Посты канала Редактор в перьях

Ты можешь лучше! Как редактор, я бы подчеркнула здесь сравнительную степень без объекта сравнения. Лучше кого? Господа бога? Сына маминой подруги? 18-летней миллионерши из интернета? (у нее онлик) Даша задала те же вопросы другими словами и выяснила, что поддержкой эта фраза только прикидывается. На деле она сообщает, что сделанное сейчас плохо. По идее, в человеке должен загореться огонь конкуренции. Но проблема в том, что туда только что поссали. Нравится канал Даши, потому что она докапывается до мелочей. Берёт мысль, с которой все давно согласились, и спрашивает: а точно? Сейчас она ещё и изучает риторику и раскладывает ложные дилеммы и подмены тезиса по полочкам, иногда на видео. После такого спорить с родственниками становится заметно интереснее (а им от этого грустнее). Героев и злодеев у неё почти не бывает, зато бывают споры в комментариях, куда она зовёт сама. 🌊 Ей 42, она учится серфить и живёт между Европой и Азией, то есть делает всё то, на что многие из нас давно выписали себе справку о возрасте. А ещё у неё в канале я впервые увидела слона, который ползает на коленках. Я в ахуе. Предупреждение для ценителей нормативной лексики: в выражениях Даша не стесняется. Ну как и я. Остальные могут заходить смело. 👉 daria b.

я переписывал свое резюме под вакансии много раз. я больше не знаю, кто я

Как я получила сеньорскую позицию в Озон Каким-то чудом, если честно. На рынке правда жопа — но это знание не помогает, а только замораживает в бездействии. Так что забудьте его к херам. Слабоумие и отвага — вот наш девиз, чтобы найти работу. И конечно, вам нужно юзать нейронку, у меня Клод, вы можете использовать что угодно. 1. Приведите в порядок резюме и портфолио с помощью нейронки Попросите Клода раскритиковать их как эйчар/карьерный коуч/ведущий маркетолог и тд. Пусть тыкнет носом в слабые места и формулировки, задаст вопросы и поможет вам вспомнить все, что затерялось под гнетом бытовухи. 2. Откликайтесь с помощью нейронки Я не предлагаю вам рассылать работодателям уебищную нейроподелку. Делаем нормальную, ну че вы как маленькие. Скармливаем нейронке обновленное резюме и портфолио, высылаем вакансию и просим составить эффективное сопроводительное. Проверили — отправили. Ноль рефлексии на тему «куда я лезу, кому я всрался». Чем меньше времени сомневаться, тем больше вакансий вы отработаете. 3. Готовьтесь к собесам с помощью нейронки Я просила Клод гонять меня по частым вопросам и оценивать мои ответы. Он мне подсказал пару удачных формулировок, которые я использовала — и чувакам из Озона это понравилось. Честно, подглядывала в конспект в заметках. Но если медленно читаете и хуево импровизируете, зазубрите наизусть. 4. Рассказывайте про свой опыт с нейронками Да, бывают ретрограды, которые принципиально не используют ИИ. Но большинство топов готовы даже чистить зубы с нейронкой. Так что если у вас есть хоть какие-то наработки в вайбкодинге, ИИ-агенты и контентные нейрозаводики, то жестко хвастайтесь ими — и вас захотят. Творческие могут спросить меня: а зачем вообще нанимать копирайтера, который пишет тексты с нейронкой. А я вам отвечу: чтобы было кому дать пизды. Всем соискателям удачи и счастливых голодных игр!

Пришла кошмарить коллег в Озон-банк. Да, теперь я тут, официально штатная птичка. Есть много разных чувств по поводу того, что я снова в найме — 90% приятных, слава богу. Ощущение нового сезона в жизни, который начался со старта в корпорации. А рынок труда оказался не таким страшным, как его рисуют комментаторы пабликов с вакансиями. Если интересно, как я оптимизировала процесс поиска работы с помощью ИИ и получила классный оффер — ставьте сердечки, расскажу. А если бы вы хотели меня встретить в темном коридоре, то пишите комментарий (лучше сразу с адресом)

Как непредсказуема эта жизнь. Два года назад я ушла на фриланс, чтобы ходить на спорт и вечеринки. А теперь я еду в офис в хэллоуинском костюме и запишусь там в зал — потому что ни спорта, ни вечеринок на удаленке нет…

Фух, как хорошо, что я не разобралась в крипте, можно и не начинать.

