся Бога!!!

— У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя произошло?? — Я на ней женился.

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Ээ, хачю тебя жопу ебат. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: — Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

Если маленький дракула не вернулся из школы – значит ему поставили кол.

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.