Посты канала СИТУАЦИЯ СЮР

гармония в семье

извините, но я считаю, что это достойно авы…

я считаю, что это буквально ЛУЧШЕЕ ии фото в жизни…

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

Без текста

даю пизды вашим бывшим. бесплатно

КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ходила в магазин сегодня на ШОППИНГ и случайно у меня случилась сходка подписчиков ахаххахаа хочу, чтобы все фотки отправили со мной, если у вас есть 💅

с каким лицом я читаю разные приятные вещи о нашей паре, когда у нас реально все было нормально… сука

Без текста

Без текста

Без текста

что..? Если честно, то я не видела никакого хейта в сторону нашей пары… может быть, я конечно нахожусь в какой-то другой вселеной🥺 Я не знаю кто реально может хей тить нашу пару, когда мы буквально нихуя не сделали ещё… У кого-то претензии к тому, что мы молчим🙄 Ребят, практически все пары прекрасно понимали, что чем больше ты разговариваешь, чем больше ты участвуешь в каких-то разборках, и так далее, то тем больше тебя будут показывать, но я не хотела в этом участвовать вообще… Мне было абсолютно похуй на то как часто нас будут показывать, потому что я ехала на это шоу с мужем, с которым у меня был полный пиздец в отношениях. Я не думала не о развитии своего блога, ни о ХАЙПЕ, ни о просмотрах, ни о победе, ни о подписчиках Потому что буквально две недели назад мой муж жил отдельно от меня и ещё было непонятно будем мы вместе блядь или нет)) Единственный раз, когда я разъебала – это было утро второго дня. Но дело было даже не в том, что мне хотелось сказать карамелькам, что они хайуют на отношениях. Я разговаривала со всеми участниками это длилось минут 15, но вставили только маленький отрывок. Больше всего меня бесило то, как меняются участники, когда включается камера. Буквально все блядь… Было ощущение, что при включении камеры у них включается какой-то другой режим, когда камера выключается, то все превращаются в обычных молчаливых людей, которые сидят в телефонах… Я не понимаю как это блядь так И это моя проблема, потому что я блогер и я обязана быть яркой, и делать точно также, но тогда я не могла И всем было похуй на это… Против нас проголосовали в первый день, потому что я не хотела юлить перед камерами и выдавать по 100 шуток в секунду, чтобы со мной делали эдиты блядь… Я обозначила свою позицию в начале шоу, такой я её и придерживалась. У меня на душе хуёво и я не собираюсь как клу скакать все

я считаю, что это лучшая свага в жизни

смотреть со стороны очень угарно… скажите и в чем я неправа??

Без текста

сплетни… я не ожидала, что после шоу появится потребность поднимать все камеры и находить праву пока молчу, но возможно скоро я блять не только маме все расскажу хахаха

каждый раз, когда я буду задаваться вопросом « а это нормально, что со мной сейчас такое происходит?» или « а со мной можно так обращаться?» Я буду вспоминать, что я – это вот эта девочка и хуй кто может ее обижать блять