Страшилка для тех, кто любит сериал «Офис» Представьте, что сумасбродный босс Майкл Скотт из «Офиса» стал мэром проклятого усть-залупинска, где даже вай-фай не ловит. А ещё женился, овдовел, в одиночку растит старшеклассника — и теперь пытается привлечь туристов в свою богом забытую дыру туристов. А за ним тем временем гоняется озабоченный дух бабки из моря. Смотрю я, конечно, в озвучке «Кубик в кубе» — и голос главного героя для меня это просто голос Майкла Скотта. Девачки, я пропала. «Бухта вдов» — это оч смешной хоррор, где ваши ожидания будут обламываться каждую серию. А еще там постоянно цитируются другие ужастики — так что это уже не сериал, а какой-то кроссворд. Отдельная любовь — персонажи второго плана. Я блять обожаю странных дедов, циничных курящих бабок, городских сумасшедших. А тут из них целый букет. Я влюбилась в аутичную (наверно) ассистентку главного героя, такая она органически смешная и нелепая, что хочется обнять. Короче, совсем не страшно, очень весело, выключить невозможно. Оставшиеся шесть серий посмотрю сегодня же, в ущерб здоровому сну. Если вы тоже смотрели «Бухту вдов», то делитесь впечатлениями, но спойлеры прячем под скрытый шрифт. Ну и другие такие же кинонаходки сыпьте сюда, в комментарии!

Клод запретил мне слово «шабашка». Да, я продолжаю писать фэнтези Я написала 60 страниц и уже столкнулась с первой проблемой. Поскольку у меня фэнтези, хочется, чтобы персонажи не звучали так, будто только что вышли из рабочего чата и пошли обсуждать дедлайны. Но и заставлять читателя продираться через текст, в котором каждое второе слово — «ибо», «дабы» и «изволите-с», тоже не хочется. Короче, нужно найти баланс между ощущением другого времени и нормальным человеческим языком. Я решила проверять свои тексты с помощью клода и убирать слишком современные словечки, заменяя их на более подходящие по стилю. И вот уже мне запретили использовать слово «шабашка», потому что оно оказалось советским. Запретили «выцепить», потому что звучит слишком современно. А еще всякие любимые выражения из разряда «без бумажки ты букашка», потому что Клод считает, что у читателей тут же поломается мир. С одной стороны, современные словечки могут разрушать атмосферу. Представьте, что средневековый рыцарь говорит: «Ну, это была максимально неудачная идея». Или боевая эльфийка выходит из битвы, потому что она «не в ресурсе». С другой стороны, если все начнут разговаривать исключительно на стилизованном старинном языке, то читатель задолбается продираться через непонятные слова и обороты. Причём проблема не только в отдельных словах. Можно убрать все современные выражения, но оставить персонажам совершенно современный способ мыслить — и всё равно получить ощущение, что перед нами люди из XXI века — но в панталонах. Например, в статье издательства МИФ об ошибках в этническом фэнтези как раз разбирают, почему слова вроде «осознанность» и «позитивное мышление» могут разрушать ощущение исторического мира. А исследователи творчества Толкина отмечают интересную вещь: он использовал архаизмы дозированно, в том числе для создания торжественного звучания, и сочетал их с гораздо более привычной речью хоббитов. В общем, каждому автору надо найти свой подход. А теперь вопрос к вам. Когда вы читаете фэнтези или другую литературу, действие которой происходит не в XXI веке, насколько вас раздражают современные слова и выражения? Замечаете их вообще?

Мне нужно, чтобы вы все заполнили кое-что. Отговорки не принимаются!

— Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот, ещё не решила, Людмила Прокофьевна... Вам нравятся? СТОПЭ!!! Это что, получается, в СССР можно было поносить сапоги, сходить в них на работу и спокойненько сдать? У нас бы на Вайлдберрисе такое не приняли! Таким вопросом я задалась, когда вспоминала великую сценку из Служебного романа. И конечно, полезла читать, как в семидесятые годы все было устроено с сапогами и возвратами. В 1977 году, когда вышел «Служебный роман», правила возврата товаров отличались от наших. Например, в правилах обмена обуви, утверждённых Минторгом СССР 31 августа 1979 года, предусматривалась возможность обменять качественную обувь в течение 14 дней, если она не подошла по размеру, фасону, модели, полноте или цвету. Но были условия: обувь должна была оставаться неношеной, чистой и неповреждённой, а покупателю требовался чек. Просто забрать деньги за качественную обувь, которая разонравилась, по этим правилам было нельзя. В РСФСР новые правила начали применять с 1 июля 1980 года. А вот переносить эти условия на 1977 год один в один нельзя: для этого нужно отдельно проверять нормативные акты, действовавшие на момент съёмок. Так что в точки зрения тогдашних законов Вера никак не могла прийти на работу в сапогах, покрасоваться перед начальницей, а потом сдать в магазин. Так что, скорее всего, Верочка обувку уже обрела и просто решила поржать над начальницей, которая вообще не вдупляет. И на серьезных щах высказывает про базовые черные сапоги: — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. Вот и я тоже не выкупила прикола, получается. пы.сы. — в комментариях рассказали о существовании фарцовщиков и перекупов, так что идите читайте и просвещайтесь

