Посты канала Продюсер Kartoz

Знакомьтесь, самый популярный вопрос в нашем блоге: «Я не хочу ориентироваться на тренды. Хочу делать то, что мне нравится, и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ. Это возможно?» На этот вопрос есть два честных ответа: а) Блядь… б) Да блядь!!! На самом деле этот вопрос – тест на снобизм для любого профессионала. Лежишь ты на вершине, душа продана, на теле 38 анальных отверстий, и вот приходит это чудо с косичками и спрашивает: «А можно, не прогибаясь, стать богатым и знаменитым?» Хотите честный ответ? а) Нельзя. б) Можно. Зависит от стратегии. Для начала нужно понять, а не вы ли это: — Я хочу создать музей исчезающих звуков. Сколько я могу на этом заработать? — У меня идея: тиндер для домашних растений! Могу продать долю. И вот ходит этот человек по продюсерским чатам и требует монетизировать «идею всей его жизни». Если это вы, ваша стратегия готова: 1. Становитесь гением. 2. Умрите в нищете. 3. Следите с того света, как какой-то хуй мамин продает ваши картины, песни, стихи за миллионы. Остальным предлагаю начать с принятия: если ваша идея – не хук, не хит, если вы не наелись трендов, прежде чем ее придумать, скорее всего, она не выстрелит. И вы не сможете ее монетизировать. Конечно, есть исключения. Из миллиона человек один точно сможет продать свой «OnlyFans для кошек» компании Black Rock. Мы называем это «ошибкой выжившего». Но остальные искатели уже к 30 годам будут сломлены. Так зачем бежать с топором на говно? Есть решение получше. Я никогда не говорю своим: «Брось эту идею – пошли тик-токи про шашлычок пилить». Наоборот: нельзя предавать свою мечту. Просто на данном этапе тебе нужно взять в работу еще один проект – коммерческий, трендовый. На эти деньги ты и запустишь свою мечту. Как найти этот коммерческий проект? Просто подумайте, где ваши знания и компетенции можно монетизировать прямо сейчас. Эта ниша всегда рядом. Как я сам выжил между деньгами и мечтой? 25 лет назад я хотел быть писателем, композитором и снимать документальные фильмы про любимых поэтов. Но жизнь быстро объяснила мне, где выход. Я тоже спрашивал себя: как заработать, но сохранить себя? Слышите, да? Я хотел выйти на рынок, но быть антирыночным. Но в этом случае «сохранить себя» – это как пойти в бордель и не трахаться. Как принять наркотики и сопротивляться их действию. И тогда я решил взрастить в себе множественные личности. Есть продюсер Картоз, который понимает про рилсы и тренды. Есть трепетный филолог. Есть человек-скандал – амбассадор интриг и расследований. Есть композитор-симфонист. Коммерческие личности помогают некоммерческим. Поэтому в моей Школе продюсирования есть блоки лекций и по монетизации, и по документальному кино. Мы изучаем как продвижение рилсов, шортсов, так и производство культурных и научпоп-проектов. Чтобы вырастить проект своей мечты, вам нужны коммерческие подпорки. А вот когда встанете на ноги, начинайте строить антибренд. Как это? Будьте собой с перебором. Взрывным, саркастичным, неполиткорректным. Большому профессионалу многое позволено. Тарантино последовательно хамил журналистам – и его стали называть «независимый артист». Помните главное: если одновременно быть в тренде и вне его – вы достигнете состояния суперпозиции. Как кот Шрёдингера: и мёртвый, и живой, и подписчики в блаженном восторге. ❤️ – за творчество без голодных обмороков 🔥 – за деньги без продажи души 😈 – мой музей исчезающих звуков ищет инвестора