Без текста

ОТКРОВЕНИЯ Знаете, самое главная причина всех моих компаний в себе заключается не в том, что я люблю страдать и т.д…. А в том, что я периодически сталкиваюсь какими-то трудностями в обычной жизни. Кризисы с мужем, ссоры, переживания Это всё абсолютно норма и бывает у всех людей, но когда это приобретает цикличный характер, то становится понятно, что нужно что-то менять гораздо глубже Благодаря каким-то самокопанием я нашла себе вот такую хуйню)) 1. Я действительно терпила. Я прям ебаная тряпка, которую можно вытирать ноги. Где-то я действительно могу отстоять свои личные границы, но в отношениях с близкими людьми я никто. Вы не можете себе представить как часто я валялась в ногах, рыдала, говорила про себя ужасные вещи лишь бы не остаться наедине с собой- одинокой. 2. У того что я тряпка есть обратная сторона – агрессия, которая включается, потому что психики буквально хочется защититься от этого ёбанного чувства ничтожности. Именно поэтому я иногда могу очень агрессивно на что-то реагировать, а потом снова превращаться в ёбаную тряпку. Ну и не стоит выкидывать тот факт, что у меня была явная картина перед глазами – мой папа агрессивный тиран и он никогда не плакал, его не обижали. Именно поэтому мне нужно вести себя так, чтобы мне не было обидно)) 3. У меня нет понимания своих личных границ. У меня нет понимания какой-то меры того, что со мной можно делать, а что нельзя. При этом себя я могу забули за любую хуйню в сторону другого человека… то есть если человек не дай бог говорит о том, что ему со мной тяжело, то я буквально готова убить себя блядь)) Я уверена, что я бы простила и рука класса, и измену, и из зависимостей бы вытягивала)) То есть когда я об этом говорила, то вероятнее всего накидывал на себя пуху, потому что мне хотелось иметь хоть какие-то границы. Соответственно, я совершенно не та девушка, которая говорит, что она чего-то достойна. Я согласна на любую хуйню, потому что у меня нет понимания того, что нормально в мою сторону 4. Я абсолютно не знаю себе цену. У меня нет такого в голове, как у многих девушек типа « да, я красивая и успешная поэтому я хочу, чтобы рядом со мной был такой же» или « я знаю, что достойна всего самого лучшего» Я могу так говорить, но искренне я в это не верю)) Я буквально цепляюсь за любого человека, который чуть добрее ко мне, чем другие)))) кринж сукааа Я никогда не оцениваю людей как ты критически. Для меня важнее, что он не зашёл до общения со мной. Вот настолько хуёво я о себе думаю)) 5. Я все время безумно боюсь навредить Еве. Я из-за этого не хотела рожать детей. У меня настолько сильный страх повторить вот эту хуйню из своего детства, что я реально готова сделать себе лоботомию, лишь бы не нанести Еве ни одну психологическую травму. А это тоже путь в никуда, потому что ты в любом случае что-то сделаешь воспитание не так. Просто нужно относиться к этому более осознанно и легче при этом…. Короче, вся эта хуйня, которую я обсуждаю и вспоминаю она нужна не для того, чтобы её мусолить блядь, а для того, чтобы исправить вот эту залупу

да, папа извинялся на свадьбе (хз почему именно тогда) Мы с ним танцевали танец типа отца и дочери, он извинялся, а я пиздец как плакала Я приняла это всё. Ну было такое и ладно… Папа сейчас, кстати, закодирован!! это реально помогло и он прям нормальный человек У меня, кстати, пиздец какой негативный отношение к алкоголю, но при этом я сама иногда могу очень сильно напиться. Поэтому я уже очень давно решила, что мне лучше вообще не пить и не оказывается в компаниях, где пьют И мама тоже извинялась. Я её точно простила К сожалению, у них не было возможности пойти к какому-то психотерапевту, потому что в их поколение это считается бредом. Главное, что у меня теперь есть возможность что-то исправить

Ещё больше меня вымораживает комментарии (не тут), что мне нужно все это забыть, пережить, а обмусоливать… Ведь у меня есть муж и ребёнок, на которых мне нужно сконцентрироваться Бля, то есть мне снова предлагают забить хуй на то что я чувствую и делать всё для людей, а не для себя… хочу бля впервые в жизни ПОДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО ЧУВСТВУЮ Я)) Я думаю, что для многих эта тема очень сильно откликается и возможно то, что я об этом рассказываю- поможет кому-то Такую хуйню не надо закапывать куда-то в глубину своего сознания, её нужно вытащить, принять, проработать и двигаться дальше осознанно