я считаю, дизайнерам надо ориентироваться на ux-дизайн камня на перекрестке: направо пойдешь — коня потеряешь налево пойдешь — смерть свою сыщешь

Воровства бояться — в интернет не ходить. А те, кто боятся конкуренции, точно не должны заниматься бизнесом. Увидела тут мнение человека, за которым повторяли вообще все. И знаете, после этого поста вы будете меньше трястись, что у вас кто-то что-то спиздит.

Как же бесит придумывать название для своей книги. Мало того, что клиентка тупит и не знает, чего хочет, так еще и платить походу не собирается…

Офлайн встреча для редакторов, сммщиков и пиарщиков в Москве! Невторкинг: спешал Коля Муравьев ака Сладенький редактор сделал уже более 10 локальных мероприятий (@nevtorking), где собираются контентщики, общаются, слушают лекции → короче, развиртуализируются и оффлайнизируются. В этот раз лекции уйдут на второй план, и будет: → панельная дискуссия → *внезапно* хор → прожарка от спикеров → невторкинг в курилке Когда: 20 октября в 18:00 (вторник) Где: особняк Марс, Москва Если хочется понять это и о чем: лендосик с подробностями Если вы не из Москвы, но хотите попасть на такое меро в своем городе: @nevtorking

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

Что-то у Яндекса идет не так, если кризисный пост превратился в злорадный стендап… Не хотелось бы присоединяться, но слишком много видела рилсов, где за домогающегося таксиста предлагали промокод на 300 рублей

Почему мы сливаем в унитаз классные идеи (хотя они совсем не дерьмо) У каждого автора случаются гениальные идеи. Посты, которые могли собрать миллион репостов, рубрики, которые могли стать легендарными, и проекты, которые могли сделать вас тетей, у которой все потихоньку и леопардовая шуба. Но мы этого никогда не узнаем, потому что вы их слили в унитаз! Вот пять причин, почему с классными идеями такое случается: 1. Мы их просто забываем Например, идея пришла к вам, пока вы откисали под душем и ждали, что вода смоет все грехи этого дня. Подумали: «О, гениально! Не буду записывать, такое не забудешь». И что? Забыли, конечно. 2. Мы слишком долго их маринуем Сегодня идея кажется невероятной. Вы решаете её ещё немного докрутить. Через неделю она уже не вызывает особого восторга, а через месяц похожа на холодную склизкую овсянку. Сами виноваты, что дали ей остыть! 3. Мы обсуждаем их не с теми людьми Например, приходите с трендовым рилсом к человеку, который снимает только фотографии счетчиков. А потом удивляетесь, а что это вас выслушали с кислым лицом и оборвали все крылышки. Человек может не писаться от восторга при виде ваших идей. Но вы можете выбрать того, кто будет! 4. Мы боимся экспериментировать У вас есть три проверенных формата, которые стабильно собирают просмотры. И вы продолжаете долбить в одну и ту же точку, потому что зачем лишний раз сворачивать извилины в трубочку? Но если никогда не пробовать ничего нового, можно случайно превратиться в бездушный станок, а мы хотим быть ручной мануфактурой чего-то классного и уникального! 5. Мы недооцениваем то, что далось слишком легко Идея — не богатырь с большой головой, чтобы вытуживать ее в муках. Если вы написали пост за десять минут, поугорали и выложили — уже молодцы. Как-то раз я написала пост левой пяткой, буквально для того, чтобы заполнить место перед рекламой. В итоге он собрал кучу репостов и очень понравился людям. Так что не смывайте идеи в унитаз, а то обидятся и уплывут к другому автору! Чао!