Без текста

Рыболовно-философский журнал «Грузило» в ответ на происки философского журнала «ОТТИСК»: ИСПОВЕДЬ ИДУЩЕГО К ОКЕАНУ Еще секунда, и из черного ящика выпрыгнут Питер Тиль и Алекс Карп с предложением упразднить религию. А за ними философ Кертис Ярвин с идеей заменить демократию на «корпоративную монархию». И заодно окончательно упразднить полуграмотное человечество, которое мешает развиваться искусственному интеллекту. Тем временем Дональд Трамп тайно роет тоннель на Чукотку. А Василий Бровко предлагает созвать Вселенский собор, чтобы спасти мировое христианство. Православные и католики впервые после ссоры в 1054 году н.э. смогут выпить апероль-шприц на площади Святого Петра в Риме. Конец октября. Грипп. Температура 38,7. Я читаю философский журнал «ОТТИСК». Во мне – буря и натиск. Статья называется «Перед новым апокалипсисом». Такое ощущение, что ее выход прогревали все мировые СМИ: погромы в Париже, сожженная мэрия в Лиможе, тайные переговоры с Папой Римским, Федеральная резервная система отменяет привычные для нас деньги. Я читаю много политической футурологии и могу сказать, что первая половина статьи – довольно взвешенный анализ всемирного пиздеца. Обошлось без рептилоидов, русских ариев и Ираиды Израилевны (она же ИИ). Но это в первой половине статьи… После второй, скорее всего, начнется холивар в Телеге. Но автор сам напросился. Итак, в каких местах я чуть не поперхнулся зефиром «Коломенский»? Идея устроить Вселенский собор. По идее автора, католики и православные должны защитить Христа от техноантихриста. Помните, недавно Илон Маск судился с Сэмом Альтманом? Называл его сыном погибели. Грозил, что ИИ может убить все человечество, как в фильме «Терминатор». И это Маск, а не отечественный политолог Бздонский. Правда, для сторонников теории заговора все они – и Маск, и Тиль, и Карп, и Семен Альтов – «коллективный сатана». В книжке, которую написали умные евреи, прямо сказано: Антихрист – это тот, кто будет показывать ложные чудеса. Летающие автомобили, биороботы, песни для «Радио Шансон», которые сами сочиняют себя в нейросети Suno. Но этот уровень дискурса успел всех заебать еще в рилсах и шортсах. В журнале «ОТТИСК» хотя бы попытались изложить суть проблемы академическим языком. Техногуманизм предлагает цифровое бессмертие вместо духовного спасения. Угрожает ли эта новая квазирелигия христианству? Многие деятели церковной корпорации считают, что да. Это разрушит их сверхъестественную монополию. Тогда и впрямь почему бы не собрать Вселенский собор? Ведь вселенские соборы созывались для борьбы с ересью. Правда, не поздновато ли для тимбилдинга? Конец октября. Грипп. Температура 38,1. Зефирка вторая. Пиздец зумерам. Девяностыши и миллениалы росли с верой в то, что, приложив усилия, можно изменить свое положение в обществе. Будь настойчивым, не охуевай по пустякам. И однажды у тебя появятся майбах с ксивой. И топ-модель с сиськами. Зумерам построить карьеру, купить квартиру, добиться финансового успеха становится все труднее. Привычные социальные лифты застряли на верхних этажах. Верхние этажи пьют раф на маскарпоне с шоколадным велюром и смотрят на тебя сверху вниз через стеклянный пол. Читайте продолжение здесь .

КРОШКИ СОЛНЦА НА ГУБАХ Знаменитые коломенские праноеды. Кто из нас не слышал об этих титанах духа?! Еще в 90-е «Комсомольская правда» поведала нам о людях Солнца, которые обходятся без еды и воды, и питаются исключительно энергией светила. А некоторые даже не поджирают по ночам котлеты со сковородки. Словом, я зачастил в парк Коломенское. Я встречал там похмельных проституток и психопатов-реконструкторов. Астральных каратистов с черным поясом и районных сатанистов с черным козлом. Всех, кроме всемирно известных коломенских праноедов. И вот иду я как-то, румяный и пятнадцатилетний, по аллее парка, впереди живописный косогор, мороз и солнце, а слева на опушке стоят almost nude мужики в сатиновых семейниках и, взявшись за руки, это солнце поедают. Встали в круг, воздели руки к небу и замерли на холодном ветру. Только резинки от трусов шелестят. Каждый из нас в глубине души верит в чудо. Глядя на этих атлантов, держащих на руках прокисшее московское небо, уверовал и я. Сама судьба явила мне доказательство веры. И вот стою я, любуюсь, а от хоровода отделяется сэнсэй лет пятидесяти, подходит к пакету, достает из него початую бутылку водки, запрокидывает голову к солнцу и делает глоток. Улыбка. Крошки солнца на губах. И матерый солнцеед снова встает в круг. Так была раскрыта тайна знаменитых коломенских праноедов. Жизнь учила меня: даже из форменного наебалова при помощи талантливого маркетинга можно соорудить символ веры. А если у тебя еще и яркий хай-концепт, то можно бухать в трусах на морозе с мужиками, но при этом слыть деятельным человеком. Если за трезвость - ❤️ Если прибухиваешь - 🔥 Я и есть праноед - 🤣