У меня очень часто спрашивают « Саша, а как твои родители реагируют на то, что ты рассказываешь о них в блоге?» Блядь, я могу хотя бы рассказать о том что со мной было?? Я не кидаюсь с какими-то оценочными суждениями по поводу моих родителей. Я всегда их защищаю, оправдываю, отстаиваю, но я блядь хочу об этом говорить… Почему я должна была сначала что-то терпеть, а потом ещё и молчать?? Я ведь рассказываю не о каких-то страшных семейных тайных, а о вещах, которые напрямую касались меня Буквально формировали меня как личность… Публично я об этом заявляю, потому что это ебать какая проработка для меня. Люди что-то пишут, я начинаю об этом больше думать, слышу другие истории и тупо рефлексирую У меня вообще очень долгое время эта тема была табу. Я могла где-то вскользь рассказать о том, что у меня сложные отношения с родителями, но я никогда не говорила, что меня пиздили блядь А сейчас я почему-то хочу об этом рассказывать блядь потому что наверное я стала понимать, что это ненормально… И самое главное, что когда я об этом говорю, то как будто бы разрешаю себе осознать, что это ненормально. А как только я это осознаю, то возможно могу сделать какие-то выводы блядь об этом, а не просто блокировать это воспоминания своей голове

Без текста

Я очень надеюсь, что Арт сможет выбраться из этого говна)) Но по своему опыту я могу сказать, что она либо вырастет такой же жертвой- вступит в отношения с очень абьюзивным человеком и будет все время спасать его и страдать Либо (что более вероятно) она станет агрессором. Она поймёт, что для того чтобы не страдать, ей нужно очень жёстко отстаивать свои личные границы. Из-за этого она может быть прям грубиянкой такой закрытой и тд А ещё это всё может быть объединено в её отношениях в будущем.. и иногда она будет спасателем, иногда жертвой, иногда тираном, потому что психика привыкает к токсичной обстановке и пытается вернуть подобные сценарий благодаря треугольнику Карпмана например 🙄 Но я очень надеюсь, что она вовремя обратиться к специалисту, который поможет ей совсем этим справиться. Я уверена, что она очень хорошая девочка, которая попала просто в ужасную ситуацию Ещё больше у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю как люди буллили её из-за внешности, из-за её треков, клипов… Человек и так жил в постоянном пиздеце, защищаясь от неадекватного отца, думая о том как защитить своих братьев и сестёр, пока мама развивала свои странички в соцсетях😭 Потом она пытается сделать хоть какой-то шаг к проявлению себя, а взрослые люди в интернете сидят и пишут про неё гадости Она настолько сильно закрылась, что перестала вообще появляться в социальных сетях… Это просто пиздец Люди не должны буллить её блядь за цвет волос или стиль!

Без текста

я переобуваюсь. Ещё несколько дней назад я говорила о том, что Оксана Самойлова – жертва. Я осуждала любого человека, который пытался хоть как-то навесить на неё ответственность за то, что происходило у них дома. Я била себя в грудь и говорила, что Оксана бедняга, которая боялась выйти из отношений с абьюзером🙄 А потом я увидела часть, где её старшая дочь Ари рассказывала обо всем… и тут у меня буквально схлопнулся мир нахуй✌️ Единственное жертвы в этом – это дети)) Если ты взрослый человек, то ты буквально можешь хоть как-то контролировать свою жизнь, но когда ты ребёнок, то до 18 лет ты даже не можешь уйти и обеспечивать себя сам🤔 Ну и самое главное открытие, которое просто разъебало мне психику- я оправдываю Оксану, потому что у меня была жизнь как у Ариэллы)) Отец тиран, мать жертва, а старший ребёнок – вечный спасатель, который не может понять, что оба родителей ответственны за пиздец, в котором находятся вся семья. Ребёнок не может это понять, потому что ему надо найти хоть какую-то точку опоры, когда отец очевидно разрушает… если мать в этом типа жертву, то она автоматически становится хорошей То есть я буквально защищала Оксану, потому что не могла признать, что у меня такая же ситуация в семье ))