Posts of Глумила

А еще: - целую - и я тебя целую, дорогой 💋 - курицу целую брать, спрашиваю, дура!

Не трогай меня

No text

Поностальгируем ❤️

Уважаемые, я к вам за советом. 😼 Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. (Продолжение в комментариях)

На самом краю сказочного леса, возле тихой речушки, в махоньком стареньком домишке жила-была маленькая славная девчушка. Вполне себе такая обычная девчушка, но по утрам феи приносили ей в ладошках росу, чтоб умыться, а тихими, тёплыми вечерами зажигали волшебные фонарики. Мавки речные вплетали жемчуг ей в косы, паучки шили прекрасные наряды. А по ночам из-за печки, стоило ей только закрыть глаза, вылезал маленький, пушистый Снуль. Он накрывал её одеялом, усаживался на самом краешке кровати, доставал из заплечной сумочки, тихонечко шурша фантиками, сладкие конфетки, и вкусно чавкал ими, зажмуривая от удовольствия глаза (Снуль, как известно, ужасный сладкоежка и фантазёр). Девчушка со временем выросла, уехала в шумный город, но каждое лето, она приезжает в тот махонький, старенький домик - ведь там её ждут феи, мавки и Снуль, который как никто умеет рассказывать волшебные сказки... #таткинысказочки

Зумеры, выкатывайте дроп, вас официально помножили на ноль! 💀 В Москве прошёл главный разнос года: команда «Московского долголетия» (55–64 года) всухую раскатала сборную зумеров в Counter-Strike 2 на Московской неделе видеоигр. Пока молодёжь плакала из-за пинга, закупала скины и жаловалась на токсиков, наши пенсионеры показали, что такое настоящий олдскул. Секретные тактики дедов слиты в сеть: Раш Б под крики: «Ты почему без шапки на Б-плент пошёл?!» Флешки, которые слепят сильнее, чем ценники в аптеке. Экономический раунд: закупились на всю пенсию и засейвили калаши на следующий месяц. Психологическое давление: вместо «GG WP» зумерам прилетело фатальное: «Я тебе в отцы гожусь, а ты даже смок на мид дать не можешь!» Зумеры пытались оправдаться тем, что у них лагал девайс, но деды ответили, что у них самих суставы лагают с 90-х — и ничего, хедшоты летят только так. Вывод: не лезьте, сопляки, в химкинский лес. Бабушка не просто печёт пирожки, она контролирует лонг! 👑

— Бабушка, а где мой пауэрбанк? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое пауэрбанк? Медведь

No text

⏰ ранним пташкам 🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩🤩

No text

ВЦИОМ подкатил отличные новости: в России планируют продлить молодость до 40 лет! 🎉 По крайней мере, такую вероятность допустил глава ведомства Валерий Федоров. Логика железная: люди стали дольше чувствовать себя молодыми, возможностей больше, перспективы шире. Но мы-то с вами умеем читать между строк. Ловите краткий гид по тому, что нас ждет на самом деле: 💥 Поздравляю, вам снова 17! Если вам слегка за 30, у вас болит спина от погоды, а в аптечке лежит любимый сорт мезима — забудьте. Вы официально прыщавый подросток. Идите пить энергетики за гаражи и не выпендривайтесь. 📈 Пенсия? Какая пенсия? Главный лайфхак этой реформы прекрасен: если молодость официально длится до 40, то средний возраст автоматически сдвигается лет до 65. А там, глядишь, и до пенсионного возраста в 80 лет рукой подать. Стареть просто не разрешат законодательно! 🍼 Кризис среднего возраста отменяется Раньше в 35 лет положено было грустить, покупать мотоцикл или менять профессию. Теперь в 35 вы все еще «перспективный молодой специалист», которому можно платить как стажеру и неиронично дарить на день рождения самокат. Так что отставить разговоры про ипотеку и повышенное давление. Достаем скейты, подворачиваем джинсы (даже если на улице ноябрь) и радуемся — старость снова переносится на неопределенный срок! 🕶🔥 #новости

Ваше 😈 Ваше 😈 в Max

И лезут и лезут, и лезут и лезут и лезут, и лезут и лезут... Девчонки, как спасаться?))

План на вечер: Алтайский романтик 🍻🔥👮‍♂️ Когда на часах выходные, душа требует компании, а пиво в холодильнике грустит в одиночестве, жительница Алтая решила не мелочиться и задействовать в качестве собутыльников… экстренные службы. Схема «как склеить парней в форме» выглядела надёжно, как швейцарские часы: 1. Звонок №1: С криками «Меня бьют двое мужчин!» привлекаем внимание сильного пола. 2. Звонок №2: Для пущего огонька (буквально) добавляем драмы: «У меня тут пожар, спасите-помогите!». Эффект превзошёл все ожидания. К дому сибирячки с мигалками и сиренами стянулся весь цвет МЧС и полиции. Парни приехали заряженные, готовые тушить, спасать и карать. Но вместо экшена их ждал накрытый стол, холодное пенное и дама, готовая к душевным разговорам. Итог свидания: вечеринка года не удалась. Вместо романтического тоста стражи порядка оформили два административных протокола, а вместо номеров телефонов оставили квитанцию на штраф за ложный вызов. Дорогая доставка парней получилась, однако. Сервис 112 такую щедрость не оценил. 😂 #алтай #пятничныеистории #полиция #курьезы

No text

Сказки Венского леса продолжение

#таткинысказочки

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремлением по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк… И только лишь трезвость Продолжите фразу )

No text

No text

No text

No text

No text

No text

No text

No text

No text

No text

No text