В ожидании Гумилева-Дюжева

Друзья! Все, кто собирается в Школу продюсирования и личного бренда в этом году. Пора зарегистрироваться.

В костюме Сергея Безрукова

Когда на одной фотографии: балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французских булок…

Библиотека Ивана Грозного представляет Друзья! Знаю, что многие из вас не читают тексты в тг на рабочей неделе. Сохраняют на выходные. Вот текст выходного дня о продюсерских хитростях: Свинья смотрит в небо Приятного чтения!)

Ждём человека в костюме за 301.500 руб.

Спасибо за жопу с человеческим лицом

МОШОНКА МОЦАРТА В МОСКВЕ Звонит продавец театральных билетов: — Николай, хотите пойти на концерт Моцарта? — Самого? — Спектакль называется «Мошонка Моцарта». — Простите? — «Мошонка Моцарта», музыкальное представление.  Я задумался. Как смело для сегодняшнего дня. И как вместе с тем исторически верно. Моцарту бы понравилось. Человек, который разговаривал с Богом, в общении с людьми бывал странноват. Он выпивал, запрыгивал на стол, мяукал. В письмах к своей кузине писал: «Желаю тебе спокойной ночи, но сначала насри в постель и разорви её». Другое письмо начал со слов: «Я сру тебе на нос». Моцарт является автором канона «Leck mich im Arsch», название которого переводится как «Поцелуй меня в жопу». Был ли это бунт против отца или синдром Туретта, не столь важно. Вы забудете все, что я только что написал, включив его Lacrimosa или вторую часть 23-го фортепьянного концерта. Продавец билетов вывел меня из оцепенения. — Николай, так что, пойдете? — На мошонку? — Да, спектакль «Мышонок Моцарта». Можно с детьми. А я и забыл, что на этой неделе такие проблемы со связью.

Победитель «Ролан Гаррос»-2026 🎵… Хруст французских бунтов

Без текста

Без текста

Без текста

МОИ СТУДЕНТЫ ПОДЛОЖИЛИ СВИНЬЮ ОНЛАЙН-КИНОТЕАТРУ ИВИ Сегодня там покажут их дебютный сериал «Парасячьи дела», который вырос из студенческой домашки. В моем детстве по радио крутили песню: «Босиком бы пробежаться по росе». Но мне все время слышалось: «Босиком бы пробежаться в поросе». Я представлял себе визгливого розового поросенка, который несется сквозь бурьян и буераки навстречу взрослой жизни – пьянству и половым бесчинствам. Это был я. Но как проникнуть внутрь поросенка с босыми ногами? Это не составило бы труда Алексею Панину. По счастью, он учился в другой школе. И я смог сохранить чистую детскую мечту: вырасти и стать свиньей. Однажды я разбирал домашние работы студентов Школы продюсирования и от удивления хрюкнул. Передо мной была серия скетчей о приключениях Парася – розовощекого мини-пига, насаженного на руку кукловода по самый локоть. Это определило характер хряка: язвительный, задиристый. Парась был обаятельной шпаной. Дальним родственником Альфа с планеты Мелмак. Персонажа придумали студенты Слава Камышников и его супруга Алия. Это только в Министерстве абсорбции считают, что Алия и свинина несовместимы. В Школе продюсирования возможно и не такое. Я предложил ребятам масштабировать идею. Они изучили лекции о популярных в России характерах. Особенно внимательно был прочитан раздел о типаже «хам- профессионал» (Костя Ивлев в «Адском шефе», Доктор Быков в «Интернах»). В итоге студенты написали концепцию сериала «Парасячьи дела» с нахальной куклой в главной роли. Слава Камышников собрал команду и снял пилотную серию. Он выложил ее на YouTube, Rutube, VK. За первый месяц Парась набрал 400 тысяч органических просмотров. Ноль рублей на продвижение. У Парася появились фанаты среди рекламодателей. Первая же интеграция бренда А4 Food принесла 220 тысяч рублей и полностью окупила производство. Команда запустила свинский мерч. Прибыль от него пошла на создание следующих серий. У Парася появился свой подкаст. История про поросенка-хулигана поднялась на второе место в детском разделе Apple Podcasts в России. А недавно команда договорилась с платформами Иви и Кинопоиск о размещении сериала и получении дохода от монетизации. Для авторского проекта это не только строчка в резюме. Это прыжок через пропасть. Твою работу ставят рядом с большим кино. Домашка в Школе продюсирования –  не скучная повинность. Это черновик твоего будущего успеха.  Я объясняю, как взять идею, которая живёт у тебя в голове, и превратить её в проект, который радует зрителей и кормит создателей. К следующему сезону сценарии станут еще увереннее, повысится качество съемки. И тогда вангую: сериал «Парасячьи дела» заметят детские телеканалы. На одном из них он выстрелит. И команда проекта будет монетизировать своего свина сразу в двух средах — на телике и в диджитале. Есть распространенное заблуждение: «Свинья, мол, несчастное животное. Из-за толстой шеи она не может поднять голову и увидеть небо». Какая чушь. Для этого ей всего лишь нужно завалиться на спину.  Вот этому мы тоже учим в Школе — правильно крутиться. PS Если вы читаете это и думаете: «У меня тоже есть свой Парась (или другая идея). Только я не знаю, что с этим делать» — приходите. Набор в Школу продюсирования и личного бренда Николая Картозии уже начался. Вся информация доступна здесь. Там же я отвечу на ваши вопросы в комментариях.

Как-то так я и представлял себе свиту Воланда

Если положить меня на пол возле теплой батареи и как следует разгладить, мы получим два метра плоти. Всю жизнь я слышу: — Повезло тебе! Как будто смотреть на людей свысока и не слыть при этом высокомерным гондоном — простая задача. Как жить жизнь и не преуменьшать себя – в моем новом посте. .

Новости кинопроката. В новогодние праздники в кинотеатрах покажут фильм «Один дома» 1990 года. За это время Маколей Калкин стал похож на Егора Летова. Он разложился на плесень и на липовый мед, а производство сказок все идет и идет по плану.

Без текста

Без текста

«ОГЛОБЛЯ С ДИЛДО» Как перестать преуменьшать себя Студентку Аню Коробицыну я заметил сразу. Она возвышалась над своими однокурсниками, как Шуховская башня над одноэтажной Москвой. Рост под 190. Вертикальная гипертензия 3-й степени. Но, судя по тому, что к природной стати Аня добавила еще семь сантиметров каблуков, мнение окружающих ее мало интересовало. Неужели ее не дразнили в школе? Или хамоватые низкожопики скорее побаивались большую девочку? Я вспомнил свой 1 «Б». В детстве мама читала мне хорошие книги. Поэтому, собираясь в школу, я не сомневался: мне дадут прозвище Гулливер или Голиаф. В крайнем случае — Полифем. Тем более, что один глаз у меня тогда не до конца раскрывался. Но первое, что я услышал на перемене: — Слышь, Оглобля, не отсвечивай! В шлейфе нового имени звучало пацанское «бля» — так что я не обижался. Потом я был Каланчой, Шпалой и, конечно, Дылдой. Пройдя через пубертат, одноклассники начали уточнять: «Дылда с дилдо». К моменту нашей встречи Аня уже знала, как монетизировать свой рост. Она была основателем Высокого сообщества. Высшим приматом с дипломом маркетолога. Я был уверен, что в Школе продюсирования она будет развивать этот бренд. Как же я удивился, когда Аня увлеклась лекциями по документальному кино. Она решила снять фильм под названием «Дылды». О высоких девочках. Я переживал, что это будет нечто торжествующе-арийское в духе Лени Рифеншталь. Но на защите диплома увидел полный рефлексии сценарий о том, как жить жизнь, не преуменьшая себя. Это фильм о девочках, которые каждый день слышат «сядь, а то мне неудобно». О том, как приходится втискиваться в чужой мир, чтобы понравиться какому-то ебанату с линейкой. Это мне было знакомо. Если положить меня на пол возле теплой батареи и как следует разгладить, мы получим два метра плоти. Всю жизнь я слышу: — Повезло тебе! Как будто смотреть на людей свысока и не слыть при этом высокомерным гондоном — простая задача. Еще больше меня поразил подход Ани к разработке документального фильма. Я впервые видел студента, который за свои деньги брал от обучения всё. Принцип поиска героев она взяла из лекций по кастингу. Сложила структуру фильма, как учили в блоке по репортажам и документальному кино. Блок по монетизации помог ей упаковать идею для презентации спонсорам. Режиссера и редакторскую команду Аня нашла среди сокурсников. Вместе они отобрали главных героинь, сняли 16 тестовых видео, собрали тизер и презентацию для питчинга. Они запустили соцсети проекта — и первое же видео на основе трейлера собрало 370 тысяч просмотров. Еще до того, как фильм был снят. Сердце обливается сиропом, когда я думаю, каких маниакальных перфекционистов воспитала Школа продюсирования. Не знаю, как сложится судьба их фильма. Но, судя по настрою команды, они им затрахают все фестивали. Впервые мне самому захотелось поработать со студенческой командой. Всерьез думаю взять их на разработку моего фильма о Викторе Пелевине. Эти точно добавят к сценарию воронку продаж, клиентский путь и джорни-мэппинг с человеческим лицом.

Друзья! У меня тут случилась болдинская осень, и я накатал подряд три нескучных лонгрида. Теперь беру долгую паузу. Если вдруг пропустили — приятного чтения: ДАВАЙ НАПЬЕМСЯ С ИОСИФОМ БРОДСКИМ Алкогольное путешествие по барам и ресторанам, где в горе и радости пил поэт. Запоминаем любимые напитки Иосифа Александровича и адреса в Италии, Швеции, Америке. МАРКЕТПЛЕЙС ПОКУПАЕТ ТЕЛЕКАНАЛ Новейший гибрид. Ты смотришь шоу или сериал и можешь моментально купить все, что видишь. От лабутенов Олеси Иванченко до сибирских оргазмов. ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ СВАЙП-СВАЙП-СВАЙП О том, как продюсеры превратили нас в новый антропологический тип: хомо контентус. Мы разучились есть в тишине без ютуба и рилсиков. Как контент-мейкеры делают нас покорными пожирателями чужих жизней.

Срочная новость: в Передней Померании обнаружен клитор.

Династия Романовых пилит контент про Сергея Минаева

Человек есть животное, принимающее пищу. Всё остальное — подробности. Причем подробности настолько постыдные, что их приходится заедать. Под «Майкла» я заправлялся холодцом. Под «Одиссею» уминал спагетти. И даже рилс с какающим слоном не смог смутить мои вкусовые сосочки. Мы разучились жрать без ютуба и рилсиков. А значит, мы уже не совсем люди. Мы новый антропологический тип «хомо контентус». Нам нужно пожирать глазами чужие жизни, чтобы не остаться наедине с самим собой. Написал новый пост от всего своего черного сердца)

Доставка подвесок Анны Австрийской герцогу Бэкингему

ХОМО КОНТЕНТУС Человек, который не может есть без ютуба Я не помню, когда в последний раз ел в тишине. Глядя в тарелку, а не в телефон, где крутится рилс о старой еврейке, занозившей жопу. Видимо, в детстве. Когда в меня, как в топку, закидывали ложку за ложкой: за маму, папу, трезвость деда и целомудрие вахтерши Алевтины Витальевны, которая на передок была слаба чудовищно. Человек есть животное, принимающее пищу. Всё остальное - подробности. Причем подробности настолько постыдные, что их приходится заедать. А лучшее из блюд, как известно, чужая жизнь, льющаяся с экрана. Под «Майкла» я заправлялся холодцом. Под «Одиссею» уминал спагетти. И даже рилс с какающим слоном не смог смутить мои вкусовые сосочки. У чурчхелы был вкус чурчхелы. С первых дней работы в «Намедни» я знал, что нашу программу смотрят за воскресным ужином. Поэтому мы не показывали тараканов, жуков и прочих пиздокрылов. Никакой рвоты, кожных болезней и жмуров крупным планом. Телевидение - это искусство не мешать пищеварению. Прайм-тайм на телеканалах - время большой жратвы. В эпоху смартфонов к вечернему прайму добавился еще и дневной. Кто из нас не листал рилсы про Лосяша в обеденный перерыв? Человек вынырнул из офисного аквариума, он голоден и ищет, чем заполнить паузу. Хлеб, соль и хлебосольный алгоритм. Формат коротких видео идеален. Это только кажется, что бесконечная лента создана, чтобы мы нашли в ней что-то конкретное. Нет, она создана, чтобы мы не останавливались. Хрум-хрум. Свайп-свайп. Рот занят, мозг свободен для потребления. Душа хуй знает где. Может, в Лиссабоне, может, в Туголесье. Продюсеры счастливы: можно отправить в чрево зрителя вагончик контента. Мы новый антропологический тип, превративший трапезу в медиапрактику. Хомо контентус. Отличаемся от предков тем, что утратили способность просто пожрать. К слову, возможность просто посрать тоже была утрачена. Чтобы выжить в нашей прекрасной вселенной, нужно постоянно кого-то есть. Амебы жрут бактерий. Божьи коровки - тлю. Хищники налегают на травоядных. Гиены - на мертвых хищников. А человек ест всех сразу - и не только в шоу «Фактор страха». Замечу на полях: чем больше тошнотворных конкурсов в проектах формата выживалити, тем меньше досмотров. Продюсерское дело - разжигать аппетит, а не вызывать на сцену группу Death Vomit. Помню, много лет назад диетолог учил меня упражнению «изюминка»: нужно положить на язык маленький кусочек еды и неторопливо исследовать его вкус. Я тут же понес это в массы. В тот год мы путешествовали по Синайской пустыне. Группа парней и девушек, свободных от предрассудков. За ужином, в дыму известного марокканского продукта, я объяснял чудо превращения воды в вино. В огромный бокал минералки добавлял одну каплю Кьянти. Нужно было закрыть глаза, настроиться на ее вкус и представить, что ты пьешь вино. Получилось у всех, кроме иудеев. Сработало отсутствие экрана. Из контента перед глазами были только бесконечные камни, меж которых продюсер Моисей сорок лет водил свою целевую аудиторию на одном ангельском хлебушке. Многие едят под контент, потому что не выносят тишины. Боятся остаться наедине с зеленым горошком. И продюсеры, эти жрецы экономики внимания, сделают все, чтобы ваш рот не закрывался. Ведь они открыли то, что не снилось ни Парацельсу, ни Калиостро: обеденный перерыв есть точка абсолютной покорности человека. А свобода воли - для тех, у кого эта воля есть. Драгоценный читатель, не подумай, что я стою над тобой с кнутом Ожегова и страпоном Розенталя. Я сам пишу этот текст рядом с остывающим борщом. Телефон показывает рилс про кота, который извлекает политональный аккорд в духе позднего Анри Дютийе, приземлившись жопой на фортепьяно. PS Существует ли выход из этой гастрономической матрицы? Да, и он очевиден: не жрать под контент. Выпадение из видеопотока - последняя доступная нам форма свободы. Выключайте экран. Когда я ем, я глух, и нем, и слеп. Как говорила Пифия: «Ложки нет - ничто не дорого к обеду». 🔥 — за чипсы и синнабоны! ❤️ — за свободу воли и выключенный экран .

Вот такая хуйня, собачка! ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ СВАЙП-СВАЙП-СВАЙП Ты помнишь, когда в последний раз ел в тишине? Глядя в тарелку, а не в телефон, где крутится рилс с танцующей собачкой. Пока мы жуем под ленту алгоритма, врачи бьют тревогу: мы превратились в антропологический тип, разучившийся просто жрать. Мы — хомо контентный. Жуём под чужие жизни, потому что не выносим тишины. Продюсеры открыли то, что не снилось Калиостро: обеденный перерыв — точка абсолютной покорности человека. Здесь мы можем продать ему что угодно. И заставить действовать в наших интересах. Надеешься сбежать из этой гастрономической матрицы? Ну-ну. Завтра в 21:30 будет пост, который встревожит каждого.